Waffles in Moldova

Reclamă ascunsă

2011-12-29T19:59:00.000+02:00

Eu, așa, o vorbă-două și am plecat.

M-a telefonat Obama și mi s-a plâns că îl lasă fimeia dacă nu postez nimic înainte de Crăciun. După cum vedeți Crăciunul a trecut și eu abia acum postez. Кидос lui Obama.

Și a mai trecut un an. Ș'pizdeț, hai să facem laba în timp ce ne uităm la calendarul pe anul 2011. Realizările mele în acest an - fix, cel mai fix, extraordinar de fix, mai fix ca fixul, fix o pulă. Dar tu? Ce realizări ai? Și cum crezi, mie nu mi-i pohui? Corect, mie mi-i pohui, să sărbătorim aceasta, să facem Mie Mi-i Pohui Party și fut... am trecut la altă temă. Mie îmi place Chișinăul, dar nu-mi plac oamenii din el. Datorită lor Chișinăul arată exact ca un căcat cu lumini.

Cum să obții multe Like-uri la o pagină pe facebook? Запиздешть o aplicație de genul „Află care este numele tău indian.”

Alde frenzii de pe facebook, ajunge să puneți fotce de pe 9gag, заебали, fiți originali.

RECLAMĂ ASCUNSĂ: Hosă, o pivă?

Nu plecați nicăieri, peste 38 de ani voi posta un nou articol. ПИЗДЫК!

De revelion nu vă doresc nimic, iar pentru o borâtură mai colorată consumați salată olivié.

Multe bombe atomice

2011-10-31T18:09:00.000+02:00

Eu de obicei mă fut în tot ce e la modă. E la modă ceea ce place la majoritatea. Eu urăsc majoritatea. Zato îmi place sarcasmul. Şi iaca observ că sarcasmul începe să fie la modă. Apu fix la pulă i-am văzut pe cei care au făcut ca sarcasmul să fie la modă.

Vreu să fac un website. Se va numi topcăcatsuperrating.md. Pe acest website vor fi două poze. În fiecare poză va fi câte un căcat. Veţi avea ocazia să votaţi care căcat este mai pizdos, apoi să postaţi asta pe conturile voastre de facebook şi odnoklassniki, ca să vadă şi prietenii voştri ce căcat preferaţi mai mult. La rândul lor, prietenii voştri vă vor aprecia în dependenţă de căcatul pe care l-aţi votat.
Apoi voi face încă un website, care se va numi pecineldoarenpulădetine.md. Acolo vei avea posibilitatea să introduci datele tale personale precum numele, prenumele, emailul, numărul de telefon, datele la contul bancar, numărul cardului bancar, numărul CVVului cardului bancar, PINul cardului bancar şi vei obţine o listă cu numele prietenilor pe care îi doare fix în pulă de tine. De asemenea vei primi o factură de la bancă care te va aduce la cunoştinţă că nu mai ai bani pe cont, însă asta nu-i aşa de important precum prietenii. Banii je nu aduc fericirea.

Şi iată că suntem 7 miliarde de oameni pe planetă. Mare treabă am mai făcut. Din 7 miliarde doar 5% îs oameni de treabă. Rezultă că la moment pe pământ sunt 6,65 miliarde de canciuji. Soluţia e una: bombele atomice. Multe bombe atomice.

Tăt normal

2011-10-19T17:20:00.004+03:00

Înainte de a запизди un status pe facebook, dă-ți o palmă. 70% din toate statusurile de pe fb sunt căcat, 20% sunt citate copy-paste-uite de pe google și doar 10% îs cât de cât. Asta nu facebook e конченый, ci oamenii care se cacă acolo.

Breaking news! Eбать! Preot surprins cum băga puli în cur unui călugăr! Conform spuselor preotului, acesta se afla sub influenţa băuturilor alcoolice pe care le-a consumat mai devreme la o ceremonie de sfinţire a 8 bombe atomice. Mitropolia s-a implicat imediat şi a declarat că "Tăt normal."

Un чувак se chinuia s-o bage cu forţa în maşină pe o tânără. Poliţia, fiind mereu pentru lege şi dreptate, i-a sărit în ajutor tânărului şi după ce a scuturat-o de câteva ori a reuşit să o relocheze pe tânără în interiorul maşinii. Trecătorii din apropiere, care s-au adunat cu scopul de a se holba şi de a filma cu telefoane pizdoase, au ajuns la concluzia că a sări în ajutor este ceva total antiuman, de-aceea ei au început a striga "Nouă ne este похуй!" Cică alde femela în cauză ar fi vinovată de nu ştiu ce. O fi. Da alde trecătorii de la faţa locului nu ştiau la moment despre aceasta. Tăt normal.

Un blogger rus, nu ştiu cum, a dispărut din penitenciarul în care era ţinut. Procuratura generală s-a adâncit totalmente în căutări. Căutările au încetat după scurt timp, procuratura primind un comunicat de la guvern în care era scris "Pula Moscovei este amplasată în gurile noastre. Tăt normal."

M-am заебит. Tăt normal.

Fix ca în Matrix

2011-07-31T17:18:00.001+03:00

Era ca în filmul Matrix, numai spaţiu alb, nimic altceva, doar alb peste tot. De fapt erau acolo şi vreo două kile de cox, însă nu se observau deoarece şi coxul e alb. Apoi a apărut Morpheus. El a spus: "Acest articol nu-i despre mine." şi a dispărut. Iarăşi totul era alb. Brusc, au apărut 3 porci şi au început să-şi construiască câte o casă: primul construia casa din paie, al doilea din lemne, iar al treilea a mers la Moldova Agroindbank să ia credit ca să-şi cumpere apartament de la compania Glorinal. Eu mâine voi primi 2 milioane USD pentru că numai ce am făcut reclamă la două companii. Apoi a apărut Haralampie, un prieten din copilărie al lui Neo, cu un pix în mână şi şi-a desenat în palmă două pastile, una roşie şi una albastră. Pixul era pesdos, apăsai pe кнопкэ şi se schimba culoarea cernelii. WOW! COOL! SUPER! PESDEŢ! Apoi pastilele desenate au devenit reale. Din nicăieri a apărut Neo și s-a apropiat de Haralampie.
- Neo, ai apărut la timp. Tu pe care o alegi?
- Давай s-o iau pe cea albastră. Data trecută am ales-o pe cea roșie și m-am trezit peste 5 zile într-o discotecă гламурная din Bălți, iar niște tipi nu chiar prietenoși mă запиздяу cu un коленвал de Mercedes peste еблет.
- Ой бля!
- Partea interesantă e că mie asta îmi plăcea ебать. De unde iei tu tabletșile iestea?
- Mie Morpheus mi-a dat un pix, cumpărat de la etajul doi din универмаг. Apu desenez cu el pastile roșii și albastre și ele devin reale. Ce-mi place la aceste pastile e că bei una și ajungi oriunde vrei.
- Dapu încearcă să le vinzi moldovenilor, mai mult de jumate vor în Italia, Moscova, etc.
- Vai, Neo, ce glumeț ești, ебать мой хуй. Sunt sigur că Petrosean în acest moment stă cu penisul în mână, plânge de fericire și se mândrește cu tine. Ești într-atâta de glumeț încât, sunt sigur, l-ai făcut și pe Chuck Norris să râdă. Ești într-atâta de glumeț încât toți extratereștrii (ce se ascundeau până acuma la americani în câmpurile cu păpușoi) s-au спалит din cauza că râdeau prea tare. Îmi permiți să-ți fut o palmă cu ocazia glumei tale supernereușite? De fapt, mai târziu. Короче, ține pastila, hai noroc.

Da voi ați observat cum eu folosesc caractere rusești aproape la toate cuvintele de origine rusă? Da, știu, eu sunt acela.

Câteva minute mai târziu, după ce au băut pastilele, eroii noștri s-au pomenit la un chef de basarabeni într-un cămin studențesc din România. Toți cei prezenți la chef aveau еблетуриле roșii și indignate. Pe jos erau vreo trei urme de borâtură ce duceau la veceu. La o masă doi moldoveni duceau o discuție aprigă pe tema „Faptul că refuzi să consumi băuturi alcoolice indică lipsa de respect pe care o ai față de mine.”, apoi au început să se „întindă”. Alături, un băiat cu o fată se sărutau intens, limbile lor ajungând și în ochi, urechi, păr, похуй. „Foaie verde 5 chiperi” răsuna cu mândrie în boxele moldovenilor și, neștiind ce să mai facă de fericire, moldovenii au început să facă duș cu vodcă „Stalinskaya” și bere „Timișoreana”, după care urma să aibă loc un pesdon între reprezentanții malului stâng al Prutului și cei ai malului drept. Pesdonul urma să înceapă din motiv că unuia dintre moldoveni nu-i va plăcea privirea unuia dintre studenții români din cămin. Eroii noștri au plecat la timp, așa că n-au asistat la pesdon. Peste câteva secunde ei s-au pomenit fix în pulă, apoi și-au continuat calea.
Să nu credeți că ei mergeau pe jos, sau cu trenu, sau cu маршруткэ Sprinter, admirând peisajele naturii pe geam. Ei călătoreau într-un mod diferit. Cred că ați văzut prin filme cum călătoresc în timp sau spațiu prin всякие tunele cilindrice multicolore. Apu iaca Haralampie cu Neo călătoreau prin tunele din astea, doar că tunelele erau proprietatea „Ruta Prim” S.R.L. și în ele mirosea urât și cânta какая осень в лагерях. Însă lor le era похуй. Nu știu de ce. Pur și simplu le era похуй. Ei erau pohuiști. Cum e poliția la noi. Cum e toată Moldova. Deci, ei călătoreau. La un moment dat Haralampie a văzut o lumină la capătul tunelului. S-au apropiat de lumină și au văzut că acela nu era capătul tunelului, ci panou publicitar. Pe panou era o reclamă cu bere Chișinău. Băieții și-au continuat calea și în sfârșit au ieșit din tunel. La ieșire era o gheretă, lângă care stătea Nistor Grozavu. El a început să le vorbească eroilor noștri:
- Bună ziua, băieți. Dacă aveți nevoie de autorizații de distrus clădiri, poftim, împingeți рублэ. Dacă aveți дохуя рублэ pot даже să vă eliberez autorizație de distrus нахуй tot Chișinăul, iar în loc puteți construi un magazin în care să vindeți poze cu orașul Chișinău. După ce Chișinăul nu va mai exista, pozele cu acesta vor fi foarte întrebate.
- Mulțumim, просто nouă așa ceva нахуй nu ne trebuie. Noi же suntem în Matrix.

Aici a urmat o pauză însoțită de liniște. Neo și Haralampie au luat o poziție типа de supereroi și au făcu fețe idioate. Pe fața lui Nistor Grozavu brusc s-a așternut o pătură groasă de похуизм. În Paint asta ar arăta cam așa:

După asta băieții au avut un moment de regăsire și iarăși și-au continuat calea. Apoi au mai întâlnit ceva sau pe cineva în cale și din nou și-au continuat calea. Asta poate dura la infinit.
M-am заебит.

Ego

2011-05-19T21:36:00.000+03:00

Da, e adevărat. Sunt un ego care are un ego. Ce huinea. Faceți cunoștință, ego-ul lui Robert Hanolli se numește FrankyFourFingerz. Da, tot așa îl cheamă pe personajul din filmul „Snatch”, de Guy Ritchie. Ei șî pohui. Așa a vrut ego-ul meu să-l cheme. Voi ce treabă aveți? Mai bine aveți grijă de viitorul Chișinăului și aruncați o bombă atomică peste el. Caroce, acest ego al meu are blog. Aproape de un an. Și abia acuma mi-a zis de el.

FrankyFourFingerz

Speranţa

2011-05-03T18:55:00.005+03:00

Era pe timpul când oamenii trăiau în peşteri, nu ştiau de existenţa focului şi nici a LHC-ului. Director al departamentului Date Meteo în acele vremuri era Zeus, numit de către oamenii din peşteri şi "Hozeain pe Zdanie" sau "Smotreaşcii". El pedepsea oamenii, dacă ei se ahuiau, prin aruncare de fulgere sau provocare de deiferite calamităţi naturale. De fapt el putea să pedepsească pe cine dorea şi cum dorea pentru că avea sveaziuri. El era atât de suprem încât Zeuşii din celelalte universe paralele veneau la el în Olimp, printr-un portal special, şi-i sugeau pula în fiecare lună. El era atât de suprem încât evoluţia umană a fost nevoită să accelereze enorm de mult ca să se inventeze ochelari de soare cu lentile protectoare împotriva razelor alfa, beta, gama, lambda şi toate celelalte tipuri de raze de care noi încă n-am auzit pentru că savanţii încă nu le-au descoperit, iar descoperirile de atunci au fost nimicite. Toate acestea au fost făcute pentru că lui Zeus să nu-i apară riduri după ce se intorcea de pe litoral. Deci, erau 12 zei din Olimp, 13 titani şi vseakie personaje mitologice, iar Zeus era stăpân pe ei şi pe restul materiei din univers.
Unul dintre titani, Prometeu, era drugan bun cu oamenii. El le furniza informaţii din Olimp, iar ei îl serveau cu cea mai tare iarbă de pe Pământ. Intr-o zi, de pe terasa casei lui Zeus, a căzut un tablou pe care era pictată o petrecere a zeilor, cu grătare, padrugi şi tabletce. Tabloul a aterizat pe Pământ, iar oamenii l-au gasit, l-au analizat şi l-au chemat pe Prometeu să discute împreună despre aceasta. Unul dintre oameni a observat că pe masa cu bucate din tablou erau desenate şi ovale mici, albe şi de alte culori şi l-a rugat pe Prometeu să le explice ce reprezintă acele pietricele neobişnuite.
------------
Publicitate.

- Bodiu, tu eşti pidar!
- Chirtoacă, asta tu eşti pidar, să-mi sugi pula!
- Bodiu, te porţi ca un copil mic. Ajunge atâta PR negru.
- Chirtoacă, te porţi ca un copil mic cu ochelari ce visează să devină primar de Chişinău.
- Boule, eu îs primar de Chişinău.

Orange. Pentru că viaţa e plină de minute.

Sfârşitul publicităţii.
-----------
- Aiestea-s tabletşi. Bei una şi-i waffles - a replicat succint Prometeu. După ce au stat un pic îngânduraţi, oamenii au hotărât că ei vor să încerce ecstasy şi l-au însărcinat pe Prometeu să le aducă şi lor. În noaptea următoare, când Zeus era la vânat fazani de tip Phoenix, Prometeu s-a strecurat prin sită. Aşa-i că n-are nici un sens? Chiar dacă Prometeu ar fi avut această abilitate (ceea ce el în nici un caz n-a avut) el nu era să se strecoare prin sită pentru că sita aici este nevtemu, n-are nici o legatura cu Prometeu, şi nici cu oamenii care strigă toată ziua GARA DE SUD! IUJNAIA! RUTIERA DEAMU PLEACĂ ŞI SUNT FOARTE MULTE LOCURI LIBERE! ACELE CURURI CARE STAU LIPITE DE GEAMURI NU SUNT REALE! Caroce el pur şi simplu a intrat în camera lui Zeus, a deschis dulapul, pe care atârna un poster cu NSYNC, a luat cutia cu tabletce, a luat şi bricheta de pe masă şi s-a întors pe Pământ. Peste câteva zile Zeus a primit o scrisoare oficială de la fauna Pământului. În acea scrisoare păsările s-au plâns că oamenii le prind şi le impun să cânte neîntrerupt şi cât mai tare deja 4 zile la rând, iar gheparzii s-au plâns că oamenii aleargă mai repede ca ei. Zeus s-a înfuriat rău de tot şi l-a apelat pe Chuck Norris. El i-a ordonat acestuia să-l găsească şi să-l aducă pe Prometeu la curte. Chuck Norris i-a explicat că e om şi că nu poate să comită fapte ce nu corespund cu interesele oamenilor. Atunci Zeus a vrut să-l lovească pe Chuck Norris cu fulgere, însă privirea acestuia din urmă l-a făcut să se răzgândească. Şi Chuck Norris a plecat. Gata, el n-o să mai apara în acest articol.
Împăratul Universului a hotărât să-l găsească personal pe Prometeu şi să-l aduca în Olimp. Aşa că a mers la el acasă.

- Salut, Prometeu.
- Salut, Zeus.
- Ce faci?
- Bine, uite, prin casă, tu?
- Şi eu bine. Am aflat că mi-ai pizdit tabletcele şi bricheta din dulap şi am venit să te pedepsesc.
- Stai să-ţi explic de ce am făcut-o. Vrei o cafea?
- Da, merci. Două linguriţe de zahăr, te rog.
- Imediat.

Prometeu a mers la bucătărie şi a preparat două cafele.

- Motivul pentru care am luat tabletcele şi bricheta de la tine din casă a fost dorinţa înflăcărată a oamenilor de a gusta un pic din viaţa zeilor. Eu am hotărât să le îndeplinesc dorinţa. Nu văd de ce a trebui să mă pedepseşti pentru asta.
- Bine, m-ai convins, nu te pedepsesc. Totuşi trebuie cumva să arăt că eu îs pizdos şi nimeni n-are voie să intre în Olimp, nimeni înafară de zei. Te voi arunca pe o stâncă mare, rece şi cu miros ca vara în rutiere, iar în fiecare noapte un vultur va veni şi-ţi va cânta piese din repertoriul Lenuţei Burghilă până la răsăritul soarelui. A, da, şi te voi înlănţui.
- Lenuţa Burghilă?
- Da, scuze, vulturii care ştiu să cânte altceva sunt plecaţi, îl acompaniază pe Poseidon, el a plecat la odihnă pe litoral. Ştii tu, petreceri, padrugi goale, sex pe plajă şi alte chestii.
- Mda. Bine, atunci să mergem pe stâncă.

Şi oamenii au trăit mai departe, fără Prometeu. Într-o zi Zeus era înfuriat şi a aruncat nişte fulgere pe Pământ. Acele fulgere au lovit un copac, care s-a aprins şi a început să ardă cu flăcări mari. Omenii au avut grijă să pună în continuu lemne acolo ca focul să nu se stingă. Bricheta a fost pierdută într-o mlastina. Tabletcele din cutie s-au terminat şi oamenii au devenit trişti. Totuşi, la fundul cutiei a rămas speranţa.

Bălţi

2011-05-02T00:07:00.000+03:00

Sună telefonul. Poseidon răspunde:
- Alo.
- Alo, zdarova băi, asta Zeus. Tu şi faşi, eşti ocupat?
- Băi, cam da, îs la rîbalcă cu Neptun şi Minotaur. Da şi?
- Pidaru de Prometeu ni-o pizdit zajigalca şi o dat-o la oameni ş'amu n-am cu ce să-mi aprind un coseacioc.
- Dapu tu je eşti Zeus, iobanîi kibastos. Asta nu-ţi spune nimic?
- Că pot în orice moment să văd unde-i Prometeu? Şi să merg să-i fut botu?
- Blea, asta tot, da totuşi încearcă ceva mai simplu.
- Huievoznaet. N-am fantazii.
- Tu poţi zapizdi fulgere, debilule. De la fulger pâna la foc nu-i departe.
- Da, blea, drept zici. Merci hey tu. Da voi acolo pe mult timp? Poate mă alătur şi eu vouă?
- Bun, niş o problemă. Da hai dacă vii apu să nu te pricaleşti de Minotaur şi de chidosul lui cu zaleotul cu Pasiphae, e cam complexat şi începe să plângă. A, şi nu uita să aduci şi un pacovan.
- Faşim. Hai că-l chem pe Cupidon să mă arunce până la voi.
- Davai.

Acuma să încerce cineva să demonstreze că aşa ceva n-a existat niciodată.

Gomișii

2011-03-17T18:08:00.003+02:00

Moldovenii. Ei se descurcă în toate. Ei lucrează peste hotare. Ei își construiesc supercase. Ei își cumpără băce cu motoare 4.5. Ei cunosc limba rusă. Ei își doresc o Moldovă frumoasă și prosperă.

Moldoveni, voi sunteți concenîie! Din '40 încoace vă fut rușii în cur de nu mai știți ce-i cu voi, fără să aveți ceva împotrivă, iar când apare vorba de persoane ce fac sex cu persoane de același sex începeți să faceți spume la gură și să urlați ca sălbaticii că sunteți împotrivă. Uitați-vă în curul vostru, blea, că v-au făcut rușii anusul ca mâneca la cufaică, vorba ceea, și lăsați-i pe homosexuali să-și caute de curul lor. Lăsați-i, în pizda măsii, să aibă și ei sărbătoarea lor anuală, în PMAN sau unde vor, că doar n-or să vină în fața guvernului să se fută în cur. Ei, padumaieș s-or săruta unul cu altul, s-or pipăi unul pe altul, sau vă temeți că copiii nu vor înțelege corect? E datoria voastra de părinți să vă educați odraslele și să le explicați care-i treaba cu homosexualii, or nu sunteți în stare s-o faceți? Ați fost în stare să-i concepeți, păi luați și-i educați, oricum copiii dacă vor dori să fie homosexuali, vor fi, vreți voi asta sau nu. La urma urmei nu conteaza cu cine te fuți, principalul e să fii fericit, nu? Va-ți găsit, blea, nacialniși să hotărâți cine cu cine trebuie să se fută, pe când voi singuri sunteți futuți de mai bine de jumate de secol încoace. Vouă v-a spus cineva cu cine si cum trebuie să vă futeți? Nu, mereu ați făcut-o cu cine ați vrut și cum ați vrut, păi lăsați-i blea pe gomiși să facă ce vor cu cine vor căci și ei sunt oameni și au dreptul la alegere.

Eu mai degrabă aș bea o pivă sau aș trage un fum cu un gomic care-i om de omenie, decât cu un moldovean care-i suge pula rusului.

Mărţişoare

2011-03-01T02:13:00.000+02:00

A venit primăvara. Rândunelele se întorc de la zarabotcă. Tractoriştii toarnă solearcă în bac şi cuplează plugurile. Undeva prin pădurea de la Ciocana, pe zăpada albă cad multe picături de sânge de pe cuţitul care a străpuns gâtul unei adolescente. Aşa suca, trebuia să stai la şcoală, nu să umbli prin baruri cu mujîci în cojincă. Daniel a cules o mână de ghiocei şi i-a dat Alionei, spunându-i "Aliona, vreau ca puritatea acestor minunate flori să se reflecte mereu în al tău suflet de înger, iar dacă îmi mai dai o peatcă îţi voi alcătui şi o poezie." Primăvara este un anotimp. Polinoamele de grad n cu coeficienți reali formează un spațiu vectorial.

Să aveţi o primăvară pizdoasă.

Laurenţiu-Beatrice

2011-03-01T01:44:00.000+02:00

Deci aşa, acesta este un articol pe care l-am scris pentru revista New York Times şi trebuia să fie publicat în preajma sărbătorilor de iarnă. În ultimul moment editorul şef a anulat publicarea acestui articol deoarece a visat noaptea că New York Times va da faliment. Cu toate că e târziu deja, eu am hotărât să-l bag aici ca să-l citiţi. Imaginaţi-vă ca azi e 24 Decembrie. Imaginaţi-vă, blea!

Atmosfera de sarbatoare e peste tot: în case, în apartamente, în magazine, în maxi-taxi-uri, în troleuri, în centru, în parlament, la Piaţa Centrală, la Ciocana, la Belicenii Noi, etc. Atmosfera sărbătorilor de iarnă e ceva deosebit. Să-mi bag ştromeleagul. Copiilor le curge din gură când se gândesc la Moş Crăciun. Fetelor cu boyfrienzi, la fel, le curge, din curiozitate: "Oare ce cadou îmi va face zaia?" Numai băieţii sunt cei mai calmi şi siguri pe ei. Ei ştiu că de sărbători, orice s-ar întâmpla, alcoolul şi/sau alte substanţe vor fi alături, iar viaţa va fi frumoasă.

Conform unei superstiţii, dacă de Crăciun e cer senin, înseamnă că anul va fi roditor, înseamnă ca începeti să căutaţi seminţe de pe acuma, înseamnă că prin aprilie trebu de pus în pamânt, înseamnă că la toamnă sacul cubinskii va fi plin, înseamnă că Crăciunul viitor va fi vesel şi glumeţ. Sau, acel obiect pe care îl ţii în mâna de Anul Nou, la 12 noaptea, sau cel pe care pui mâna imediat după ora 12 va fi cel mai important plan al vieţii tale în anul care vine. Dacă ţii kapika în mână, înseamnă că în anul ce vine, de fiecare dată când vei merge la veceu, din anus îţi vor ieţi multe bancnote de tip evra, baxuri, etc. Dacă îţi ţii iubita de mână, te vei transforma într-o încrucişare dintre M. Eminescu şi Glenn Quagmire din Family Guy. Dacă ţii paharul în mână, se zice că va fi un an vesel sau, vorba intervievatului, vei intra în butîlcă. Nu cred că există moldovean care să nu ţină minim un pahar cu alcool în mană la ora 12:00 de revelion, deci, rezultă că în 2011 Moldova va intra în butîlcă. Totuşi, băieţi, eu de aici am tras o concluzie importantă: NU STAŢI CU MÂNA PE PUŢĂ ÎN SEARA DE REVELION!

Se mai spune că e bine să nu ai datorii în ajunul Anului Nou, altfel rişti să ai datorii tot anul. Iaca Plahotniuc mi-i dator cu 9,999,999.99 milioane de euro, oare îşi va asuma riscul să nu-mi întoarca aceşti bani până de Revelion?

Deasemenea, dacă prima persoana ce te vizitează în noul an e penis, adică de genul masculin, atunci anul care vine va fi ca lumea. Iar dacă prima persoană care te vizitează în noul an e vagin, adică de genul feminin, atunci anul ce vine va fi concenîi. Aici eu nu-s chiar deacord. Dacă la mine prima persoana în vizită ar fi Angela Gonţa, atunci eu-s sigur că voi avea un an sexy, frumos, plin de ştiri şi glume cu Nicu Timofti. Iar dacă prima persoană în vizită ar fi Marian Lupu, atunci eu-s sigur că "Ritus" mă va deservi cu plăcere şi nu va mai exista nici un 2011 pentru mine.

Se mai spune că prima zi din noul an trebuie să ne găsească în curăţenie deplină, deci e bine ca înaintea anului nou să facem curăţenie şi în cele mai ascunse găuri din podea sau pereţi. Bine. Să zicem că eu îmi dau palme peste bot, mă iau în mâini şi mă apuc să fac o curăţenie generală a curăţeniei generale, adică să-mi bag testiculul ce curăţenie nevzebenneişaia. Da, eu am făcut asta. E ora 12. Ciocnim, bem, mâncăm, ne distrăm. Cam ce l-ar putea opri pe Grisha să borască pe covor, în ungher? Cam ce l-ar opri pe Vanea să scape farfuria cu vinigret (de care, de obicei, nimeni nu se atinge) undeva pe sub masă sau, cu viteză mare, în perete? Cam ce m-ar opri pe mine să zic "Haideţi, căcaţi-vă la mine în casă, vă rog, că mie aşa mi-i de pohui! Urcaţi pe masă, căcaţi-vă, apoi în fiecare cameră faceţi la fel."?

Cred că cea mai populară superstiţie ramâne punerea unei dorinţe în noaptea de revelion. De fapt, nu e neapărat o superstiţie. În multe cazuri dorinţele se împlinesc, dacă tare tare îţi doreşti asta. De exemplu, într-un sat din raionul Cimişlia, un gospodar pe nume Laurenţiu-Beatrice ….. ce glumă nereuşită …. de fapt îl chema Profir. Păi, odată de revelion, el şi-a pus o dorinţă, să aibă un beci plin cu bostani, ca să aiba ce da la porci. Când a mers în beci, în dimineaţa după revelion, spre enorma sa mirare, a văzut că beciul era plin cu bostani. A fost fericit în acea zi nea Profir. Însă fericirea i-a trecut când în noaptea următoare, la 12:00 noaptea, bostanii s-au transformat în mercedesuri zatemneonîie. El atunci s-a uitat uimit la mercedesuri şi a spus: “Oi blea, îs zatemneonîie!” apoi a dat foc beciului şi s-a aruncat în flăcări.
Voi să nu faceţi aşa.

Don't touch the chiatra, bitchez!

2011-02-25T00:50:00.000+02:00

Vreau narcotece.

Breaking news din capitală!

Liga tineretului rus a organizat un meeting în PMAN pentru a ne informa că ei cu cea mai mare plăcere se cacă în capul nostru şi în tot neamul românesc. Adresarea a fost făcută în limba rusă, ceea ce este de mirare pentru că ruşii din Moldova vorbesc numai româneşte, datorită faptului că basarabenii nu acceptă să li se vorbească în altă limbă decât cea română. Înafară de adresare, ruşii au confecţionat un altar din carton, în faţa căruia au început să îngenuncheze şi să ceară iertare pentru ocuparea de către armata roşie a Basarabiei în 1940.

Cum a devenit Moldova ţara alcoolicilor? Cu o lună înainte de înmânarea premiilor The Biggest Alcaş of 2010, moldovenii au aflat din surse secrete că sunt pe ultimul loc la dugheală şi au intrat în panică. Ca să nu fie ultimii, ei s-au încuiat prin beciuri, crame, baruri şi au început consumul intens de alcool. Şi au tot băut ei alcool, au tot băgat în ei zi şi noapte, fără oprire. Cu o zi înainte de înmânarea premiilor moldovenii au reuşit să ajungă pe locul 2, aproape egalându-i pe cehi. Noaptea înainte de înmânare a fost una de o importanţă istorică pentru românii dintre Nistru şi Prut. Ei au rezistat cu bărbăţie până s-au văzut cu 1.77 litri în faţa adversarului, astfel devenind numărul 1 în lume. Moldovenii au arătat că dacă este dorinţă şi sete orice e posibil. Această poveste de succes ne demonstrează că nu trebuie să lăsăm capul plecat atunci când lucrurile nu merg bine, cel mai bine e să ne apucăm de dughit.

Film

2011-02-05T10:08:00.000+02:00

Comedie de dragoste.
SUA, un oraș, un liceu, niște băieți și niște fete. Unul din băieți, actorul principal, este loser(luzăr), de el toți se prikalesc. El este bun la suflet, cinstit și o iubește pe fata care e cea mai frumoasă și glamuroasă din liceu. Tot ea e prietena căpitanului echipei de fotbal a liceului. Acesta din urma este mereu și peste tot însoțit de vreo patru inși din echipa sa care tot timpul râd la glumele lui de căcat și mai mult nu fac nimic de folos. În cantina școlii ei trebuie neapărat să-și bată joc de cineva din loseri prin a-i întinde chiloții deasupra capului sau prin a-i arunca mingea de fotbal în mâncare. În timp ce loserul visează la padruga căpitanului echipei de fotbal, apare altă fată, la fel loser, care se nimerește să fie partenera de laborator a loserului și ei îi place de el, iar el nu dorește decât să fie prieteni. Într-o zi ea merge la el acasă să studieze împreună și când intră la el în cameră îl surprinde făcându-și laba. Exact în acel moment la el în cameră intră și părinții săi, și fratele său mai mic și mai cool, și vecinii săi, și vreo 5 rude de-ale sale, și un kakoito părinte de la biserică, și directoarea liceului, și, nu în ultimul rând, câinele său, care alearga direct la el și începe să-l lingă în zona pulii. Și toată scena e filmată de un ciuvak care vrea să devină jurnalist și postează filmulețul pe site-ul liceului și tot liceul îl vizionează, ca mai apoi să râdă de loser. Protagonistul se simte ebati ce incomod și trage cea mai mare rușine din viața sa de american concenîi. Numai partenera sa de laborator este unica care îl înțelege și îi spune că el nu trebuie să se simtă aiurea și nu contează ce cred alții despre el și că ea îl iubește. Aici el se vrubește că și el o iubește și ei fac sex în seara balului de absolvire. Și gata, happy end.

Eu aș face oleacă altfel.

Chișinău. Liceul Teoretic „Nicolae Iorga”. Clasa 12-a „B”, profil real. Protagoniștii, un grup de vreo 12 băieți, deja de câțiva ani au început viața de narcomani(aici intră și alcoolismul). Profesorii le dau de înțeles la fiecare oră să pregătească bani pentru note bune la semestru și la BAC. Unul dintre protagoniști o place pe o oarecare Cristina din clasa 9-a „C”, o blondă sexy care e plăcută și de alți băieți din liceu. Între timp el face cunoștință cu o fată din clasa 11 „C”, care pare o fată obișnuită, însă simte ceva deosebit pentru ea, fără să-și dea seama de asta și cu care devin buni prieteni. Ceilalți colegi de clasă ai protagonistului, la fel, au pus ochiul pe diferite Oli, Cristine, Diane, Natașe, Alione, etc. Din când în când băieţii lipsesc de la ore cu scopul de a consuma băuturi alcoolice şi fuma ţigări într-un bar din apropierea liceului. Lor aceasta le place şi o fac din ce în ce mai des. Într-o zi, la una din pauze, băieţii participă la câteva schimburi de replici, însoţite de cuvine blatnîie, cu nişte băieţi dintr-o clasă paralelă. Ei îşi nabivesc strelcă după ore, pe terenul sportiv al liceului. Întâlnirea are loc. Iarăşi au loc discuţii aprige, la fel, însoţite de cuvinte blatnîie. Întâlnirea se încheie fără bătăi. Ambele tabere se consideră învingătoare în bătălia verbală. Iarăşi urmează zile însoţite de "hai ş ne-om sibi de la lecţii, eu ştiu un bar cu pivă ieftină". Câteodată, în weekend, băieţii şi fetele se strâng la cineva acasă, părinţii fiind plecaţi la dace. Aici au loc consumuri de alcool, iarbă, pentru unii din ei fiind pentru prima dată, pentru alţii nu. Mai au loc şi dezvirginări, precedate de expresii foarte convingătoare gen "nu ti temi, tăt a sî şie ghini". La una din petreceri, careva dintre băieţi, aflându-se sub influenţa marihuanei, dă jos chiuveta din baie, aceasta stricându-se în bucăţi. Gazda, văzând aceasta, începe să râdă în hohote, exclamând "blea, îi pizdeţ cu mine! radaşii mă cantujăsc!" şi iarăşi, hohote de râs şi veselie. Urmează balul de absolvire, apoi o noapte de neuitat la vila părinţilor unuia dintre băieţi, noapte în care se bea mult, se fumează mult şi se borăşte mult. Apoi încă o mică călătorie la Vadul lui Vodă, unde se activează supapa de rezervă şi cu ultimile puteri, protagoniştii noştri mai consumă încă o anumită cantitate de alcool, după care urmează câteva zile de athadneak. În toiul verii, băieţii mai privesc odată spre anii de şcoală şi liceu şi încep să pregătească actele pentru universitate. Urmează umblături, zaibeoj, mite, admiteri, asem, paliteh, România, etc. Şi de aici începe altă viaţă, cea de student, da asta deamu îi altă poveste.

P.S.: Băiatul care se împrieteneşte cu fata din clasa 11-a "C", mai apoi se îndrăgosteşte de ea şi ei încep o relaţie de neuitat.

Blogovăţ

2011-01-31T13:38:00.001+02:00

Da anul acesta blogovățul face ceva? Eu, spre exemplu, vreau laptop, neipeot. Numai că nu știu cum să fac să ies pe locul 1. Sveaziuri n-am, da fără sveaziuri în Moldova nu faci nimic, chiar dacă ai talent cu kamazul. Posmotrel, te rog să te autosesizezi și să-mi faci și mie sveaziuri cu alde blogovățul. Tu laptop deamu ai, vreau și eu unul. Numai unul. Talent tot ai, da nahui nie talent, eu vreau sveaziuri, eu vreau laptop. Și înca mai vreau și futbolcă cu Blogovat 2011, da paliubomu cel mai tare vreau laptop(10 litri de bere le voi dona bolnavilor de ciroză). Dacă eu o să am laptop de la Blogovăț, o să-l vând pe trei devetși și o să-mi cumpăr un laptop mai levîi, deci mai ieftin și cu banii rămași voi fonda un mini-ONG care se va lupta pentru diminuarea numărului de ONG-uri din Moldova. Astfel eu voi fi primul om care a fondat un miniONG și multe padrugi de la ASEM mă vor dori și se vor dori miniONG-iste în miniONG-ul meu. Apoi la mine va veni Gabi Stati și va zice „Blea, Hanolli, tu deamu ești mai cool decât mine, ia-mă și pe mine în miniONG-ul tău, eu îți dau un milion de baxuri.” Și iaca așa eu voi face un milion de baxuri.

Emisiune

2011-01-29T05:15:00.001+02:00

Bună seara, doamnelor şi domnilor, bine v-am găsit la emisiunea "Futere de Cap". Sunt Petru Cilimbic şi astăzi vom discuta despre marihuana şi daunele pe care aceasta le aduce omenirii. Invitatul nostru special în seara aceasta este domnul Vitalie Dubceag, colaborator al Programului pentru Marihuana Medicinală din cadrul Departamentului Sănătăţii al statului Nevada din SUA.
Domnule Dubceag, cum credeţi, ce măsuri şi de către cine ar trebui să se întreprindă pentru a diminua numărul de consumatori de droguri?

- Bună seara. În primul rând nu putem clasifica marihuana în aceeaşi categorie cu drogurile...

- Domnule Dubceag, îmi cer scuze, vom lua o mică pauză publicitară apoi veţi continua. Revenim imediat.

Publicitate. Danone, Orange, StarNet, vseakaia huinea, tu poţi face asta, noi vrem să te lohanim, căcat.

- Revenim în studiou, aici Petru Cilimbic şi invitatul nostru special în seara aceasta, domnul Vitalie Dubceag, colaborator al Programului pentru Marihuana Medicinală din cadrul Departamentului Sănătăţii al statului Nevada din SUA. Deci, domnule Dubceag, ne-am oprit la întrebarea "ce măsuri şi de către cine ar trebui să se întreprindă pentru a diminua numărul de consumatori de droguri?". Ce aveţi dvs de spus?

- Da, deci eu aş vrea, mai întâi...

- Domnule Dubceag, îmi cer scuze, îl avem pe fir pe domnul Ion Lumânare. Dumnealui doreşte să vă adreseze o întrebare. Poftim, domnule Ion.

- Fşşşşşşş, seara....fşşşşşşş....marihuana ... fşşşşşşş .... cu prietenii ........ fşşşşşşşşşşşş.....dispoziţie ...fşşşşşşşşşşş.....benefică ...... fşşşşşşşşş..........

- Din păcate avem probleme tehnice şi nu cred că domnul Lumânare va reuşi să se facă auzit în acest moment. Deci, domnule Dubceag, vă ascultăm.

- Mai întâi de toate, eu doresc să...

- Cu părere de rău trebuie să ne întrerupem iar pentru o pauză publicitară.

Publicitate. Danone, Orange, StarNet, vseakaia huinea, tu poţi face asta, noi vrem să te lohanim, căcat.

- Şi revenim în studiou, aici emisiunea "Futere de Cap", trebuia să priviţi de la început ca să ştiţi cine e invitatul şi despre ce se vorbeşte azi aici. Deci, să lăsăm ivitatul să se exprime.

- Vă mulţumesc. Sper să reuşesc să-mi termin propoziţia (zâmbeşte ironic). Să ştiţi că alcoolul şi tutunul sunt cu mult mai dăunătoare decât marihu...

- Nu vă supăraţi, dar emisiunea ia sfârşit aici, mi-a părut bine să.....

- Da tu m-ai zaibit blea, mai ai să mă întrerupi atâta? Cacova huia m-ai chemat aici? Să mă întrerupi? Du-te tu în pizda măti cu tot cu emisiunea pulii, cu publicitatea voastră concenaia şi cu televiziunea pizdei nahui!

u la la

O zi din viaţă

2011-01-27T05:44:00.002+02:00

Dimineaţă, deşteptare, durere de cap, sete, apă minerală, baie, pastă de dinţi, prosop, bucătărie, ceai+pâine+unt, haine, pantofi, oglindă, cheie, scară, curte, drum, staţie, frig, maxi-taxi, aglomeraţie, mirosuri, 3 lei, călătorie, şanson, frânare, staţie, trotuar, clădiri, oameni, frig, semafor, pietoni, intrare, serviciu, colegi, lucru, clienţi, nervi, greşeală, manager, mustrare, supărare, continuare, lucru, clienţi, nervi, pauză, cafea, ţigară, răsuflare, lucru, clienţi, nervi, răbdare, seară, ieşire, semafor, pietoni, staţie, maxi-taxi, aglomeraţie, 3 lei, călătorie, şanson, frânare, staţie, trotuar, curte, scară, cheie, apartament, răsuflare, baie, prosop, bucătărie, tigaie, ouă, pâine, cină, televizor, creieri, spălare, telefon, prieteni, propunere, întelegere, haine, oglindă, chei, scară, curte, taxi, destinaţie, prieteni, comunicare, alcool, relaxare, veselie, alcool, ţigară, alcool, ţigară, alcool, ţigară, ameţeală, baie, vomă, alcool, ţigară, prieteni, comunicare, neînţelegere, pumni, ochi, telefon, taxi, scară, chei, apartament, prăbuşire, ridicare, pat, somn.

Arca lui Eon

2011-01-19T16:35:00.000+02:00

Doi prieteni au consumat marihuana de 4 ori într-o zi. Ș'pizdeț.

Într-o vară, la Vadul lui Vodă, în dreptul cafe-club-disco-bar-ului „Million”, pe Nistru, a fost aruncată ancora dintr-o barcă gigantică, căreia i se mai spune arcă. Era arca lui Eon. El venea din Zatoca, unde poposise o săptămână, și a adus cu el mulți moldoveni cărora li s-au terminat banii și el s-a oferit să-i aducă gratis. Ba chiar le-a oferit câte un citramon și apă minerală. Pe mal, Eon a fost întâmpinat de un grup de tineri ce tocmai sărbătoreau zilele de naștere ale unor tineri. Ei l-au îndemnat să li se alăture la un pahar de te neri ce și o bucată de frigărui de pui de la piața centrală. Eon s-a alăturat tinerilor, însă, când i-a fost oferit un pahar cu vin oțetit, el a refuzat politicos, explicându-le tinerilor că n-are voie să bea pentru că e la volanul arcei. Tinerii l-au privit uimiți și cu întrebarea „Tu și, nu ni uvajăști?” au început să-l bată cu picioarele în burtă, cap și testicule. După ce Eon a fost omorât în bătaie, tinerii au luat cadavrul și l-au aruncat în Nistru. O fetiță pe nume Sănduța, care se juca în nisipul de pe plajă, la vreo 40 de metri de locul faptei, a văzut cele întâmplate și a plecat speriată în căutarea vreunui polițist ca să anunțe despre măcel. Lânga o terasă trei polițiști stăteau de vorbă cu doi indivizi în stare avansată de ebrietate. Sănduța s-a apropiat de polițiști și le-a comunicat despre cele întâmplate. Polițiștii, însă, n-au socotit de cuviință să se autosesizeze și au continuat liniștiți discuția cu indivizii pentru că urmau să incaseze câteva sute de lei. „Dacî ni dușim pi pleaj apu a s avem de lucru fărî niș un tolc. Da dacî îi gruzim pi aiștea apu fașim niști rublî ș avem și dughi disarî.” a fost părerea unuia dintre polițiști. Sănduța i-a privit pe polițiști, a stat un pic îngândurată și și-a zis în gând „Pula ordine și dreptate în țara asta.” Apoi a plecat în direcția plajei. În drum spre plajă Sănduța a văzut cum un domn, care se afla în cea mai avansată posibilă stare de ebrietate, îmbracat doar în chiloți și dubleoncă, se tăvălea pe jos, în borâtură și o numea "jită și animală proastă" pe soția sa, care încerca să-l ajute să se ridice și să meargă acasă la copii. Sănduța a ajuns pe plajă și a hotarât să urce la bordul arcei lui Eon. A urcat la bord și a început să facă o mică excursie. În cabina căpitanului era un laptop conectat la internet. Atunci Sănduța a intrat pe facebook și a scris la stare „Am urcat la bordul arcei lui Eon. Mă apuc să lupt pentru ordine și dreptate.” Un oarecare Marcel Zavisoncenco a apreciat asta. Apoi Sănduța a observat statusul unei prietene pe nume Diana Obcureanu, „Tocmai am venit de la shopping și am măsurat maicika de la gucci. așa de clasno îmi stă.” Sănduța a hotarât să lase un comentariu: „cam pe cine îl fute cum îți stă cu maicika ta concenaia de la gucci?” După ce a făcut asta ea s-a ridicat de la comp și a început să caute ceva haine speciale, de super erou. Într-un dulap era o cutie pe care scria „Costum de super erou pentru fetițe care vor să lupte pentru ordine și dreptate și care au cont pe facebook.” Atunci Sănduța a desfăcut cutia și a îmbrăcat costumul. Costumul avea un buzunar. În buzunar erau 3 lei, o brichetă și o băhă(BMW), cu numere K AG **6 (tipa secret). Probabil vă întrebați care-i faza cu băha și aceste numere. E băha lui Sanea. Sanea e dumnezeul băcelor. Toate băcele se închină lui Sanea, înafară de băha sa, care nu e o băhă simpla, ci e WeboBăha, adica the băha of all băhas. Însă asta deja e altă poveste. Deci, Sănduța, în noul ei costum, era gata să înceapă lupta pentru ordine și dreptate. Ca orice super erou, Sănduța a obținut o super putere - ea putea să-l faca pe oricine să facă ce vrea ea printr-o simplă privire. Aici apar eu. Sănduța m-a întrebat „Cine ești?” I-am răspuns „Sunt Robert Hanolli.” Sănduța mi-a futut un dos de palmă și a coborât din arcă. Ea obținuse încă o super putere - dosul ei de palmă te facea sa adormi pe 3 ore. Deci eu am rămas să dorm. Super eroina a început să se deplaseze pe plajă și s-a îndreptat spre tinerii care l-au zamacit pe Eon și care continuau să dughească. „Hei voi, sunt Sănduța și am venit să va pedepsesc pentru că l-ați ucis pe Eon.” Tinerii au privit-o nedumeriți, iar unul din ei a început să vomite buleoarcă în două cu bucăți de pereți de stomac. „Ti fuț?” a întrebat-o altul dintre băieți. Sănduța atunci l-a privit în ochi. „Vei face ce vreau eu.” i-a zis ea. În acel moment băiatul a început să se dezbrace, s-a aplecat și a zis „Pațani, futeți-mă în cur.” Tovarășii băiatului au rămas cu gurile căscate. „Tolea, și cu tini wăy, tu jă nu ești deaista!” au exclamat disperați băieții. Unul din ei a adăugat „Pațani, am belit pula cu toții. Ea poate să ne faca să facem ce vrea ea.”
Altul: De unde ai luat asta?
El: Da băi, așa e. Am citit despre ea pe blogul lui Hanolli.
Sănduța: Vrei să spui că ai citit undeva despre ceea ce se întâmplă acum?
El: Da, fa.
Sănduța: Păi așa ceva e imposibil.
El: Aha, fix o pulă, în Moldova totul e posibil.

Și în acel moment a început să cânte muzonul din „Terminator”, iar din apele Nistrului a ieșit Chuck Norris și s-a apropiat de protagoniștii acestui bred.

Chuck Norris: Are cineva un foc?
Sănduța: Am eu în buzunar.
Chuck Norris: Știu. Am citit articolul lui Hanolli.
Sănduța: Și tu l-ai citit? Păi așa ceva e imposibil.

Chuck Norris a privit-o pe Sănduța astfel încât ea a înțeles că el este legea supremă a universului și nimeni nu-l poate contrazice. Sănduța i-a dat un foc și discuția a continuat.

Sănduța: Acești tineri l-au omorât pe Eon. Ei trebuie pedepsiți pentru asta.
Chuck Norris: Eu decid cine moare și cine nu. Mă voi ocupa personal de acești bespredelnici.

Chuck Norris a sărit îapoi în Nistru, în cateva secunde a înotat până la Polul Nord, a apucat de coadă o balenă albastră, a înotat cu ea înapoi, a ieșit din apă și a aruncat balena peste băieții buclucași.

Chuck Norris: Gata. Pedeapsa a fost ispășită. Eu trebuie să plec. Am niște chestii de făcut în Transnistria. Adio.

Sănduța stătea pe malul Nistrului și privea cum Chuck Norris a pășit râul și a dispărut la orizont. Atunci ea a auzit-o pe mama ei strigând „Sănduța, unde ești? Să mergem acasă!”. Între timp eu ma trezisem și am coborât din arcă. Sănduța m-a văzut și s-a apropiat de mine. Mi-a mai futut un dos de palmă. Sfârșit.

P.S.: Ai grijă, fii om, căci Chuck Norris te poate pizdani în orice moment.

Lupii de peste Prut

2011-01-12T16:20:00.000+02:00

Cei mai obiectivi baieti din univers, adica alde rebeata de la NIT, au scos la iveala niste informatii zdruncinatoare: Romania continua razboiul dur impotriva tarii noastre neromanesti, din totdeauna independenta si, in genere, care nu are nici un fel de legatura cu asa zisii "frati", care de fapt ne sunt cei mai inraiti dusmani. De data aceasta, inamicul de peste Prut a efectuat un atac diabolic, terifiant si antiuman prin intermediul lupilor, care sunt tot de pe pamantul dusmanilor. Acesti lupi, la comanda lui Basescu, de mai bine de o luna incoace efectueaza raiduri teroriste prin satele noastre, moldovenesti, neromanesti, independente din raionul Hancesti. Cand se lasa noaptea peste meleagurile noastre moldovenesti, neromanesti, lupii romani, antimoldovenesti, se aduna pe malul romanesc, antimoldovenesc, unde ii asteapta un iaht romanesc, antimoldovenesc, ce are arborat flagul Romaniei. Acest iaht transporta lupii pe malul nostru moldovenesc, antiromanesc, de unde acestia merg prin sate si ii mananca de vii pe localnici, de la copii la batrani, fara nici o exceptie. Principalul vinovat de patrunderea lupilor romani, antimoldoveni pe teritoriul nostru moldovenesc, antiromanesc este nimeni altul decat Vlad Filat. Acesta, din prostie, a dat indicatii sa fie scos gardul de sarma ghimpata ce a fost inaltat de fratii nostri rusi inca prin patruzeci sh ceva. Pana la scoaterea gardului, tara noastra se afla in siguranta, moldovenii se puteau plimba linistiti pe strazi, puteau dormi linistiti in casele lor, insa din cauza lui Filat ei nu mai pot duce o viata linistita, pericolul romanesc pascandui la fiecare colt.

Va multumim, NIT, pentru ca ne oferiti adevarul pur.

Rod unghii

2011-01-04T18:25:00.000+02:00

Cine a zis ca banii nu aduc fericirea? Ce bred. Sa vi se ia toti banii pe care ii aveti, sa ramaneti fara nici un leu in buzunar, o sa fiti fericiti? NU! Sa vi se dea cate un milion de dolari la toti, o sa fiti fericiti? DA! De ce? Pentru ca cu un limon tu faci foarte multe lucruri care iti aduc placere si pe care nu le poti face daca nu ai acest limon. A, da, dragostea. Dragostea nu se cumpara cu bani, bla bla. Wabsheto depinde. Daca de acest milion tu iti iei Bentley si ii lipesti pe spate sticker de BMW, daca te imbraci direct din garderoba din castelul lui Gucci, daca iti scrii pe frunte ca "eu ma cac capika" atunci is foarte putine sanse sa dai de dragoste adevarata. Alde podrugele se vor indragosti de kapika ta. Dar daca tu continui sa fii asa cum erai pana a avea acest milion, adica daca nu arati lumii ca tu esti pri kapuste si mai calatoresti cu troleibuzul 18 din cand in cand numarand banutii pe care taxatoate ti i-a dat rest, atunci in ochii lumii tu vei fi o piele de putza, ca si restul 98% din populatia globului(ne-au zis la microeconomie ca 2% din populatia globului detin 70% din bogatiile pamantului). Astfel fetele cu sindromul "sug puli la cei cu bani" nu se vor uita la tine, ci doar cele ce vor vedea in tine ceva "deosebit", de exemplu cat de concenii esti, sau cat de glumets, sau cat de inteligent, sau cat de huipaimiosh. Eu, de exemplu, sa am acuma un milion de dolari, aproximativ o saptamana as fi foarte fericit, serios.

Mie imi place Chisinaul. E frumos. Insa nu-mi place cum arata el iarna, nici vara dupa ploaie. E ca penisul dupa ce il scoti din glod. Apropo de glod (noroi) - de fiecare data cand se topeste zapada sau cand ploua, pe strazile capitalei apare el - glodul. Waffles! Capitala Republicii Moldova contine mult glod. Peste glod trec, cu viteza mare, mărsuri, băce, marșrutce, trolicuri și glodul este imprastiat pe trotuare si pe peretii cladirilor. Acolo el sta la depozitare spriși ani, pana cand pe trotuare se toarna asfalt nou, iar pe peretii cladirilor un nou strat de vopsea sau ștucaturcă, care astupă glodul și Chișinăul iarăși este frumos, până la următoarea ploaie. O solutie ar fi modernizarea sistemului de canalizare al orasului, astfel murdaria ducandu-se, prin canale, spre statia de epurare si strazile ramanand curate. Stati o clipa, de ce sa ne grabim, noi je suntem moldoveni, ne place sa traim in cacat, hai mai bine sa nu facem nimic in privinta asta. Bine, ne-am inteles.

Paste fericit tuturor!

De ce scriu rar sau cine s-a daibit de arici?

2010-12-23T19:01:00.003+02:00

Ma uitam cu gura cascata la stirile protv, prezentate de idealul meu feminin, cand telefonu-mi a inceput sa sune. N-am raspuns, nu mi-am permis. Dupa stiri m-am uitat in telefon sa vad cine a indraznit sa ma deranjeze de la ritualul meu seral. Era Ariciul. L-am apelat sa-mi exprim indignarea. El, la randul sau, mi-a explicat motivul pentru care m-a apelat. Trebuia de dus in centru. Pentru ce? Pur si simplu trebuia de dus si gata. Am plecat spre centru cu un autovehicul marca Mercedes-Benz, model Sprinter. Pe parbriz erau afisate 3 cifre: 175. Traditionalul "V Lagereah" n-a incetat sa cante tot drumul. "Opriti, va rog, la Sun City!" Cand am coborat am calcat in .... centru. In parc, langa catedrala, alde rebeata ma asteptau. Era vreo 21:35. Ce facem? Ariciul avea cheile de la oficiu. Oficiul se afla pe str. Alexandru cel Bun s huiem. Sa mergem acolo. Un oarecare oficiu de work&travel. Am intrat, ne-am relaxat comod care si pe unde. Berea, iarba si buna dispozitie erau cu noi. Am inceput sa discutam pe teme diverse, cum ar fi alegerile parlamentare 2010 sau belirea pulii. Apoi am hotarat sa fabricam vodeanoiul. Dupa un fum lucrurile s-au schimbat. Buna dispozitie a fost cu noi pana la urma, insa pana la urma mai este. Am uitat sa mentionez cine anume eram "noi": Ariciul, Pinguinul, Mistretul, Mica Sirena si o persoana pe care nici unul din noi n-o cunosteam, dar nici nu ne deranja prezenta ei. O sa-i spun in continuare Huiak.
Deci stateam noi si savuram buna dispozitie discutand, razand, etc. Apoi Mistretul a inceput sa ne spuna o poveste hazlie despre cum el a mers odata la tabara de mistreti din Zatoka si s-a imbatat asa de tare incat a mers la o cabana din cea mai apropiata padure si a violat 5 vanatori care sarbatoreau ziua de nastare a lui Coolio. La auzul acestei istorioare, Huiak a inceput sa rada, tinandu-se de burta, apoi a cazut pe podea si se tavalea, dand din maini si picioare si s-a zapizdit cu capul de un arbore cotit de la motorul unui Zil. Arborele cotit se tavalea si el pe acolo pe jos. Se mai intampla.
Dupa ce i-am bandajat capul lui Huiak, am simtit ca trebuie sa merg la veceu. In veceu, in timp ce urmaream sa nimereasca cat mai putin lichid pe pereti si podea, am observat cum peretele din fata mea incepe sa se indeparteze, cu tot cu unitaz. In timp ce peretele se deplasa, se auzea melodia de la pornirea Windows-ului XP. Eu am terminat de stropit podeaua si am pornit in directia peretelui care deja nu se mai vedea. Intuneric. "De-ar fi niste lumina..." mi-am zis eu. Deodata s-au aprins multe becuri ce emanau lumina alba. Peste tot era lumina. Am intors capul in urma, baia nu mai era. Doar lumina alba jur imprejur, mai mult nimic. "Unde pula am nimerit?" m-am intrebat eu. Deodata a aparut un semn informativ pe care scria "Va aflati in unul din infinitul de universe paralele". Ce huinea. Am inceput sa merg pe suprafata alba si moale din universul respectiv. Aerul era placut, avea un miros de primavara. Aveam sushneak. Cepok, jos, inaintea mea aparuse o sticla de apa minerala "Lacrima Pinguinului". Am baut vreo sprishi gaturi din sticla si ma gandeam la Pinguin. Cand sa iau sticla de la gura il vad pe Pinguin in fata mea cum vomita. Atunci m-am gandit ca era mai bine ca Pinguinul sa nu fie acolo. Pinguinul a disparut. Observasem ca ceea ce gandeam sau doream se se intample chiar se intampla. Am realizat ca imi place noul univers si am inceput sa-mi imaginez femeia cea mai frumoasa si cea mai hot posibil, cu speranta ca ea va aparea. Ce sa vezi? De mine s-a apropiat un barbat. S-a oprit in fata mea si a spus: "In mod normal acuma ar fi trebuit sa vina cea mai ahuiennaia femeie posibila, insa ea nu poate sa vina caci a zaletit la ziua ei de nastere si e insarcinata in a 5-a luna. Imi pare rau. Gandestete la orice altceva, inafara de cea mai rapida masina din lume, caci eram beat ieri la volan si am intrat cu ea in zambetul unui rinocer gigantic." si a plecat. Kidos. Ia sa ma gandesc eu la altcineva. M-am gandit la dumnezeu (da, cu minuscula, nu ma zaibiti). N-a aparut nimeni. Stiam eu ca-s povesti. Cred ca fiecare a avut in viata momente cand, fara sa vrea, se gandea la ceva si, incercand sa se gandeasca la altceva, acel gand initial nu disparea si gata. Pai, nu stiu de ce, eu am inceput sa ma gandesc la brelocul pufos si roz de la telefonul unei colege de grupa. Brelocul a aparut in fata mea. Uitandu-ma la breloc, m-am gandit ca Jessica Alba ar aprecia asta. Apare Jessica Alba. "Vai ce breloc prikolininkii, moale, pufos si tare klasninkii." a spus ea cu glas subtire. Eu o priveam si ma gandeam ca Chuck Norris tare s-ar enerva sa vada asa ceva. Fut si apare Chuck Norris. Acesta o priveste cateva secunde pe Jessica Alba, apoi ei i se opreste inima si moare. Oi blea, ce-am facut. Eu si cu gandurile mele concenie am omorat-o pe Jessica Alba! "Chuck Norris, te rog sa o readuci la viata pe Jessica, ea n-a meritat sa moara." i-am zis eu lui Chuck. El m-a privit si a spus: "Trezeste-te!" Aceasta a sunat straniu. Glasul lui se asemana mult cu glasul Ariciului. "Trezeste-te, bai!" a repetat Chuck Norris, cu glasul Ariciului. Lumina alba incepea sa slabeasca. Am clipit mai profund de cateva ori la rand. Am observat ca deja eram in baie, pe podea, iar Ariciul ma stropea cu apa rece. "Care nahui Chuck Norris, bai dibil? Tu prea mult ai tras, narcoman iobanii ce esti." m-a certat Ariciul, apoi m-a condus in camera unde se distrau ai nostri. Mistretul si Huiak jucau șah, Pinguinul selecta muzica pe youtube, iar Mica Sirena facea stiptease sub muzica respectiva. Ariciul a inceput sa caute servetele, sa-mi dea sa ma sterg. Intr-unul din sertare a gasit o telecomanda. "De la ce sa fie oare?" s-a intrebat el, apasand pe nu stiu ce buton. Cred ca era acolo din greseala. "Hai sa mai tragem cate unul!" a propus Mistretul. Nimeni n-a zis "nu", insa, din pacate, iarba nu mai era. "Ti-am zis blea sa luam 2 corablece, n-ai vrut, animala!" a strigat Mistretul la Pinguin. Pinguinul s-a enervat si a venit cu o replica: "Nu ma zaibi, eu am vrut 2 sa luam, insa nu ne-au ajuns bani!" - "Ce futi capul, nemernicule?! Tu ai spus ca unul o sa ne ajunga. Nici nu era vorba in bani!" a raspuns Mistretul. Pinguinul atunci n-a mai putut rabda si i-a dat un dos de palma Mistretului. Mistretul s-a infuriat si mai tare, l-a apucat pe Pinguin si au inceput amandoi sa se imbranceasca, apoi sa se tranteasca pe jos. Huiak a inceput sa planga, Mica Sirena a inceput sa se curățe de solzi cu un cutit, Ariciul striga cu glas tare ceva intr-o limba necunoscuta, iar eu nu faceam nimic. Stateam si priveam in jur. "Și, cari-i problema aiși? Și s-o-ntîmplat?!" - liniste mortala deodata. Cine a zis asta? Am privit toti spre usa. Era un domn bine facut, imbracat in uniforma de agent de securitate, cu un kalashnikov in mana si cu o față foarte surovaia. "Aț chemat ahrana. Șini o apăsat pi cnopcă?" Ariciul atunci si-a amintit de telecomanda pe care o gasise in sertar si a spus, cu jumate de glas "Eu am apasat. La noi s-a terminat iarba..."

Agenda unui arici

2010-12-07T02:23:00.001+02:00

Draga Agenda, ieri mi s-a intamplat un lucru foarte ciudat. Stateam in biblioteca si citeam o carte de Jirō Akagawa. Dintr-o data pe usa a intrat un individ foarte surovîi, neberbierit, cu nasul roșu și hainele murdare. El s-a apropiat de mine și m-a întrebat "Da tu dea cui esti?". In asa momente eu devin foarte nervos si imi este greu sa ma controlez. Atunci eu m-am ridicat de la masa, am facut repejor un apel telefonic si in 5 minute in fata bibliotecii a oprit un kamaz incarcat cu saci de tzement. Am iesit afara, am urcat pe incarcatura si am inceput sa arunc sacii cu tzement direct in sus, cu viteza mare. Peste 7 minute toti sacii au fost aruncati si kamazul s-a golit. Dupa ce kamazul a plecat, individul surovîi s-a apropiat de mine, a zis "Eu-s Vanea. Bucuros de cunostinta." si mi-a intins mana. Am dat mana cu el si l-am intrebat de ce s-a purtat atat de rece cu mine in biblioteca. El mi-a raspuns ca asa arata el cand e extrem de politicos. Ce huinea. Apoi a scos din buzunarul cojincei o sticla murdara, cu un lichid verzui inauntru. A scos dopul de la sticla, m-a privit cu ochii tulburi si cu cuvintele "Pentru druji!" a tras vreo sprishi gaturi din sticla. Apoi am observat cum culoarea ochilor i s-a schimbat in violet, parul de pe fata i-a mai crescut brusc cu 1 cm si i-a plesnit un cos de sub ochi. Dupa asta el mi-a intins sticla. Eu am refuzat politicos. El atunci a scos un cutit si a inceput sa ma injunghie cu bestialitate pe toata suprafata corpului. Am cazut la pamant insangerat si plin de durere. Inainte de a inchide ochii am observat cum sacii cu tzement pe care-i aruncasem anterior in sus au inceput sa cada peste Vanea. Am inchis ochii, dar i-a inchis si el, pe veci. M-am trezit apoi bandajat din cap pana in picioare pe un pat, intr-o camera alba. Peretii erau acoperiti cu faianta sovietica. Mobilierul si atmosfera erau tot cam din perioada ceea. Peste cateva clipe in camera a intrat o sora medicala, cu o fata nemultumita si cu o sticla de sampanie destupata in mana. "Taks, azi e ziua de nastere a medicului sef, asa ca de tine nu se va ocupa nimeni. Iti spun deodata ca va trebui sa ne dai multi bani daca vrei sa iesi intreg de aici. Nu ma intereseaza daca ai sau n-ai de unde, dar va trebui sa-mi dai 100000 Euro mie si 500000 Euro medicului sef. Inafara de asta va trebui sa ne aduci cate un porc, o vaca si vreo cateva zeci de fazani. Gata. Te-am adus la cunostinta cu cerintele pe care trebuie sa le indeplinesti, ma duc sa ma distrez in continuare. Daca o sa ai nevoie de ceva sa nu strigi degeaba ca nimeni n-o sa vina. Iti las geamul deschis ca sa-ti fie frig si sa racesti. Cand vei achita prima transha voi inchide geamul inapoi. Larivideri."
Am ramas singur in acea camera alba, rece, pustie. Eram cu moralul la pamant. Atunci in camera si-a facut aparitia Angelica. Nu, nu Angela Gonta, ci Angelica. Angelica e un spirit care vine in ajutor atunci cand trebu. Ea a aparut langa patul meu, m-a privit misterios fara sa spuna vreun cuvant, a scos o pipa din haina, niste iarba din buzunar, a pus iarba in pipa si i-a dat foc. A tras un fum si a inceput sa vorbeasca, intinzandu-mi pipa mie. "In viata sunt asa momente. Bagarea de putza in chestii uneori are roluri decisive. 2 secunde de Chuck Norris." - si gata, a disparut. Am uitat sa-ti spun, draga agenda, ca Angelica e foarte stranie. Am tot stat si m-am gandit la ceea ce mi-a spus ea pana am terminat de fumat tot ce era in pipa. Apoi, brusc mi-am amintit de o carte pe care o citisem candva, se numea "Cele 2 secunde de Chuck Norris". Acolo era explicat ca orice persoana, o data in viata poate sa fie la fel ca Chuck Norris timp de 2 secunde. Nu mai mult. Si doar odata in viata. Ca sa poti asta trebuie sa iei urmatoarea pozitie: cu capul in jos, pe 2 degete de la o mana, iar picioarele deasupra, desfacute sub un unghi de 180 grade. Din aceasta pozitie trebuie sa fugi 2 metri, doar cu degetele si sa rotesti bazinul astfel incat picioarele sa se miste ca elicea unui elicopter. Imediat cum faci asta tu devii Chuck Norris pe 2 secunde. Eu atunci n-am stat mult pe ganduri si am inceput sa-mi scot bandajele de pe corp. Peste 4 ore am scos ultimul bandaj si eram gata de actiune. Aveam dureri mari, dar, cum mi-a sugerat si Angelica, pohui, daca trebu apu trebu. Am luat pozitia necesara si am inceput a fugi prin camera in 2 degete de la mana dreapta. Deodata m-am simtit foarte puternic si surovîi. Toate ranile si fracturile au disparut. Peste 2 secunde m-am simtit exact cum eram inainte de incidentul cu Vanea. Ce huinea. Apoi am auzit telefonul scotand sunete. Primisem un sms. Era de la Orange: "Salut! Cu Orange totul e posibil. Trimite-ti rudele LA Italia sa lucreze, sa-ti trimita bani ca noi sa avem ce scoate de pe tine. Deasemenea poti downloada pe telefonul tau mobil ultimul, cel mai dea pula ringtone posibil, ca sa le arati prietenilor tai cat esti tu de concenii. Tot noi te vom zaibi cu mesaje spam de 700 ori pe zi pentru că baietii nostri de la marketing is niste puli belite care confunda munca cu asezatul pe unitaz. Cu Orange viata e vafli." Caroce, nu conteaza. Am iesit frumos din spital, am mers inapoi la biblioteca si am terminat de citit cartea. Interesanta mi s-a parut ziua de ieri.

Pohui ce

2010-11-11T18:26:00.000+02:00

Salut draga cititor! Poate niste piva? Pe mine m-a zaibit electorala pulii. Tare m-a zaibit si simt nevoia de a ma exprima la acest capitol. Deam nici de Angela Gonta nu-mi mai place asa tare cand o vad ca prezinta stiri despre politica. Pizdet. Chisinaul, in loc sa infloreasca, s-a umplut de afise gen "Votati pidarasneaua!" sau "Noi suntem gandoni! Fii si tu asa!" sau alte huiniuri. Ian mai dushetzi-va voi in pula cu electorala voastra, paliubomu moldovenii is concenie sh au implantate in creieri cipuri sovietice din fier, de tip "T780ХУЙ" si chiar de-ar fi sa vina Filat, Ghimpu sh toata bratvaua sa le faca case la standard european, masini, kapika si chestii ei paliubomu voteaza comunistii pentru ca "inainte era mai ghini", kizda masii, blea! Eu pot sa le explic nostalgicilor de ce "inainte era mai bine" : PENTRU CA INAINTE ERATI MAI TINERI, voua vi-i dor de anii de tinerete, da nu de comunisti blea, poate un dos de palma ca sa intelegeti asta??? Dezlegati shpalerul de la creier, dati-va seama si luati-va in maini. Inafara de cei cu "inainte era mai ghini", mai este o categorie de alegatori foarte ageri la minte. Este vorba despre cei cu "Bai da-i destept Lupu aista". Aceeasi huinea, dragii mei, dosul de plama repetat de dohuia ori. Da, Lupu e destept, insa pentru binele sau, nu pentru al vostru. Limba domnului 3 metri cu ochelari sta infipta in adancul anusului rusesc pe nume moscova. Si daca credeti ca el o sa faca sa fie solearca nasharu sau sa va vina copchiii inapoi de LA Italia ap va gresiti amarnic. Cred ca nu trebuie sa va mai spun ca atunci cand Plahotniuc baga mana in buzunar, acolo sta Marian Pula, ma scuzati, Lupu, si se incalceste printre degete.

Un lucru este cert: toti politicienii is gandoni, toti 100%. Eu am de gand sa-l votez pe cel ce e mai putin gandon - Ghimpu.

Puțuci

2010-10-14T16:50:00.001+03:00

Administratia blogului, compusa dintr-un egou si gata, isi cere scuze de la vizitatori/cititori pentru ca ultimul timp nu se mai posteaza ca inainte. Chestia e ca egoul nu prea a avut acces la internet. Dar, datorita lui Mark Zuckerberg, care a transferat pe contul bancar al admninistratiei acestui blog cateva triliarde de dolari, pe blog vor fi postate mai des articole...... ramane sa speram ca egoului nu ii va fi in padla sa posteze. Si fiind ca moldovenii au avut de suferit o pierdere megacolosala acum o zi sau doua, nu pot sa raman indiferent si doresc sa vb despre asta. TorrentsMD a fost inchis. Oi beaa!!! Si principalul ca se vorbea pana acuma de sfarsitul lumii, insa nimeni nu s-a vrubit ca de fapt sfarsitul lumii este insasi inchiderea torrentsmd. Gata. Nu mai are rost sa ne continuam vietile. Ai un job? Demisioneaza. Ai copii? Impusca-i. Ai masina? Da-i foc..... wabsheto da-mi-o mie. Ai un cutit? Bagati-l in gat. Gata, blea, s-o terminat, moldovenii oficial au incetat sa existe din momentul in care torrentsmd a fost inchis. Sau. Mai e o varianta: Dosul palmei. Cum? Simplu. Iti futi, sau va futeti unul altuia dosuri de palma peste eblet pana in fata ochilor va aparea Fecioara Maria si va zice "Salut. Eu sunt Fecioara Maria si de fapt nu sunt fecioara. Eu m-am futut prima oara la 9 ani, iar tatal adevarat al lui Isus este Iurie Rosca." Atunci automat va aparea intrebarea "ce legatura are vaginul cu bataia?" Stati o clipa, nu stricati mobilierul, fiti calmi, exista cel putin o explicatie. Fecioara Maria se aseamana mult cu torrentsmd: 1. ambii nu mai exista. 2. de-alde dumnealor exista dohuia in ziua de azi, asa ca harosh sa bociti ca nu aveti de unde downloada filme de cacat. Blea, iarasi intrebari. Cica, vrei sa zici ca exista dohuia de fecioara maria in ziua de azi? Da blea, exista, le gasiti prin firme, ma scuzati, manastiri, biserici, etc. Ei da asta nu-i asa de interesant, hai sa va povestesc cum eu o data mergeam pe drum si am cazut cu ochiul intr-o tzeava subtire. Deci mergeam eu o data pe drum si am cazut cu ochiul intr-o teava subtire. Blea, nici asta nu-i interesant.

Caroce, oameni buni, harosh sa pișați ochii, intram pe torrents.to sau pe rutracker.org (pe primul nu tre s te inregistrezi) si continuam sa aducem daune celor ce creeaza ceva cu speranta ca vor scoate bani din asta. Iar in caz ca vor redeschide torrentsmd ap eu cu placere le dedic pula (sh clar ca voi downloada de acolo in continuare).

Mai graim.

Omeneşte

2010-09-15T23:20:00.003+03:00

Eu îs aici, n-am plecat, articole vor fi, principalu să mă votaţi ş tăt as şie ghini.

Ridic stacanu cu vin roşu pentru basarabenii din Camerun şi pentru toţi ceilalţi! Apoi îl pun pe masă că eu nu beau vin. Iaca un fum, da!

Visul

2010-08-31T12:05:00.002+03:00

Am avut un vis. Se făcea că mergeam de mână cu Angela Gonţa seara târziu pe lângă monumentul lui Lenin de la Moldexpo. În timp ce Angela îmi spunea cât de tare mă iubeşte şi ar face dragoste cu mine, deodata, de sub monument a aparut o crăpătura care, pe masură ce înainta spre noi, se făcea tot mai mare şi mai mare. Atunci Angela m-a luat repede în braţe şi a început să fugă cu mine cu tot cât mai departe de monument. Crăpătura din asfalt se îndrepta spre noi cu viteză din ce în ce mai mare, iar într-un final ne-a ajuns din urmă şi noi ne-am prăbuşit în ea. Ne ţineam de mână cu Angela şi cădeam. În timp ce cădeam prin întuneric mi-a sunat telefonul. Era Oleg Voronin, el mi-a zis: "Zdarova, eu îs Olejka, am dohuia capică şi am hotărât să-i dau cuiva un milion de euro. Aşa că am format la întâmplare un numar de telefon, să nu crezi că ştiu pe cine sun. Ap şi? Vrei un milion sau nu? Hai să ne întâlnim undeva, într-un loc mai ascuns de ochii lumii. Hai la monumentul lui Ştefan." Eu am stat o clipă surprins şi nu ştiam ce să-i răspund. Ei, ce poţi să-i răspunzi persoanei care îţi oferă un milion de euro în timp ce tu te îndrepţi spre nucleul pământului? Huiak, în acel moment, pe umărul drept mi-a aparut un Robert Hanolli mic, îmbrăcat în alb, cu aripi şi inel deasupra capului. El mi-a zis: "Spune-i adevărul. Spune-i că tu acuma cazi şi nu stii ce se va întâmpla. Spune-i că nu poţi accepta milionul şi sugerează-i să-l ofere altcuiva." M-am gândit că are dreptate îngerul. Huiak, în acel moment pe umărul stâng apare înca un Robert Hanolli mic, numai că acesta era îmbracat în roşu, cu coarne, coadă şi o furca în mână. El a spus: "Nu fi bou şi nu-l asculta pe înger. Spunei lui Olejka să puna milionul într-o maşină dea lui, iar maşina s-o parcheze în faţa blocului tău, o să mergi mai târziu să iei banii din maşină." Ceea ce a spus Robert Hanolli cel roşu mi-a plăcut mai tare. Când am vrut să-i fac această propunere lui Olejka, telefonul nu mai avea semnal. Futem-aş în Orange-ul vostru! "Na, sună de la mine, eu-s la Moldcell şi văd că este semnal." - mi-a sugerat Angela. Eu repede am format numărul de pe care m-a apelat Olejka şi aşteptam ca acesta sa ia receptorul. Din telefon, o voce de lesbiană nemulţumită mi-a spus "Ne pare rău, dar Moldcell-ul e dea pula, ca şi Orange, aşa că nu veţi putea afectua acest apel....Galea, pi şi sî apăs? A, da." Pizdeţ. Dar asta nu-i tot. Am observat că Angela nu mai cade cu mine, eu cădeam singur. Oi blea! Orice, numai nu Angela! Eram foarte disperat, speriat, aveam nevoie de Angela. Prin memoria mea au început să circule imagini cu noi doi: noi doi la Andy's, noi doi la Patria, noi doi la Ice Bravo, noi doi în parcul din centru, noi doi la Coblevo, la Vadul lui Vodă, la vosimeorcă, în dvor, noi doi peste tot. În timp ce mă gândeam la ea, am observat că de jos începe să se lumineze, adică mă apropiam de o lumină. Am început să văd o suprafaţă cu pietre de care urma să mă pizdanesc. Când mai erau înca vreo câţiva metri până la contactul cu suprafaţa, am simţit brusc că sunt oprit din cădere, apoi ating uşor suprafaţa cu picioarele. Ce-a fost asta? Răspunsul era unul: Chuck Norris. El m-a oprit din cădere cu degetul mic de la mâna lui stânga în timp ce în gură avea un trabuc, iar în mâna dreaptă ţinea un pahar cu C2H5OH în stare pură. Eu m-am uitat la el şi i-am spus: "Mulţumesc, hey tu, Chuck Norris. Dacă nu erai tu eu trebuia sa fiu mort acuma." El a privit în depărtare, a dat paharul peste cap fără să clipească, a zacusit cu o mâna de pietre de pe jos, apoi m-a privit în ochi şi mi-a spus: "Oamenii mor numai dacă vreau eu." şi brusc a dispărut. De fapt el pur şi simplu s-a întors şi a plecat, însă a făcut aceasta cu viteza luminii, de aceea eu am perceput plecarea sa ca pe o dispariţe instantanee. Deci, am rămas singur. În jur nu era nici un suflet de om sau de animal. Peste tot erau pietre şi nisip de culoare roşietică, fix ca pe planeta Marte. Pe alocuri, printre pietre am văzut aruncate sticle goale de Chişinău Blondă de 2 litri şi pachete de Kent şi Marlboro. Deasupra nu era cer, era doar lumină puternică roşietică. Am decis să nu stau pe loc şi am pornit într-o direcţie la nimereală. Am mers eu mult timp, când, la un moment dat, mi s-a părut că aud ceva familiar. Am continuat să înaintez şi după ce am parcurs vreo 200 metri am înţeles că se aude muzică. Ce de bine. Să mergem într-acolo. Pe măsură ce mă apropiam muzica se auzea tot mai tare şi mai tare. Era piesa Stayin Alive de Bee Gees (aceasta piesa a mai fost pe blog.....si va mai fi). Am ajuns în faţa unei stânci mari. Am ocolit-o. După stâncă se întindea o câmpie mare de tot cu iarbă verde. În mijlocul câmpiei era o piscină mare, cu jacuzzi-uri primprejur, cu baruri şi multe multe Jessici Albe şi Alessandre Ambrosii in costume de baie, iar pe lângă toate acestea acolo se distrau la maxim o mulţime de personalităţi marcante din istorie. De exemplu la tejgheaua unui bar stăteau Albert Einstein şi Ion Creangă şi îşi făceau drumuri (dorojte) de cocaină cu carduri VISA pe o oglindă orizontală, apoi le trăgeau pe nas sincronizat. Pe marginea bazinului, întinşi pe chez-long-uri, se distrau Leonardo Da Vinci, Mihai Viteazul şi Kurt Cobain. Ei stăteau cu seringile în venă şi discutau despre referendum, în timp ce trei dintre Jessicile Albe le faceau felaţii. Tot mergeam printre lumea de acolo şi mă tot uimeam în continuu. Puţin mai într-o parte am zărit o privelişte nu chiar plăcută: Stalin şi Lenin se gomiceau....îşi băgau penisuri în anus....se gâdilau la ocicouri....înfăptuiau penetrări anale reciproce....îşi îmbrăcau intestinul pe puţă....împingeau ştromeleagul între buci....cu alte cuvinte, făceau sex, ca să nu zic că se futeau în cur. Cu ei nimeni nu comunica, ei se distrau doar în doi. În caz că vă întrebaţi de ce anume ei doi şi nu altcineva pot să răspund că pentru mine personal Stalin şi Lenin au fost şi vor rămâne cei mai mari pidari. M-am făcut că nu-i văd şi am mers mai departe. Lumea continua să se distreze la maxim şi începeam şi eu să mă simt liber. Aproape că uitasem de Angela. "Să-mi fut una, iarba asta rupe buca!" M-am întors să văd cine a zis asta şi cine credeţi că era? Al nostru, marele, unicul, deosebitul, narcomanul romantic Mihai Eminescu, acompaniat de Salvador Dali, Buddha şi Burebista. Ei aveau un bong şi un coş pentru picnic plin cu iarbă. M-am apropiat de ei şi am spus "Îmi cer scuze, aş putea să....." - "Ţine!" a spus Eminescu şi mi-a întins bongul, înainte ca eu să-mi termin fraza. Am luat bongul în mână, Salvador Dali a pus nişte iarbă, iar Burebista şi-a scos bricheta Cricket, a aprins la herba şi eu am tras un fum din toată puterea plamânilor, apoi când am vrut să trag al doilea fum Burebista m-a oprit şi mi-a zis "Debilule, ce faci? Îl vezi pe Nietzsche înşirat sub chez-long-ul ăla? El a tras două." Asta m-a făcut să nu mai vreau unul. Şi cum stăteam noi toţi şi ascultam povestirile pozitive ale lui Buddha, pe partea cealaltă a piscinei l-am zărit pe Ştefan cel Mare. El stătea îngândurat, singur şi nu zâmbea deloc. Mi-am cerut scuze de la colegii de discuţie şi am mers la el. "Salut, Ştefan. Tu nu mă ştii, iar eu te ştiu. De ce eşti trist?" l-am întrebat eu. El m-a privit şi a răspuns: "Păi mă gândesc cum era poporul nostru odată şi cum e acuma. Eh, dacă eram eu domnitor în anii 1800..... sugeau pula ruşii." Eu am fost deacord cu el şi i-am spus: "Tu ai fost cel mai pizdos domnitor, dacă nu erai tu, noi acuma cred că nici nu mai existam. Datorită ţie ..........." --------- "Băi, unde ai ascuns peatka de aseara, m-am zaibit s-o caut!" - a spus fratele meu, trezindu-ma din vis. "Blea, amu trebuia sa ma trezeşti, taman amu când vorbeam cu Ştefan cel Mare!!!!!" Fratele s-a uitat la mine ca la un psih, apoi a ieşit din cameră. Eu am închis repede ochii cu speranţa să adorm şi să continui discuţia cu Ştefan. Peste un minut m-am pomenit iarăşi în câmpia cu piscină, însă, spre nefericirea mea, acolo nu mai era nimeni, înafară de cadavrele lui Lenin şi Stalin unul peste altul, străpunse de sabia lui Ştefan cel Mare. Atunci m-am gândit că ar trebui să merg mai departe, s-o caut pe Angela. Şi cum stateam şi încercam să decid încotro anume s-o apuc, în marginea îndepărtată a câmpiei am zărit două lumini de faruri de maşină. Pe măsură ce se apropia am văzut că e un 4x4 (djîp) american, vechi şi pătrăţos. La volan era Chuck Norris, iar alături era ea, unica, inconfundabila, uluitoarea şi fermecătoarea Angela Gonţa. Djîpul a oprit lângă mine, Angela a coborât repede, a fugit spre mine, mi s-a aruncat în braţe şi am început să ne sărutăm ca în filme. "Am găsit-o inconştientă la poalele unei stânci cu fotografia ta în mână. Se pare că în timp ce voi cădeaţi ea, fiind mai uşoară, a fost atrasă de curentul de aer provocat de turbulenţa din urma avionului cu care Ştefan cel Mare a sosit la piscină." a zis el. Am vrut să-i strâng mâna însă mi-am adus aminte că Chuck Norris este foarte surovîi şi riscam să rămân cu mâna compresată, aşa că i-am mulţumit din suflet doar prin cuvinte. Apoi el a apucat-o pe Angela cu o mână şi pe mine cu altă mână şi ne-a aruncat în sus (el a făcut asta cu ţigara în gură, stând într-un picior) cu viteză mare. De data asta am luat-o pe Angela de mână şi o ţineam strâns. Peste câteva secunde de zbor ne-am pomenit pe marginea crăpăturii, lângă locul unde mai înainte era monumentul lui Lenin (monumentul a căzut în crăpătură). Eu atunci am luat mâna Angelei în mâna mea, m-am pus într-un genunchi, am privit-o în ochi şi i-am zis: "Angela Gonţa, vrei să fii soţia......." ------ "Băi, am găsit peatka!!!!! Vrei un fum?" Îmi iubesc fratele. M-am ridicat din pat şi am mers la un fum.

----------------------------------------------

P.S.: Limba Română este Patria Mea!

Social Innovation Camp - Idee de milioane

2010-08-26T13:23:00.002+03:00

Problema soferilor de maxi-taxi.

Mai intai voi descrie situatia actuala.

Dupa cum observati zilnic, soferii de maxi-taxi (nu toti, ci majoritatea.... sunt si cativa soferi disciplinati) se straduie din rasputeri sa fie la fel ca porcii din costereata de la ei de la tzara. Ei vorbesc la fel ca tractoristii din brigazile de tractoare de pe timpul cand rusii se cacau la noi in gura, in suflet si in neam (mai ceva decat acuma) iar moldovenii mancau bucurosi si credeau ca mai bine nici ca se poate de trait. Soferii vor sa intre in istoria societatii de la noi ca Porcii cu 3 lei. Daca mergi in mijlocul unei intersectii din Chisinau si intinzi mana unui sofer care conduce maxi-taxiul cu 57 de persoane la bord, el cu usurinta se baga peste vehiculele ce circula pe benzile paralele, va injura vreo cativa pietoni si va opri langa tine, adica, langa cei 3 lei pe care tu trebuie mai apoi sa-i dai. Odata ce ai deschis usa el incepe sa strige la tine si te indeamna sa te alaturi celor 38 de persoane transpirate ce stau in picioare in spatele salonului. De obicei ei folosesc fraza "Inc-un pas in urma acolo, ks poata urca lumea." De fapt, prin cuvantul "lumea" ei au in vedere 3 lei. De multe ori, cand intra in conflict cu pasagerii, soferii de maxi-taxi folosesc nume speciale. De exemplu, daca intra in conflict cu un pasager de genul feminin, soferul se va adresa cu "oaia dracului" sau "animala", iar daca pasagerul este de genul masculin atunci soferul se va adresa cu "pidaraz" sau "gandon".

Solutia.

Fiecare maxi-taxi trebuie sa fie dotat cu sisteme pe baza de senzori. Senzorii vor urmari comportamentul soferului, limbajul, includerea radioului, prezenta fumului de tigara, opririle inafara statiilor, viteza, etc. La fiecare incalcare senzorii vor activa un mecanism special instalat in scaunul soferului. Mecanismul va consta dintr-un baston de politist, invelit cu un strat de hartie abraziva pentru suprafete foarte aspre. La fiecare incalcare centura de siguranta va fi activata (il va fixa pe sofer in scaun si acesta nu se va putea ridica) bastonul va ţîşni din scaun, va intra cu viteza in orificiul anal al soferului si va efectua miscari rapide rotative si de dute-vino timp de un minut. Astfel, soferii se vor obisnui sa respecte intocmai obligatiunile prevazute in regulament (probabil, cu exceptia soferilor homosexuali, in caz ca exista).

O venit debilu

2010-08-24T21:25:00.000+03:00

Am fost la mare cu inca 9 persoane si cu 2 stacane. De indata ce imi revin postez urmatorul articol. Va multumesc pentru intelegere.

PS: Fii puternic, baga-ti pula-n referendum, voteaza pentru legalizarea ierbii.

Un banc.

Un ciuvak se intalneste cu alt ciuvak.

- Salut. Ma numesc Ciuvak. Tu?

- Si eu ma numesc Ciuvak.

- Wow, ce coincidenta. Hai sa ne sugem pulile.

- Hai.

Curiozităţi

2010-08-01T18:14:00.008+03:00

Ştiaţi că:

- ruta de maxi-taxi nr 175 este cea mai lungă din Chişinău? Probabilitatea de a avea parte de minim o oră de radio şanson de pe str Băcioii Noi (conecinaia #1) până la Institutul Muncii de la Râşcani (conecinaia #2) este de 97%.

- la Vadul lui Vodă, consumul de alcool, înjurăturile şi bătăile sunt cu mult mai frecvente decât cuvintele "scuze", "mulţumesc" şi "cu plăcere"? Probabilitatea de a fi supus maltratării fizice din motive neîntemeiate sau, în genere, fără nici un motiv este de 76%.

- daca mergi la ţară, fără să cunoşti pe cineva din sat, te poţi alege uşor cu mâini, picioare sau coaste rupte. De obicei eşti întâmpinat cu întrebarea "Da tu la şini ai venit?"

- vânzătoarele din Moldova, mai ales cele vorbitoare de limba rusă, nu au dreptul să zâmbească sau să fie amabile? Ele îşi doresc asta cel mai mult, visează în fiecare noapte să comunice cu clienţii cât mai amabil posibil, mereu cu zâmbetul pe faţă, însă cineva nu le lasă, cineva le interzice categoric. Nesimţiţilor, lăsaţi vânzătoarele să fie amabile! P.S: Pe lângă vânzătoare, 98% dintre moldoveni nu sunt amabili. Cineva nu-i lasă nici pe ei să se poarte frumos.

- strada Munceşti (şoseaua) este cea mai lungă stradă din Europa de Sud-Est? Până acum o lună această stradă era pe primul loc şi după numărul de gropi, însă datorită lui Dorin Chirtoacă, care a astupat 8 din cele 8 milioane de gropi, strada Munceşti a trecut pe locul doi, iar pe locul întâi a urcat strada Uzinelor. De asemenea strada Munceşti este pe primul loc şi în topul străzilor pe care miroase.

Dar despre staţiunea balneoclimaterică "Codru" ştiaţi? Ea se află lângă satul Hârjauca, r. Călăraşi. Acolo au de toate:

Două tipuri de măsuri.

Ascensorul lucrează.

Pentru cei ce nu-şi pot da seama există o secţie specială.

Ca să ajungi acolo trebuie să treci mai întâi prin satul Mândra. În acest sat s-a inventat o literă nouă.

Dacă mergem mai la nord, spre exemplu în Bălţi, observăm un nou tip de semafoare. Unde-s doi puterea creşte.

Tot în Bălţi, puteţi mânca gustos şi disponibel.

În încheiere trecem pe la Sângerei, la fostul veceu public din centru.

Scufiţa Roşie

2010-07-19T23:44:00.004+03:00

De fapt trebuia să apară articolul despre Radu. O să apară, degrabă. Şi despre studenţii plecaţi LA America tot o să apară articol. Şi despre mai multe chestii o să apară articole. Între timp, Scufiţa Roşie a primit ordin de la măsa să meargă la bunica, care locuieşte la 5 miliarde de ani lumină depărtare, să-i ducă nişte substanţe narcotice. După ce mama a pus în coş 20 de pastile de extasy, 7 grame de cocaină, 5 miligrame de LSD şi un tort Napoleon, Scufiţa Roşie şi-a pus pe cap o scufiţă roşie şi a devenit Scufiţa Roşie, apoi a luat coşul şi a ieşit afară. În faţa casei stătea Petru, prietenul Scufiţei Roşii, cu trei drugani deai săi.

-Unduşi?
-La bunica.
-Nahuia?
-Să-i duc şi trebu.
-Ai futut-o.

Scufiţa Roşie a mers la staţie şi a urcat în troleibuzul 18. Din cauza că troleibuzul era fabricat în anul 1295, rugina curgea peste pasageri, mirosul era la fel ca în interiorul uni stomac de vacă, mânerele erau acoperite cu un strat de 8 cm de huipaieoş foarte lipicios, iar pe jos se formau băltoace de transpiraţie ce curgea de pe pasageri, eroina noastră a hotărât să coboare la următoarea staţie. Când a coborât, s-a pomenit brusc în mijlocul pădurii. Unele păsări cântau, altele vomitau viermi în două cu alcool(era a doua zi după ziua de naştere a bufniţei), iar pe marginea cărăruşii se înălţau sute de plante de cânepă.

- Vai, câtă dicikă! - şi-a zis Scufiţa Roşie.
- Care dicikă, blea? E AK-47, eu singur am sădit-o! - a fost replica lupului, care tocmai se trezise, sub un copac din apropiere.
- Tu cine eşti? - a întrebat Scufiţa Roşie speriată.
- Eu sunt lupul, cel care ar trebui să te manânce pe tine şi pe bunic-ta, conform scenariului, însă n-o voi face pentru că este în apropiere o femeie ce vinde ilegal beleaşuri cu huier-buier în ele. Eu am reducere acolo.
- Dar cine este fata care doarme acolo, lângă copac?
- E Jessica Alba, ea îmi spală blănurile şi are grijă de copii.
- Care copii?
- N-am idee, nu-s ai mei.
- Ce părere ai despre drumurile din Chişinău?
- Mi-am cumpărat ieri ziarul Timpul împreună cu o carte.
- Noi vorbim aiurea.
- Şi ce-mi spui mie? Mă cheamă Robert Hanolli, cumva?

În timp ce cei doi discutau despre chestii fără sens, lupul a făcut repejor un joint mare şi gros.

- Ia şi încearca, e marfă tare, roadă proaspătă, am sădit-o primăvara devreme. - a îndemnat-o lupul pe Scufiţa Roşie.
- Dar n-o să-mi fie rău?
- Tu matincă chiar eşti proastă. Şi blea chiar nu citeşti blogul lui Juraveli? Na, ia şi trage un fum şi nu te vîibi, că te likesc amuş de un copac.

Lupul a aprins jointul şi Scufiţa Roşie a tras trei fumuri unul după altul, a tras şi lupul vreo patru, apoi iarăşi Scufiţa Roşie trei fumuri. A stat ea puţin nedumerită, apoi s-a gândit că iarba nu are efect asupra ei. Însă după patru minute, Scufiţa Roşie a spus "Ceaţă colorată văd pentru prima dată" şi a început să sugă urechea lupului, scoţând sunete stranii.

- Da nu nahui, aşa prihod încă n-am văzut! Hai, calmează-te, că amuş mă vede Jessica şi îmi fute un taz în cap. Mai bine arată ce ai în coş. - a zis lupul.
- Am nişte narcota şi tort pentru bunica.
- Aşa. De toate câte oleacă. Încoace. Repejor.
- Blea, ce apucături de gopnic ai, fix drug-miu.

Scufiţa Roşie a scos din coş câteva pastile, un gram de cocaină şi jumate de tort. I le-a dat lupului şi a adormit deodată. Peste două ore s-a trezit şi a rămas puţin uimită. Lupul făcea rope jumping, fara frânghie. El urca în vârful unui copac, se arunca în jos pe cernoziomul de pădure strigând "DA NU NAHUI!" şi tot aşa în continuu. S-a uitat ea aşa la lup cateva minute, apoi şi-a pus o cantitate nu prea mare de marihuana în coş şi a plecat, fără să-i zică nimic.

După ce a parcurs cam vreo două miliarde de ani lumină, într-o poieniţă plină cu flori, Buratino şi Mickey Mouse întreţineau relaţii sexuale. Scufiţa Roşie a rămas cu gura căscată, (în care a intrat o insectă, într-o fracţiune de secundă, s-a urinat şi a plecat) apoi a exclamat:

- Blea, ce-i cu voi, canciugilor?!! Cacova huia stricaţi preafrumosul peisaj al naturii cu gomicizmul vostru??!!! Voi sunteţi pidari cu pî mare, gomoseatine, futincurişti, găozari, homălăi în pula lui arici!!!!!!! Şi de ce eu am gust de excrement de insectă în gură?!!! ....... "DA NU NAHUI!" -încă se auzea lupul în depărtare.

- Da pe tine ce te interesează ce facem noi? N-ai tu treabă. - a răspuns prompt Mickey Mouse.
- Da, noi ne simţim bine, facem ce dorim şi cum dorim. - l-a susţinut Buratino.
- Băi pedorangiilor, dacă chiar vă trage aşa tare să vă prelucraţi ocicourile, ascundeţi-vă nahui prin tufişuri sau undeva unde să nu vă vadă nimeni! Cacova huia o faceţi în văzul tuturor??? Vedeţi puii ceia de veveriţă de pe ramura aia? Ei se uită la voi şi vor dori şi ei să facă la fel! Nu gomiciţi mediul înconjurător, blea!!! Băgaţi-vă puli în cur undeva la adăpost, nevăzuţi de nimeni, chibeni materi de homofuckeri idioţi!!!

Scufiţa Roşie privea încruntată la cei doi şi începea să-i iasă spume la gură. Cei doi au privit-o puţin cu frică, apoi au hotărât să dispară, liniştindu-se reciproc "Nu ne înţelege ea pe noi, să mergem de aici."

Scufiţa Roşie s-a mai calmat puţin, apoi şi-a continuat calea spre casa bunicii. După încă aproximativ 3 miliarde de ani lumină ea a ajuns la poarta bunicii. Când a intrat în curte, pe jos erau câteva borâturi şi factura Moldtelecom, pe acoperiş dormea un bărbat necunoscut şi gol, iar din casă se auzea muzică la volum mare. A intrat ea în casă. Bunica era sub masă, îmbrăcată în uniforma de marinar a bunicului şi împrăştia grăunţe pe jos, strigând "Pui, pui, pui, veniţi la mama!"

- Bunico, tu nu ai pui. - i-a amintit Scufiţa Roşie.
- Tu cine eşti?
- Sunt nepoţica ta, Scufiţa Roşie.
- Şi de ce eşti îmbrăcată în roşu?
- Deoarece fică-ta e proastă.
- O cunoşti pe fiica mea?
- ......... Ţi-am adus narcota.
- Scumpa bunicii!!! Vino la mine sa te pup .... vabşeto idi nahui, dă-mi să văd ce narcota ai adus.

Scufiţa Roşie a scos tot ce era în coş şi a pus pe masă. Bunica şi-a pus ochelarii, s-a uitat la ce a adus nepoţica şi i-au ieşit deodată lacrimi. A luat totul de pe masă şi a mers într-o fugă la bucătărie, unde a stat vreo jumate de oră. Între timp Scufiţa Roşie s-a aşezat să privească televizorul. Unicul post ce putea fi privit era Moldova1. În timp ce Porubin se chinuia să traducă un film francez, despre care nici măcar francezii n-au auzit, bunica s-a întors de la bucătărie, s-a apropiat de Scufiţa Roşie şi o privea în ochi, fără să zică nimic.

- Vai, bunicuţă, dar de ce ai ochii atât de roşii?
- De la kipetocul din ceainic. AM FUMAT IARBA, LOGIC CĂ AM OCHII ROŞII, CANCIUGĂ MITITICĂ CE EŞTI!!!
- Vai, bunicuţă, dar de ce ai pupilele atât de dilatate?
- Eu văd că tu vrei să-mi dai aceleaşi întrebari ca şi în poveste. Nu eşti originală.

Cu acestea fiind spuse, bunica a ieşit din casă, s-a uitat în sus la soare, a făcut un zâmbet extra large, a început a fugi prin curte, apoi a ieşit la drum şi a luat-o într-o direcţie necunoscută. Peste trei zile bunica s-a întors. Scufiţa Roşie tocmai se juca dea aruncatul cuţitului în uşă. În momentul când bunica a deschis uşa să intre în casă, cuţitul i-a intrat cu viteză drept în ochi şi ea a murit pe loc. Scufiţa Roşie a stat nemişcată pentru un minut, apoi a mers la bucătărie, a dat drumul la gaz, s-a prins cu cătuşe de calorifer, a înghiţit cheiţa şi peste vreo 10 minute şi-a aprins o ţigară.

Decretul, Grecia vs Argentina şi Heroina

2010-06-27T17:05:00.005+03:00

De când mi-am pus emoticonuri de ymessenger pe blog, la deschidere, cam frânează. Aşa că mă adresez vouă, dumnezei ai internetului şi ai html-ului. Care-i cauza? Care-i soluţia? Mulţumesc anticipat.

Oleacă de politică.

Ghimpu e maladeţ - decretul rupe buca. Lupu e pidar. Urecheanu ....mai murceşte şi el pe alocuri, dar în rest parcă nu-i rău. Filat ... hmmm ... Filat .... cred că şi el e deacord cu Ghimpu, numai că se lamaieşte puţin. Tipa aşă trebu. Totuşi, la alegeri votul meu va fi pentru PL (data trecută a fost pentru PLDM, mi-a plăcut sloganul "Verde pentru Moldova :D), iar după alegeri, aş dori un AIE format doar din PL şi PLDM, cu vreo 75 mandate în total. Astfel, cred eu, vom avea şi Românie şi Europă.

La comentariile gen "Hanolli, bîcule, eşti dea pula, te bagi in politică..." pot să răspund de pe acuma: Nu mă bag în politică, dar am şi eu o părere şi am dreptul să mi-o expun, aşa că, vă rog, anulaţi-vă decizia de a mă călca cu tancul peste cap.

Ploua infernal, iar noi ne iubeam la meciul Grecia vs Argentina din 22 iunie, pe scări la operă si balet. A fost interesant şi meciul şi procesul la care am luat parte. Păcat ca Hose n-a rămas până la urmă, când deja eram cu berea la creier şi simţeam nevoia să mă daibesc de un pletos. A trebuit să mă daibesc de Marta. În rezultat, de mine s-a daibit Nataşa, apoi Marta a pus o pivă, Dima a plecat şi el, după care am hotărât să nu stăm până la sfârşitul meciului şi să plecam şi noi, astfel pierzând cele 2 goluri bătute de Argentina. Am fost noi la fotbal, se numeşte. Iar eu am ajuns acasă cu Alexandru, cu băha. Mai departe nu vă spun ce am făcut, dar pot să vă dau un hint - Şliom.

Şi în timp ce în blogosfera autohtonă apar bloguri care mai de care, domnişoara M şi-a tras şi ea un blog ...... roz. Nu cred că în Moldova există un reprezentant al sexului sexos care să scrie atât de frumos precum domnişoara M. Trage cu ochiul, ea a spus că se poate.

Un banc (anigdot)

Nişte poliţişti opresc un microbuz plin cu saci cu fasole.

-Ce aveţi în saci? -îl întreabă unul dintre poliţişti pe şoferul microbuzului.

-Heroină.

-Sigur? -întreabă încă odata poliţistul, uitându-se cam suspect la şofer.

-Da, e heroină, vă spun sincer. - a fost replica şoferului.

-Nu te cred. Desfă un sac, să vedem.

Şoferul a dezlegat frânghiuţa de la gura unui sac. In timpul acesta, prin staţia radio, este apelat unul dintre poliţişti.

-Cornel, hai, lăsăm busicu, dumnezău cu dânsu, hadem urjent în PMAN. Şî ie o mantirovcă cu tine.

-Da şi?

-Oleg Brega e acolo.

Rugăminte

2010-06-19T20:30:00.004+03:00

Dragă cititor, dute-n Pula. Acolo e frumos.

Ionel l-a apelat pe Maxim pentru a-l ruga pe acesta să-i facă rost de un corablek. Maxim a făcut rost de corablek. Ionel s-a întâlnit cu Maxim, a luat corablekul, i-a platit 150 lei şi a mers bucuros acasă. După ce a ajuns acasă, Ionel a măsurat cantitatea de iarbă proaspăt procurată. Spre dezamăgirea sa, în hârtia împăturită era mai puţin de un corablek. Ionel s-a supărat pe Maxim pentru că acesta şi-a permis să-i tragă ţeapă. Rugat de Ionel să dea explicaţii pe marginea acestui incident, Maxim a spus că şi-a reţinut şi lui o peatkă din acel corablek. Ionel i-a explicat lui Maxim că astfel de acţiuni nu sunt binevenite în nici un fel şi l-a rugat să nu mai repete aceasta pe viitor. Maxim i-a promis lui Ionel că acest incident nu se va mai repeta. Peste câteva zile Ionel iarăşi l-a apelat pe Maxim, cu aceeaşi rugăminte. De data aceasta, după ce a măsurat cantitatea de marfă procurată, lui Ionel îi lipsea jumătate de corablek. Apu nu-i pidar Maxim după asta?

Dragi vânzători de iarbă, redacţia blogului nostru, din partea tuturor consumatorilor, vine către dumneavoastră cu rugămintea următoare: Fiţi oneşti, vindeţi cinstit, nu diminuaţi cantitatea de iarbă pe care urmează s-o vindeţi, dacă v-aţi înţeles cu cumpărătorul în privinţa unui corablek, atunci un corablek să fie (cutie de chibrite normală, nu chitaiskii*, da normală).
Vă mulţumim şi sperăm la mai multă seriozitate din partea dumneavoastră.

Cu respect, oamenii.

-------------------------------------------------------------
* chitaiskii - cutie de chibrite de tip chinez, cu volumul mai mic decât cel al cutiei de chibrite de tip rusesc

Hosă, o pivă? şi Robert Hanolli prezintă:

2010-06-09T22:34:00.009+03:00

E în jur de ora 18:00. Seară călduroasă de mai. Leonid (prietenii îi zic Paplîvoc) stă la calculator şi duce discuţii inteligente cu domnişoare inteligente de pe făisiz şi odnoklasnece. "zdarov krasava esti klasnaia citi ani ai" îi scrie Leonid unei domnişoare cu numele de utilizator _sexxxy_baby_girl_ . Aceasta îi raspunde "pasibki .. nuti spun :P :) ;)" şi îi afişează vreo 17 smailicuri care se întind spre ecran cu buzele crăcănate, ţiom-huiom, gen. Leonid se excită şi îi scrie domişoarei inapoi "esti tiolka sei mai harosaia di pi net na" cu speranţa că după acest mesaj domnişoara îl va dori cu trup şi suflet. "thanxxx =P .. clasnie foto ai" îi răspunde domnişoara şi îi mai tufleşte vreo 38 de smailicuri idioate. Aici Leonid s-a supraexcitat şi a simţit brusc nevoia să întreprindă ceva care să-l facă să se simtă bărbat bărbat. S-a ridicat de la calculator şi a mers la balcon. S-a aplecat peste balcon şi a parcurs cu privirea un traseu prin dvor, să se asigure că "tăt îi rovna". La măsuţa din dvor avea loc consumul intens de bere, seminţe şi tutun. Consumul era efectuat de către prietenii (bratanii) lui Leonid: Skvazneak, Şlang, Garbîli şi Nervnîi, îmbrăcaţi toţi sport. Aceştia l-au observat pe camaradul lor ce privea de la balcon şi l-au îndemnat să coboare: "Bratuha tu zaibal, davai padhadeşte încoa mai răbdi", a strigat Nervnîi. "Iaka amuş mă spustesc măă, aşteptaţ un citarik" a răspuns cu aer de om important Leonid. În timp ce în boxe răsuna vladimirskii ţentral, în faţa oglinzii Leonid îşi aranja chipiul cu trei dungi albe, ridicat la maxim, pe ceafă. Câteva minute mai târziu el a ieşit afară şi s-a alăturat camarazilor săi. În timp ce Skvazneak povestea cum l-a bătut pe un rocker din cauza că acesta din urmă avea plete, prin dvor treceau 3 băieţi pletoşi. Nervnîi i-a observat şi deodată s-a înnergit la faţă. Privirile tovarăşilor săi erau îndreptate spre acei 3 pletoşi. Alde rebeata erau foarte indignaţi şi mirati de faptul că există persoane care işi permit să treacă pe lângă ei în timp ce poartă plete. Pentru un gopnik persoana ce poartă plete este ceva necurat, ceva ce trebuie oprit şi zapizdit, deoarece pletoşii reprezintă un pericol straşnic pentru societatea noastră, ei nu trebuiesc acceptaţi, nişîntr-un caz, doamne fereşte.

                     ___________________

    de obicei, noi tarcim în 3. cel mai cool e laurenţiu pe care îl dezmierdăm solneak, pentru că el zamuteşte caroce nişte solo-uri mai kolbasnye decat darkness [soleara din brutal and necro peagens], mai este şi virgil pe care îl dezmierdăm lacrima întunecată, pentru că el plânge când eu mănânc hotdoguri de 4 lei, [blea, hamburgeru costă 3.50 da nu pre-i bun dacă sincer] şi eu îi explic: băi daldaiob koncenîi nu mai plânge, pentru acest hotdog n-o suferit niş 0.001 procente dintr-o găină. da el încă şi mai tare începe să plângă. lacrima, face parte din asociaţia secretă emo din bălţi, care se află pe zavodskaia, acolo ei uneori se adună în cercuri şi vor să-şi taie în grup venele dar, la un moment dat, se privesc insistent în ochii unu altuia şi încep brusc să se fută. ei cu ei şi respectiv ele cu ele. numa că acolo toţi îs pletoşi şi slabi, acolo nu te mai razbereşti băiet sau fată. după acest ritual de salutare, plâng 29 de ore podread şi vsio, le trece toate.

    solneac are o slăbiciune. hotea tat’su blea sponsorizează echipa sheriff [poate aţi auzit, celebra selecţionată de narde a raionului dubăsari] el, solneac adică, lucrează taxator la trabzicu 16 în smena de la 5 dimineaţa până la 13. tat’su în fiecare dimineaţă îl aduce cu ferarili de 1 limon la parcul de troleuri şi îl întreabă pe un ton sensibilizat care amuş amuş o să boşeaskă: mai dibilule hai poate ajiunji că o să mă scoţi la pensii nenormal împuţit gavniuk şi bleaghi şi eşti, hai feşioraşul tatii poate ajiunji să mă pozorăşti... însă, solnik îl salută optimist pe tatsu şi intră în tramvai gata de fiecare dată de noi aventuri. şi nakanetz’to eu, care mă tem de propria’mi umbră: patlatîi walkman. asta pentru că mama m-o născut cu gâţă care deja era prinsă în râzânkă şi de atunci, spune legenda, nu m-am tuns niş măcar odată; + la asta, pe mine napastoi mă lahanesc paţanii de walkmanuri [sony]. eu, solneak şi lacrima mergem spre cimitirul islandez să scriem acolo poezii. şi cum trecem noi printr-un dvor [de care eu unul mă temeam], vedem cum stau gapearele cu ochii ţintă la noi şi frecându-şi palmele: zâmbesc inteligent. torba mi-am zis eu. numai unul lacrima s-o bucurat de kaniteliu care urmează să urmeze. el jă îi emo suka. lui jă îi pohui....

                     ____________________

- Paţanaşîi! .... Daţ o sigaretî! s-a adresat nemulţumit Nervnîi pletoşilor. Băieţii s-au uitat spre gopneci, iar unul dintre ei le-a răspuns:
- Nu fumăm.
Aici Skvazneak a sărit şi el cu o întrebare:
- Măă, voi capustî aveţ? Daţ blea nişti rublă la paţani că nu ne-ajiunji di pivasik, şi aţ ahuit??? .... şi blea vă uitaţ aşă, davai ganiţ rubla nna cî vă zapizdim amuş ni po deţki .... noi şî Bumer vrem sî ni luăm.

Doi dintre băieţi stăteau şi se uitau, miraţi, puţin înfricoşaţi, fără a scoate    vreun cuvânt, iar al treilea, cel cu frezură emo, a făcut un pas înainte şi a spus:
- Da cu ce ocazie ar trebui să vă dăm bani?
- Nihuia sibe!! Tu şi blea, cimîri patlatîi, încă poţ tipa vorghi? Şi-i blea cu valasneaua asta bespantovaia, tu şi, vrei s şii tuns amuş?? –a întrebat Şlang cu o voce agresivă şi a stricat o sticlă de bere, rămânând cu gâtlejul tăios în mână. Aici a intervenit imediat unul din tovarăşii băiatului emo, cu o voce tremurătoare:
- Băieţi, băieţi nu trebu - tăt a să şie ghini - democraţie - Kant o zis că inteligenţa trebuie să predomine - vă dăm toţi banii şi nu-l ascultaţi pe acest concenîi emo, noi vă dam toţi banii numa lăsaţi-ne, aşa-i, Solneak (aşa îl chema pe al treilea pletos)?
- Da, da luaţi banii numai lăsaţi-ne în pace, vă rog. –a spus speriat Solneak.
- Da nu li dau eu nişun bănuţ!! Lasă-i să lucreze dacă vor bani! –a exclamat baiatul emo.

Nervnîi l-a apucat de guler pe acesta şi, uitându-se la el în ochi, a spus, cu glas agresiv şi tremurător:
- Măă, huiputalî şi eşti blea, eu mraziuri ca tini în bagajnic i-am cătăit şî cu cioarili în pînci i-am zapizdit nna!!! – şi nici n-a terminat bine fraza că şi i-a dat un cap în faţă din toată puterea.

    Pentru o fracţiune de secundă băiatul emo a văzut în faţa ochilor o simulare a exploziei particulelor din Large Hadron Collider şi a căzut jos lat fără cunoştinţă, cu zâmbetul pe faţă. Skvazneak, Şlang, Garbîli şi Paplîvoc i-au doborât pe ceilalţi doi pletoşi la pământ şi au început să-i bată nemilos cu picioarele. Pe alături trecea maşina de salubritate, care a oprit lângă scara blocului în care locuia Paplîvoc pentru a evacua gunoiul din containerele vopsite în verde cu galben. În timp ce containerele se ridicau spre compartimentul cu gunoi al maşinii, Solneak primea picioare în burtă şi vărsa cartofi prăjiţi, în două cu sânge. Celălalt pletos, în timp ce primea şi el lovituri bine răspândite pe toată suprafaţa corpului, cu o mână deja ruptă şi cu două coaste mişcate din loc, disperat, a încercat să scoată telefonul mobil din buzunar pentru a forma numărul cuiva, în speranţa că persoana de la celălalt capăt de fir va înţelege că este nevoie de ajutor. După cum se ştie, speranţa moare ultima, însă, cu părere de rău pentru băieţi, speranţa a murit definitiv în momentul în care Nervnîi l-a deposedat pe pletos de telefon şi, ca să-l pedepsească pentru intenţia oribilă de a efectua un apel, i-a aplicat o lovitură cu piciorul peste maxilar, fapt ce a dus la ţîşnirea imediată a unui dinte din gura acestuia. Maşina de salubritate şi-a încheiat misiunea în curtea respectivă şi a plecat. În curte era linişte. Copiii se jucau voios, pe o bancă stăteau trei băbuţe şi discutau despre cât de bravo şi de omănos este voronin. Se auzea doar un sunet înăbuşit, repetat foarte des: Fdîşi!

În timp ce Nervnîi aplica ultimele lovituri, sau lovituri de încheiere, lui Solneak i-a căzut buletinul de identitate din buzunar. Nervnîi a ridicat buletinul de jos, s-a uitat la el şi a încremenit pentru un moment.
- Tu şi, tipa eşti Laurenţiu Norocea??
După două încercări de a spune ceva, Solneak a izbutit să scoată un sunet jalnic şi straniu, dând de înţeles că da.
- Bratan, da pi batea tău sluciaina nu-l cheamî Mihai Semionci?
Solneak s-a mai scremut odată şi a scos acelaşi sunet jalnic şi straniu, dând încă odată de înţeles că da. Nervnîi a rămas fără cuvinte. S-a uitat speriat la bieţii pletoşi, care zăceau jos în sânge şi vânătăi, apoi la tovarăşii lui.
- Şii mă cu tini? Huli ti uiţ aşă striomna la noi? Tăt narmuli? l-a întrebat Skvazneak, un pic îngrijorat.
- Bă...   –a spus Nervnîi cu jumătate de glas - Mihai Semionci îi treneru meu di dziudo....

În curte era linişte. Copiii se jucau voios. Se auzea doar “Oi bleaaa…” repetat des.

    --------------------------------------

Atunci când între gopneci şi pletoşi a început discuţia , prin preajmă, aşezat pe o bancă verde era nimeni altcineva decât Şliom. El comunica cu mama natură şi, paralel, privea acţiunea ce se petrecea în apropiere. Iată cum a decurs convorbirea între gopneci şi pletoşi conform versiunii lui Şliom:

Nervnîi: Salutare, băieţi. Daţi-mi, vă rog frumos, o ţigară, dacă aveţi.

Băieţii: Ne pare rău, dar noi nu fumăm.

Skvazneak: Staţi liniştiţi, nu-i nici o problemă. Vă mulţumim oricum. Să aveţi o zi bun în continuare.

Băieţii: Cu plăcere. Şi vouă o zi bună.

Şlang: Îmi cer scuze, încă ceva doream să vă întreb, dacă îmi daţi voie.

Băieţii: Da, desigur. Ce este?

Şlang: Aţi putea să ne spuneţi unde e posibil să găsim cartea “Silogismele Amărăciunii” de Emil Cioran? Am căutat-o în toate librăriile, însă, cu părere de rău, n-am găsit-o.

Băieţii: Din câte am auzit noi, această carte nu se mai găseşte în librării. Vă sfătuim să mergeţi la bibliotecă să o căutaţi, s-ar putea să o găsiţi acolo.

Şlang: Vă mulţumim mult pentru sfat şi ne cerem scuze pentru timpul ce vi l-am luat.

Băieţii: Pentru puţin. Nu e nici un deranj, staţi liniştiţi. Salutare.

Gopnecii toţi în cor: Salutare, băieţi!

Gopnic s. – [rus гопник] – Gopnici pl. , da eu am scris Gopneci ... aşa am vrut eu

                        __________________

şî dacă n-aş fi avut acum otviorka asta înfiptă în ureche, dacă toate coastele mele ar fi la loc, [din păcate două dintre coastele mele servesc acum drept lopăţele pentru copiii care se joacă în pesociniţă] şi dacă în limba mea acum n-ar fi tarcit înfipte cheile de la kvartira lu babuşka mea, apu eu personalino, eu licino, eu cu mâna mea l-aş fi castrat pe lacrimă apoi i-aş fi scos intestinele şi aş face bantice din ele, aş fi băgat şi scos din anusul lui toiagul înţeleptului burebista. din alt punct de vedere la ce mă aşteptam?. cu dibiloidul ista de lacrimă, care în loc să răspundă amabil gopnicilor a grubit cum nu se putea mai gruba, am papadit în nişte evro şi jumate din zdarovia mea.

printre altele, când gopii ne-au abordat în maniera lor inconfundabil de inteligentă, eu deamu număram ruloanele de binturi care ar fi mers pentru a acoperi trei pletoşi tocmai scăpaţi din mâna gopilor. ruloane de bint asta îi pol bedî. în timp ce lacrima răcnea că el viditili în morţii măsii nu fumează.... în mintea mea ca în secvenţele slow-motion o trecut tătâ copilăria mea. mai ales mi-am amintit când mama lua în mână şlangul de la maşina de spălat aurica şi se uita cu un vzglead la mine că mai nu leşânam. dădea fără milă în mine pentru ca atunci când aveam 3 ani şi 1 lună apu n-am spus mulţumesc când m-am ridicat de la masă şi n-am spălat farfuria după mine, dar mai ales, am primit vreo 33 de şlanguri peste botişor pentru că nu am vrut să fac masaj la picioare lu bunica. amu, în faţa gopilor tot aşa, am început să tremur ca şioarişili după avort.
ei da mă rog. şi-s mă plâng? cui îi uşor astăzi. drept să spun, e că invidiam musarşiku care tăman ce îmi sărea dintele din falcă, el foarte fericit lua gunoiul, invidiam copiii că nu sunt pletoşi, invidiam la urma urmei motanul călcat de maşina care avea pe spatele lui urma de la roată. grele momente. şi în momentele istea când ai o aşa de romantică svidanie cu gopii, te întrebi da kakovo eu blea nu drujăsc cu vseakie bâci care să-ni ţînă tipa krâşă... dar, deamu pozno piti borjomi. amu prineşte în niuh dacă-i aşa.

nu huinea am prinit noi în bot. nu huinea că solneak o avut trei sotresenia mozga, o operaţie de transplant de testicule. nu huinea ca lacrima naprimer şi până în ziua de azi e în comă. da zato alde rebeata, garbîli, şlang, paplîvoc şi skvazneak ne aduc la spital în fiecare zi mandarine, banani, chifir şi nu în ultimul rând borş în bancă de 300 de grame. ne aduc dajă şi nişte ac/dc, şi aerosmith. da nervnîi dacă tare vă interesează, tarceşte cu noi în palatcă în semi-comă. tat-su lu solneak văd-că s-o pereborşit şi el.

---------------------------------------------------------------

În caz că cineva n-a înţeles, articolul e scris de 2 autori: Robert Hanolli şi Hosă Pablo. Hanolli povesteşte mai mult despre gopnici, iar Hosă despre pletoşi.

Încă oleacă

2010-06-07T00:17:00.001+03:00

Nenormalul acesta şi cu mine am hotărât să facem un articol împreună, că am auzit nu ştiu unde că în doi e mai interesant (numa nu vă gândiţi la gomicizme, că ştiu că vă duce gândul şi la deaiestea). Apu iaca noi lucrăm, însă avem normă - câte 8 cuvinte pe zi, deci lucru merge greu. Răbdare. Degrabă va apărea şi articolul.

Ieri

2010-06-01T23:05:00.002+03:00

Ieri, 31 Mai 2010, absolvenţii au sărbătorit.
Îi puteai observa prin oraş.
Era ceva de genu':

O plimbare până la Vadul lui Vodă pe o perioadă de x zile,

unde x aparţine de {A, B, C}, iar A = Capică , B = Alcool şi C = Iarbă.

Succes, absolvente! O vară cât mai neobişnuită tuturor! Nu făşeţ prostii multe.

Balul de absolvire

2010-05-20T22:56:00.009+03:00

Alde rebeata şi alde podrugele din clasa 12-a se pregătesc intensiv de bacalaureat. După bac vine balul de absolvire - zavisonul la care pe majoritatea băieţiolr îi doare în pulă că stau în aceeaşi sală cu profesorii şi bagă în ei băuturi alcoolice până la apariţia simptomelor de vomă. Profesorii nici ei nu rămân în urmă şi bagă la greu jinăraie şi coniaciok. Cam acelaşi lucru îl putem spune şi despre fetiţele inocente (metaforic vorbind), care pe 1 septembrie vor merge la facultate, unde vor face cunoştinţa cu băieţi cu mărsădăsuri şi băce (o băhă, două băce) şi vor merge cu ei seara târziu pe strada Maria Drăgan, Ciocana Veche, de unde se vede toată Botanica, Telecentru şi o mare bucată din Centru (loc romantic pentru îmbălat şi/sau futut în maşină). Dar până atunci mai este. Acuma tinerii absolvenţi (unii) frecventează apartamentele profesorilor de matematică si română pentru ore opţionale, ca să fie pregatiţi pentru bac. Tot ei strâng bani pentru a-i mulţumi pe asistenţi, care pot face ca şpargălcele să circule liber prin clasele unde vor fi susţinute examenele de bac. Şi tot ei frecventează ore de dans, unde învaţă să danseze vals sub opera lui Eugeniu Doga, pentru ca la ultimul sunet, la careu, să-i facă pe diriginţi să plângă şi pe director să zică "Şi mai pleacă o generaţie de dalbaiobi ce pot dansa vals". Părinţii absolvenţilor cam papadesc în capică. Sute de lei pentru examene, sute de lei pentru diplome, sute de lei pentru venetcă, mii de lei pentru cadou la profesori, mii de lei pentru balul de absolvire plus înca vreo mie de lei să aiba copilul la el, căci în seara balului va trebui pentru vodkă, pivă, iarbă, gume, prezervative şi alte chestii ce ţin de strictul necesar.

Sfat pentru băieţii care şi-ar dori intercalări sexuale în seara balului: cu o zi-două înainte de bal, propuneţi-le fetelor să privească comedii americane moldodeojnîie dişovîie despre adolescenţi care se cacă pe ei din două beri şi fete care visează ca în seara balului de absolvire sa fie futute pohui de cine. Aceste filme le vor instiga pe colegele voastre la futai, în cazul în care ele sunt proaste, şi e posibil ca ele să vă dorească.

Sfat pentru fete: nu confundaţi balul de absolvire cu nunta surorilor voastre. Nu aveţi nevoie de rochii de zeci de mii de euro, închiriate, căci oricum Vanea se va îmbata ca jita şi o să aibă dorinţa de a vă apuca de colo sau colo şi rămâneţi cu rochia ruptă până răsare soarele. Anulaţi comanda de cele 10 kamazuri cu cosmetică pe care vreţi să le aplicaţi pe un ochi şi 10 kamazuri pe alt ochi. Dacă vi se propune să faceţi ceva ieşit din comun, acceptaţi. Balul de absolvire e doar odată în viaţă.

Iată cum au decurs lucrurile acum câţiva ani în urmă.

Era ora 16:50 când Grişa a urcat în rutiera 104, la staţia de pe strada Independenţei, în apropierea străzii Teilor. La ora 17:00 el urma să se întâlnească cu colegii săi, în faţa liceului pe care tocmai îl absolviseră, de la porţile oraşului. De acolo ei vor pleca spre Centru, ca la orele 20:00 să fie prezenţi în incinta restaurantului Chişinău, unde va avea loc evenimentul multaşteptat - balul, bleaghi. Băietii aveau la dispoziţie minim două ore, aşa că au hotărât să le petreacă cu folos. Au trecut pe la alimentara de lângă liceu şi s-au aprovizionat cu bere. Şliom, la fel, urma să ia parte la eveniment şi băieţii îl aşteptau cu o nerăbdare de nedescris, aşa cum anul acesta antenele maşinilor tuturor pidarilor aşteptau sa fie împodobite cu gheorghevskaya lenta, căcam-aş pe ea şi pe cei care o poartă. Şliom s-a apropiat de băieţi cu o flacără arzândă în ochi. Era flăcara care dorea să aprindă toată iarba pe o rază de mulţi kilometri. S-au pus băietii repejor în cerc, iar Şliom a implementat suhoiul în cercul respectiv. Aparatul a mers po crugu de 3 ori. Băieţii erau eleganţi, îmbracaţi la patru ace, cu ochii roşii. După încă două beri de fiecare, alde rebeata au pornit triumfător spre restaurantul Chişinău.

În faţa restaurantului deja erau adunate toate fetele, colegele băieţilor, care aveau câte un aparat foto fiecare şi îşi făceau intens poze una alteia pentru ca a doua zi să aibă ce pune pe odnoclasnece şi facebook. Tot acolo erau prezenţi şi câţiva părinţi şi profesori. "Da pe mine şota athadneacu mă pune pe gruz", a spus întristat Vanea. Cu el au fost deacord şi Grişa, Tolea, Dragoş şi Valera. Şliom nu a putut admite aşa ceva, aşa că i-a luat pe băieţi într-o parte şi le-a administrat câte o tabletcă. Peste jumătate de oră, când toţi intrau în restaurant pentru a da start ceremoniei, Valera s-a apropiat de Grişa şi a început să-l îmbrăţişeze şi să-i spună că e foarte moale. Olia, care era în secret îndrăgostită de Valera, a văzut aceasta şi s-a întristat, deoarece a crezut că Valera e gheu (un gheu, doi ghei). Au intrat toţi şi s-au aşezat la masă. Directorul liceului, Simion Bounegru, a ţinut un discurs de pe foaie, alcătuit (găsit pe google) de către secretara din anticameră, Ludmila Porojenco, cu care întreţinuse relaţii sexuale cu o zi înainte. Au mai cuvântat încă vreo doi profesori plini de emoţii şi le-au urat drum bun absolvenţilor. Tolea nu ştia ce-i cu el, iar când a auzit fraza "drum bun", rostită de un profesor, pe el l-a gliucit puţin şi s-a ridicat în picioare, a privit în jur, a ieşit afară, a luat un taxiu şi a plecat într-o direcţie necunoscută. După ce discursurile au luat sfârşit, a început să cânte muzică de veselie, instigatoare la alcoolism (hai să bem mândruţă, toarnă-n pahare, dulce-i vinul, să-i tragem o beţie şi altele) şi toţi s-au apucat de băgat în ei. După aproximativ două ore, lumea a început a se ridica de la masă şi câte puţin s-a mutat pe dancefloor. Băieţii, însă, n-au făcut aşa. Ei au ieşit la o ţigară. În timp ce stăteau afară la fumat, lângă ei opreşte un taxiu, din care a coborât Tolea şi i-a tras instantaneu o borâtură. După asta Tolea le-a povestit băieţilor că a ajuns întâmplător la o nuntă, unde nu cunoştea pe nimeni, dar a băut cu toţi câte un păhărel de bulioarcă. Băieţii l-au ascultat pe Tolea, au mai fumat câte o ţigară şi au hotărât să mearga înăuntru să tochească mai departe. "Staţi o clipă!" a exclamat indignat Şliom şi a scos din buzunar un corablec pe care era scris "Afgancă". Băieţii au mers după colţ. Peste 10 minute s-au întors şi au mers înăuntru. Acolo toţi erau cu feţele roşii, cu peregar şi bună dispoziţie. Ei s-au aşezat la un colţ de masă şi au început să povestească fiecare întamplări hazlii. Râdeau de se căcau pe ei. Angela Zaporojan, profesoara de geografie, îi privea pe băieţi şi s-a bucurat, un pic mirată, că ei se distrează de minune şi fără să consume alcool. Eh, doamna Angela, nu ştiţi dvs ce înseamnă Afgancă.

După ceva timp, deja spre dimineaţă, Cristina, cea mai bună prietenă a Olei, s-a apropiat de Valera şi i-a spus acestuia că Olia e îndrăgostită de el, dar a rămas dezamăgită căci a văzut cum el se dădea la Grişa. "Valera, tu şi, chiar eşti gomic?" l-a întrebat Cristina. Valera a privit-o extrem de indignat şi uimit pe Cristina, apoi a privit spre Olia, care stătea gruzită la celălalt colţ de masă, pe jumate moartă de beată şi disperată. A stat el aşa puţin, apoi a ieşit din local şi a mers la fidesco, unde şi-a cumpărat multe gume şi încă nu ştiu ce. În timp ce Valera era la fidesco, Olia a hotărât sa meargă acasă şi să borască omeneşte, apoi să se vîrubescă. A ieşit din restaurant şi a pornit în jos pe Negruzzi ca să ia un taxiu, ceva. Şi cum mergea ea aşa sexoasă, cu corpul şi chipul ei de Cheryl Cole (era haroşaia, sucica, însă beată), pe lângă ea trecea o băhă neagră, în care erau patru moldoveni. La un moment dat băha a oprit şi doi dintre acei 4 moldoveni au coborât şi au urcat-o pe Olia cu forţa la ei în maşină, apoi au dispărut în direcţia gării. Cristina tocmai ieşise afară şi a văzut cele întâmplate. A început să strige după ajutor. Valera tocmai se întorcea de la fidesco şi Cristina îi povestise repede ce s-a întâmplat. Atunci Valera s-a apropiat de directorul Simion Bounegru, care tocmai ieşise la fumat, şi i-a cerut cheia de la Mercedesul său, procurat de pe banii spălaţi din renovarea sălii sportive din liceu. Domnul Simion a refuzat să-i dea cheia lui Valera, spunându-i să se ducă în penis. Valera l-a privit în ochi pe director, i-a aplicat o lovitură puternică cu genunchiul în zona testiculelor, a luat cheia de la Mercedes din buzunarul directorului şi să mergem să o salvăm pe Olia. Înainte de a porni de pe loc, în masină au sărit repejor şi Grişa, Tolea şi Dragoş. Valera a apăsat gazul şi Mercedesul a pornit cu probucsovcă. În timp ce treceau pe lângă gară băieţii nu erau siguri încotro s-o ia mai departe, răufacătorii au dispărut şi nimeni nu ştia pe unde au luat-o. Valera a hotărât s-o ia pe şoseaua Munceşti. Însă Grişa l-a sfătuit s-o ia pe lângă Jumbo, "Wăy Valera, pe munceşti drumu e dea pula, dohuia gropi, hai pe lângă djambo..." Însă instinctul îi spunea lui Valera să o ia pe Munceşti, ceea ce a şi făcut. Mercedesul mergea foarte repede, Tolea cu Dragoş au adormit cuprinşi pe bancheta din spate, iar Grişa se ruga să nu se zapizdească in troleibuzul nr 20, care era în faţă. De pe contrasens venea rutiera nr 171, plină cu bărbaţi ce mergeau la piaţa auto. Mercedesul a trecut la distanţă extrem de mică printre troleibuz şi rutieră, a zgâriat cu oglinda din dreapta reclama cu "Mivina" ce era lipită pe troleibuz şi a zburat mai departe. Valera e şofer şofer. El încă la 9 ani fura maşina lui tata şi mergea după îngheţată la magazin. Când au trecut de parcul de troleibuze nr 2, Valera a observat o băhă neagră ce se îndrepta spre pod la MPЭO (mrăo, acolo unde dai la prava). In acel moment Şliom îl a apelează pe Grişa. "Băi, voi pe unde sînteţ?" a întrebat Şliom. "Da iaca aproape de pod la mrăo" i-a răspuns Grişa. Valera a apăsat gazul mai tare, a ajuns băha din urmă şi tocmai când erau sub pod el i-a facut bmw-ului in faţă şi amândouă maşini au oprit. Din băhă au coborât doi, din Mercedes au coborât Valera şi Grişa. Tolea cu Dragoş dormeau strâns pe bancheta din spate. Valera, furios pizdeţ emu, a smuls antena de pe Mercedes şi l-a zapizdit peste faţă pe unul dintre cei doi. Grişa a vrut să scoată cuţitul, însă şi-a amintit că el de fapt nu are cuţit. Şi nici n-a avut. Niciodată. Blea, nu cum Grişa s-a gândit să scoată cuţitul dacă el niciodată n-a avut cuţit la el? Eh, Grişa, Grişa. Şi stai blea şî ti uiţ la mini? E ş-îl zapizdeşte pe aşela al doilea că amuş te zapizdeşte el pe tine!
(asta egoul lui Grişa a vorbit) Grişa atunci s-a razmahnit şi i-a aplicat aceluia o lovitură cu piciorul drept peste bot. Atunci din băhă au coborât şi ceilalţi doi moldoveni. Unul din ei avea un pistol în mână. Olia a coborât şi ea şi a urcat repejor în Mercedes. Moldovanul cu pistolul în mână era foarte furios. Din gură îi curgea spumă şi i se prelingea pe cojînca neagră. În acel moment, dinspre parcul de troleibuze nr 2 venea cu viteză mare o maşină. Era maşina tatălui Cristinei. La volan era Cristina, iar alături era Şliom. Maşina a oprit scârţâind din roţi peste capul moldovanului cu pistolul în mână. Celălalt moldovan a reuşit sa urce în băhă şi a dispărut în direcţia staţiei de epurare. Olia a coborât din Mercedes şi l-a îmbrăţişat pe Valera. Şliom a coborât din maşina tatălui Cristinei şi l-a îmbrăţişat pe Grişa, apoi a scos încă un corablec cu afgancă. Au tras toţi câte un fum şi s-au îndreptat spre restaurantul Chişinău. Acolo lumea deja pleca încet spre casă. Directorul încă avea dureri la coaie. Valera i-a returnat cheia de la Mercedes, zicându-i "Las'ca as' treacă". Tolea şi Dragoş s-au trezit, au coborât din Mercedes şi îl îndemnau pe Valera să meargă s-o salveze pe Olia.

Valera a luat-o de mână pe Olia şi au mers în doi la lacul din Valea Trandafirilor sa întâlneasca răsăritul. În timp ce soarele abia se arăta de după deal, pe malul lacului Valera şi Olia se futeau.

Horoscop

2010-05-15T11:26:00.004+03:00

Da eu pot să vă spun ce zic astrele.

Berbec:

Azi planeta Marte vă zâmbeşte, e alături de dvs aşa că puteţi profita din plin de ulîbka planetei respective. Puteţi liber să incepeţi ziua cu două napasuri prin vodeanoi sau cu o dorojkă de cocainceg. Vă aşteaptă o vizită-surpriză a unui prieten ce se întoarce din Amsterdam, şi chiar credem că el nu vine cu mâna în cur. Vă sfătuim să lăsaţi afacerile deoparte, pe vreo 2 săptămâni înainte. Lăsaţi şi relaţiile amoroase la o parte, şi familia, şi copiii ... lăsaţi marazmurile şi dedicaţi-vă timpul doar narcoticelor şi drugilor pulii.

Taur:

De dimineaţă aveţi dureri medii de cap şi suşneciok puternic. Aveţi nevoie de odihnă şi de o planificare corectă a timpului. E o zi favorabilă pentru întâlniri de afaceri şi investiţii în vseakie domenii. Noi vă sfătuim să vă bagaţi pula în tot şi să-l apelaţi pe Berbec. În doi o să vă fie mai interesant.

Gemeni:

Astăzi veţi avea o zi foarte fericită. Primiţi o sumă mare în urma unei afaceri şi banii îi investiţi în construcţia unei butce, amplasată în dvor şi pe care va fi scris "SE VINDE - 06976315x". Spre seară, s-ar putea să aflaţi că o rudă vine in vizită, cu 5 sticle de "Gura Căinarului" ce conţin vin roşu, aproape negru.

Rac:

Reuşiţi să faceţi schimbări radicale în viaţa dumneavoastră, mai ales în privinţa relaţiilor sentimentale. Vă gândiţi să plantaţi nişte cânepă, dar vă este frică că poliţia o să intre cu tancul noaptea peste dvs. Dacă vă decideţi să o faceţi, peste câteva luni Berbecul şi Taurul vă vor vizita des. N-ar fi de dorit să ascultaţi sfaturile partenerului de viaţă.

Leu:

S-ar putea să fiţi dezamăgit din cauza unei afaceri care nu merge conform aşteptărilor. Vă sfătuim să nu mai întrebuinţaţi bere cu vodkă înainte de a semna un act important. Nu aveţi probleme de sănătate şi aceasta vă instigă la narcomanism. Aveţi ocazia să petreceţi mai mult timp alături de persoana iubită. Sau alături de drugi, la garaj.

Fecioara:

Pe plan financiar aveţi doar veşti bune. Kamazurile cu kapikă nu vor înceta să vină spre voi. Prietenii vor începe să se înmulţească brusc. Din păcate, tot azi veţi afla că partenerul de viaţă se fute cu alt partener de ceva vreme. Vă recomandăm să nu vă gruziţi, dimpotrivă, bucuraţi-vă de kapusta care năvăleşte peste dvs. Marihuana vă poate face să zâmbiţi.

Balanţa:

Cei din jur vă apreciază seriozitatea şi vă cer sfatul. Sfătuiţi-i să se ducă in pulă. Este o zi bună pentru sex, pohui cu cine. Vă recomandăm să profitaţi de aceasta şi să vă futeţi toată ziua prin locuri neobişnuite, cum ar fi în troleibuz, la staţia de epurare sau pe acoperişul parlamentului cu flagul Europei în mână. Nu uitaţi şi de droguri. Spre seară veţi muri.

Scorpion:

S-ar putea să fiţi implicat într-un scandal la serviciu, din cauza bârfelor unui coleg. Vă recomandăm să-l zapizdiţi cât mai jestoko şi neînţelegerile se vor lămuri repede. După-amiază intraţi pe neaşteptate în posesia unei sume de bani, cu care mergeţi direct la Şliom. Seara sunteţi vizitat de un prieten peredoznic de la care aflaţi ca o cunostinţa a avut un accident, însă pohuizmul dvs îşi face bine efectul.

Săgetător:

Dimineaţă nu aveţi chef de nimic şi vă omoară rutina. O pastilă ar fi cel mai potrivit lucru de care aveţi nevoie. Ştiţi voi de care pastilă. Dacă nu aveţi şi vreţi să faceţi rost, puteţi să ne contactaţi pe id-ul de skype super_lux_best_baby_pussy_hot_sweet_sexy_honey_wow_pula_mea_am_narcota. Deasemenea avem şi marihuana, haşiş, cocaină, amphetamină şi altele. Calitatea e cea mai bună. La preţ ne înţelegem. Daca îl convingeţi pe un prieten să procure de la noi, veţi primi cadou un corablek.

Capricorn:

Sunteţi lăudat de şefi pentru felul în care lingeţi cururile, însă veţi fi concediat. Asta n-ar trebui să vă întristeze deoarece tot azi veţi primi o sumă mare de bani de la fiica dvs, care este prostituată de lux peste hotare. Evitaţi călătoriile cu rutiera căci riscaţi să rămâneţi fără aceşti bani. Vă recomandăm să nu vă ahuiţi prea tare atunci când veţi lua banii, fiţi om.

Vărsător:

Sunteţi plin de energie şi idei. Sunteţi apreciat în societate. Sunteţi invitat la o zi de naştere. Sunteţi impus de catre prieteni (drugii pulii) să dughiti şi să întrebuinţaţi substanţe narcotice. Sunteţi într-o stare avansată de "oi blea, şi huinea!" Sunteţi transportat acasă. Citramon şi Gura Căinarului - alături de dvs, a doua zi dimineaţă.

Peşti:

Nu este momentul potrivit să vă ocupaţi de afaceri. Riscaţi să pierdeţi o sumă importantă, aşa cum aţi paţit-o ieri. Dacă vedeţi oameni călare pa dragoni cum aruncă cu lupi în viermi, înseamnă că LSD-ul încă îşi face efectul. Posibil să aveţi probleme cu poliţia, pentru că aţi călcat mortal un copil cu maşina, însa nu vă faceţi griji, împingeţi-le capică şi ei vor pleca, cu tot cu copil, în portbagaj. Salutări partenerului de viaţă.

Al doilea

2010-04-14T20:50:00.003+03:00

Limbaj obscen sau exprimare liberă

2010-03-26T14:49:00.002+02:00

Sau, cum zic unii "Vai, dar de ce foloseshti cuvinte necenzurate?". Da mai duceti-va voi in PULĂ! De exprimare libera ati auzit? Ma exprim asa cum mi se scoala mie pula, fie dept in sus, fie sub un unghi de 73 de grade, fie ca nu se scoala deloc, treaba mea, fiecare ESTE LIBER SA SE EXPRIME IN FELUL SAU! Daca folosesti cuvinte necenzurate dai dovada de incultura si lipsa de educatie. Da, FIX O PULĂ! Nu exista om de cultura (sau, la general, om) care sa nu foloseasca astfel de cuvinte. Poate nu-i auziti sa le foloseasca in timp ce dau interviuri, sau in timp ce isi duc copiii la gradinita, sau in timp ce cumpara paine din fidesco....poate nu-i auziti niciodata sa foloseasca asa cuvinte, dar asta nu inseamna ca un istoric, sau un profesor de limba romana, sau un presedinte, etc nu se matereste deloc. Fiecare om sanatos foloseshte cuvinte obscene in vorbire, mai rar sau mai des. Clar ca asta nu inseamna ca trebuie sa mergi la universitate si cand dai ochii cu decanul pe hol sa ii zici "Buna ziua, dle decan, unde pula mergeti?" sau sa strigi ca debilu la taxatoare "Dă-mi rest din 5 lei, in pizda lu arici!"

Cum ar suna stirile daca prezentatoarea ar folosi limbaj obscen?

Buna seara si bine v-am gasit, aici stirile PROTV cu Angela.
Sa ma fut de ciuda ca pizdastradaleţul de Voronin a criticat dur alinata de guvernare dupa ce liderii aliantei au zapizdit o declaratie precum ca huineaua de constitutie va fi modificata, blea, si astfel vor fi evitate cacaturile de alegeri anticipate. Vaflevrot ce reactie a starnit pidarastia aceasta in randurile opozitiei pizdei pulii, futem-ash de m-ash mai fute. Rugat sa futa capul pe baza acestei declaratii, alde Braghis a spus: Dap eu sa ma fut in asha huinea, pizdets, da shi pula blea, nu cumva liderii AIE se tem de alegeri anticipate? Ibal ia vrot.

Ati prins ideea. Dar staţi asa, ca urmeaza Nicu si sportu'.

Zimbru Chisinau le-a dat la buca celor de la Nistru Otaci ieri, intr-un meci amical jucat in capitala. Antrenorul de la N.Otaci a spus ca se vor revansa si data viitoare Zimbru vor suge pula cu tot cu coaie. Rugat sa comenteze aceasta afirmatie, antrenorul de la Zimbru a spus ca la pula l-a vazut pe Nistru si pe Otaci si pe toti pidarajii care mananca cacat in defavoarea clubului din capitala, iar eu m-am zaibit sa fut capul asa ca trecem direct la meteo.
In Moldova va fi soare...... PULA VOUĂ! Va ploua.

Ce este pula? Pulă este, in primul rand, un cuvant din vocabularul limbii române, la fel ca si cuvantul pizdă. Si atunci, daca aceste cuvinte exista in limba româna, inseamna ca nu gresim cu nimic atunci cand le folosim. Pentru ce mai există, atunci? Daca n-ar fi existat aceste cuvinte in vocabularul respectiv, atunci da, inteleg, nu le folosim pentru ca limba noastra nici nu contine asa cuvinte (ca atare limba noastra nu contine nici rusismele pe care le folosim de zi cu zi... da nu-i bai). Insa ele exista. DEX-ul ne explica sensurile acestor doua cuvinte, pizdă şi pulă. N-aveti de cat sa scriti aceste doua cuvinte in motorul lor de cautare. Cel mai tare mi-au placut expresiile in care sunt folosite aceste cuvinte:

sa nu uitam si de coaie:

*(scuzati de calitatea screenshot-urilor, am facut paste in Paint)

Sau fraza "Nu vorbi prostii", pe care mi-o spuneau des parintii cat eram mic atunci cand incercam sa imit pe cineva pe care l-am auzit vorbind necenzurat. Din cate stiu si din cate imi sopteste DEX-ul, cuvantul "prostie" nu inseamna cuvant necenzurat si nici limbaj obscen. Deci parintii se exprimau gresit, cu toate ca intelegeam ce aveau in vedere.

Asa ca.... am uitat unde vreau sa ajung, dar vreau sa dau un sfat....... singur mie. Pula mea.

Nu vorbiti prostii. (if iu checi mai drift)

P.S.: Poate că nu e la temă, dar:

Trăim într-o ţară dea pula, dar democratică. De ce ţara e dea pula? Pentru că ne temem sa profităm din plin de democraţia ei. Iată Oleg Brega nu se teme şi îl respect pentru asta.

Desene

2010-03-23T22:51:00.003+02:00

Sh ma uitam eu recent pe iutub la un desen animat, care m-a facut sa ma intreb " Da shi, eu nu pot asha?" Asa ca am trecut a doua zi pe la univermag si mi-am cumparat doua pixuri negre cu gel, am venit acasa, am scos vreo 20 foi din printer sh m-am pus pe desenat. Apoi au urmat alde photoshoape, moviemaker-uri si nervi, dupa care a iesit filmuletul urmator:

Nu vreau sa ma laud (ca nici nu prea am cu ce) dar este prima mea creatie de acest gen si sper ca urmatoarele sa fie din ce in ce mai bune (ca cica am de gand sa mai fac).

Probabil va intrebati care-i faza cu "ceidebine". Am vrut si eu sa fie ca la celelalte desene animate, asa ca am asternut-o repejor in photoshop si ta-da! Tipa chinocompania "ceidebine" prezinta. :D

Iata cum am facut eu dela asta:

Cu pixul am desenat pe cateva foi personajele, am desenat mai multe exemple, cu diferite mimici, cu un ochi, cu ambii ochi, cum merge, cum sta pe loc, etc. Dupa asta am fotografiat toate foile pe care am desenat si am descarcat pozele in calculator. Apoi am luat pe rand fiecare poza si am bagat-o in photoshop, unde am taiat, copiat, mutat bucatile de imagini asa cum mi-a trebuit mie. In total mi-au iesit 110 imagini, pe care le-am bagat in windows movie maker si le-am aranjat asa, sa mearga una dupa alta. In Sony Acid Music Studio am lucrat la coloana sonora, ceea ce a fost cel mai usor, cred ca. Am salvat in format .wma coloana sonora si am bagat-o si pe ea in windows movie maker, paralel cu imaginile. In movie maker deja am finisat si salvat filmuletul in format video.

La "oprire" s'opriţ!

2010-03-22T00:21:00.003+02:00

De ce soferii de rutiere continua sa asculte radioul in timp ce se afla la serviciu? Deoarece atunci cand Chirtoaca a spus ca "Este interzis soferilor sa asculte radioul in timp ce se afla la serviciu", si anume cand a rostit cuvantul "interzis", exact in acel moment a cazut cu capul pe masa unul dintre membrii consiliului municipal, care fusese la o zi de nastere şi băuse toată noaptea. Impactul capului acestuia cu masa la care statea a generat un zgomot accentuat care a astupat cuvantul "interzis" rostit de Dorin. Prin urmare, membrii consiliului si-au facut insemnari cu privire la noua lege (e nouă din 2000) şi în loc de "interzis" şi-au notat fiecare câte un alt cuvant. De exemplu "Este permis soferilor sa...." sau "Este recomandat soferilor sa..." sau "Este obligatoriu soferilor sa..." etc. Si tot asa fiecare au inlocuit cuvantul "interzis" cu tot felul de alte cuvinte.

Iar cand primarul capitalei a spus ca soferii trebuie sa aiba un aspect îngrijit şi să vorbeasca respectuos, vreo şapte consilieri deodata au cazut cu capurile pe masa si nimeni n-a mai inţeles ce a zis primarul.

Ţin sa va reamintesc ca in 9 rutiere din 10 se asculta şanson, iar in 1 din 10 se asculta fucking russkoe radio(sau antena c).

Ce face omul cand călătoreşte cu rutiera, iar la radio cântă blatneak sau alt gen de muzica pentru retarzi? Nimic. Omului îi este pohui ce cântă. El se gândeste la datoriile pe care trebuie sa le intoarca cât mai urgent, altfel va veni un oarecare Leonea Cipok si îl va zapizdi jestoko, sau se gândeste că copilul sau, Coliţă, elev in clasa a 4-a, fumeaza ca o skatina pe ascuns, sau se gandeste la facturile pe care trebuie sa le achite pana mâine, caci daca nu, vor veni Apa-Canal, Union Fenosa, Moldtelecom-ul si Chisinau Gaz si ii vor arunca niste lemonci in apartament, noaptea, in timp ce toti dorm, sau multe alte griji si nevoi ce le are pe cap. Şoferii, însa, se distreaza la maxim. Numai un şofer de rutiera il intelege perfect pe petliura sau pe crug. Şoferii de rutiere se regasesc perfect in aceste piese.

Ştire de ultima ora: Un sofer de pe ruta nr. 175 i-a bagat 3 cuţite in gât unui pasager deoarece acesta din urma s-a aratat indignat de faptul că în rutieră cânta radio şanson. Pasagerul a decedat in chinuri groaznice, dupa care a fost aruncat din mers de catre sofer langa o statie PECO. Sa vedem ce au de spus ceilalti pasageri care au asistat la acest act ingrozitor:

Pasagerul A: -Da şi? Eu nu ştiu nică.
Pasagerul B: -Nu ştiu, eu nu eram acolo.
Pasagerul C: -Ia pa maldavski ne panimaiu.
Pasagerul D: -Eu eram in spate si n-am vazut nimic.
Pasagerul E: -Şi? Prima dată aud.

Dar uneori se mai intampla si asa: Urca in rutiera câţiva (sa zicem patru) baieti de vreo douazeci si ceva de ani, 3 dintre ei cu kepci si celalalt nu, imbracati in trening (sport), cu peregar si cu niste aere ce ar vrea sa spuna "La momentul actual nu exista persoane mai pizdoase si mai ahuievşie decat noi", se aseaza pe scaune cu picioarele cat mai desfacute posibil, înşirate prin toata rutiera si incep sa vorbeasca cu voce tare intre ei, spunându-şi diferite nonsense-uri care ii fac sa rada si mai tare. Dupa ce se leaga de cineva dintre pasagerii din rutiera, unul dintre acesti tineri ii striga soferului: "Camandir, puni un şanson, şeva!" Soferul, nu din politete ci din motiv ca si el ar dori sa asculte asa ceva, le face pe plac baietilor si include, cu volum tare, postul respectiv. Ce-i de bine. Sa ne distram cu totii acuma in acest moment.

Deci

2010-03-09T17:08:00.002+02:00

Wăy mujîşi, daţ sî vă zîc o istorie. Ma duceam eu odata in pula. M-au trimis alde rebeata de la ambasada României, cand am incercat sa obtin viza. Ei, iaca na, nu s-o prinit, se mai intampla. Si cum mergeam eu asa agale, la vale, calcai in ceva moale. M-am aplecat sa vad in ce am calcat si mai mare mi-a fost mirarea cand am vazut ca de fapt piciorul meu era tare, inghetat din cauza frigului de - 48 grade Celsius. Da cum ati crezut ca e in Antarctida? E frig. De ce Antarctida? Pentru ca drumul ce ducea spre destinatie trecea pe acolo. Si m-am enervat tare. Din cauza ca nu puteam sa merg normal. Ca mare noroc am avut sa dau acolo peste un grup de turisti din Islanda. Ei mi-au dat chibrite si un Kamaz cu lemne. Cu chibritele mi-am aprins un joint, iar Kamazul cu lemne l-am vandut la pinguinii bastinasi si mi-am cumparat incalzire autonoma. Astfel mi-am dezghetat piciorul. Ajunsei, in sfarsit, la Centrul pentru Expediatii in Pula (CEP). Acolo mi s-a dat indreptare catre Consulatul Pulii din CUR (Comunitatea Uebanţilor Refugiati). Sa mergem intracolo. Acolo mi s-a spus ca trebuie sa aduc dovada precum ca ma voi intoarce din pula pana la data expirarii termenului de sedere. Eu le-am zis normal, ca la oameni, ca nu am nici un interes sa petrec timpul acolo, doar ma duc si vin inapoi. Ei hai, crezi ca e asa simplu. Fara dovada in scris, cu stampila si semnatura nu stiu cui nu facem nimic. M-am intors inapoi la CEP si le-am cerut sa-mi dea dovada pentru CUR. Mi-au spus ca nu tine de competenta lor sa elibereze asa ceva. Deci sunt niste incompetenti. M-au trimis la Consiliul pentru Eliberari de Dovezi ce Trebuiesc Prezentate la CUR (CEDTPCUR). Acolo mi-au cerut doar copie la copia buletinului. Le-am dat. Mi-au dat dovada, in sfarsit. Ce de bine. Am alergat repejoriu inapoi la CUR si le-am pus foaia pe masa. Mi-au spus ca foaia e de format A4, insa la ei tocmai se schimbase legea foilor cu 2 minute in urma si trebuie de prezentat toate actele in format A3. Si atunci n-am mai rabdat: - Ia mai duşeţî-vă voi in PULĂ!!! le-am zis eu si am plecat de acolo.

Iaca asa, doamnelor si domnilor. Cu birocratia asta nici in pula nu poti ajunge.

De exemplu

2010-03-01T16:10:00.005+02:00

"Vor avea loc schimbari...simt ca se apropie ceva....ceva mare...." a spus una din victimile 11 Septembrie 2001 cu 2 minute inainte de fdysh.
"Cum asa, Wojciech Piłsudski (un ciuvak din Polonia) chiar a spus ca eu sunt gay??????!!!!" a intrebat extrem de indignat Adolf Hitler pe 31 August 1939.
"Bai, da dacă apăs pe cnopca asta ap şi-a sî şibî?" s-a interesant un student practicant la centrala de la Cernobyl in noaptea de 25 spre 26 Aprilie 1986.

In bancurile despre o anumita nationalitate ce se compara cu alte nationalitati, tot timpul sunt prezenti 3 indivizi de diferite nationalitati. Spre exemplu: francezul, englezul si romanul ... sau ucraineanul, rusul si moldoveanul. E deja un cliseu. Sau foarte multe sunt bancurile care incep cu "A intrat odata intr-un bar persoana x" sau "Un ciuvak vine la doctor" Unde-i originalitatea?

Deci, un banc.

In oficiul directorului SA "Franzeluta" intra un american, un roman, un bulgar, un englez, un spaniol, un francez, un italian, un portughez, un grec, un danez, un norvegian, un japonez, un mongol, un evreu, un belgian, un argentinian, un australian, un irlandez, un suedez, un turc, un macedonian, un ungur, un chinez, un dominican, un indian, un ceh, un canadian si un olandez cu un pakovan. Vaflevrot.

Stau patru tigari si fumeaza. Pe alaturi trece cafeaua.

    kamazuri                                              o pervushka
                  cladiri                                                   un chiosc
narcomani      Shleom
blonde      o masina rosie
câini Chirtoacă
corabii      un corablek
compozitori      Pavel Turcu
copaci                                                  un tufish
                  politisti                                                 Matasaru
                  anotimpuri                                           timpul
litere      alfabetul
                  debili                                                   nimeni

Priveste in sus, pe tavan. Daca tavanul e de culoare verde inchis cu cateva dungi aurii inseamna ca o sa primesti in curand 2 milioane de euro. Daca tavanul e de culoare verde deschis cu buline rosii inseamna ca vei primi in curand 3 milioane de euro.

Una alta

2010-02-19T18:24:00.003+02:00

Eu am gasit doar doua diferente: marimea si fundalul.

Punguţa cu doi bani. Versiunea modernizată

2010-02-16T16:59:00.005+02:00

Era odata o baba si un mosneag si inca multe babe si multi mosnegi. Baba avea o gaina si mosneagul avea un cocos, iar cainele statea si privea. Gaina se oua de 2 ori pe zi si baba manca doar oua, in fiecare zi, toata viata ei. Mosneagul nu manca oua deoarece el isi cumpara kebaburi de la Gustosel. Intr-o zi mosneagul ii zise babei:
- Way baba, da-mi sh mie niste oua.
- Dap' tu parca mananci de la Gustosel!
- Stiu, prosta vreu s fac ca in poveste.
- Oricum, pokezdok, daca vrei oua bate si tu cocosul cum imi bat si eu gaina.
- Cum adica, o bati?
- Cu picioarele timp de 5 ore pe zi si merg peste ea cu tractorul de 2 ori pe saptamana.
- Nu stiu. A s vad. Amu nu pot k tre s ma duc la piata centrala. Am auzit k Filat o fost nudemult pe acolo sh ma duc poate vine iar. Dupa asta tre s trec pe la ASEM, sa vad daca nu m-o exmatriculat.
- Dap' tu parca la UTM erai student.
- Ap m-o exmatriculat de acolo pt ca am scris pe tabla "Voronin Pidar" sh amu is la ASEM. Bun, babă, hai k ma duc eu, sa-ti ieu ceva de la piata?
- Da, ie-ni niste otrava di la fimeia cu otrava.
- Bun.

A plecat mosneagul la piata centrala. Cocosul l-a vazut pe mosneag plecand, a stat si s-a gandit putin, apoi a zis in sine: "Şota o încurcat deda poveştile". A mers cocosul in camera mosneagului, a scos din dulap cartea "Punguta cu doi bani" de Ion Creanga, a citit-o repejor si a plecat de acasa.

Şi cum mergea el pe-un drum, numai iată, găseşte o punguţă cu doi bani. Atunci cocosul, foarte bucuros, a hotarat sa mearga la Shleom, dupa shi trebu. Pe drum, insa, se intalni cu trasura boierului marca BYD. Boierul atunci porunci vizitiului: "Grisha, ia vez şi are petuhu in bot?" Jora a coborat din "desheovka" chinezeasca, s-a apropiat de cocos, i-a luat punguta, a dat-o boierului si au pornit mai departe. Cocosul privea in urma trasurii, vaflevrot ce de mirat si incantat de simplitatea cu care a fost deposedat (lahanit) de punguta.

- Ce za huinea? -s-a intrebat cocosul.

A pornit fuga pe urmele trasurii. "Şi o ahuit?!" - se intreba intruna in timp ce mergea grabit dupa trasura. "Cucurigu, boieri mari, daţi punguţa cu doi bani!" - era scris pe un panou publicitar. Aici cocosul si-a amintit ca trebuia sa spuna fraza asta, insa n-a facuto, "Sună cam gay." - s-a gandit el, iar cand a ajuns BYD-ul din urma a spus:

- Eee, alde rebeata, nu vreti sa opriti si sa ma aruncati in fântână!?

Jora a oprit, a coborat, a luat cocosul de gat si l-a aruncat in fântână. Acesta din urma, cand s-a vazut in fântână, a sunat la 902 deoarece l-a vazut pe Aliosha tractoristu peredoznit, plutind pe apa. Dupa ce a reclamat incidentul, cocosul a iesit din fântână, luand cu el un stingator de incendiu pentru scena cu cuptorul si a pornit iar dupa trasura. Boierul l-a zarit si i-a spus lui Jora sa-l prinda si sa-l ia acasa. Jora a pus pasarea in portbagaj, peste cheile murdare de ulei si negrol. Au ajuns acasa si cocosul a nimerit direct in bucatarie, unde bucatarul trebuia sa-l pregateasca in cuptor. Cand s-a vazut in cuptor, cocosul a scos stingatorul si a stins cu el focul si jaraticul.
Apoi a iesit afara cu o cana de apa fierbinte, in care a turnat un 3 in 1, a impuscat o tigara de la ohrannik si a luat o pauza de 5 minute.

Dupa pauza cocosul s-a indreptat spre terasa unde boierul dughea niste vin oţetit boieresc.

- Eu numai ce am avut o pauza de 5 minute, da-mi punguta inapoi, blea.
- Jora, arunca-l in grajdul cu jite, poate l-or calca in picioare.

Jora a insfacat cocosul si l-a aruncat in mijlocul grajdului cu vite. Cocosul atunci incepuse a inghiti tabletce si pana una alta a facut un vodeanoi. A tras cu bovinele cate 3 fumuri, au jucat bilot si s-au rashodit. Vitele au promis sa mearga acasa la mosneagul cocosului, la pre- , after- si napastoi-party.

Dupa asta, boierul deja nu stia ce sa-i mai faca cocosului, asa ca l-a aruncat in beciul subteran cu 5 etaje pline cu kapika, cu speranta ca cocosul va vrea sa inghita kapika si se va ineca mortal. Cocosul, insa, s-a plimbat putin printre tonele de kapusta si a zis boierului:

- Wă, eu sh asha era sa plec de pe capul tau, de buna voie, daca imi dadeai punguta de la inceput, da iaka te-ai vîibit ap amu prineshte blea!

Cu acestea fiind spuse, el cocoşo a sunat la FedEx sa comande 5 tiruri pentru transportare. Au venit tirurile si totul din subsol a fost incarcat in scurt timp. Atunci boierul a inteles ca daca esti "moldovan" ap nu rezolvi nimic si a hotarat sa faca un gest omenesc si i-a returnat punguta cocosului. Acesta din urma a luat punguta si, cu un aer de "ahuievşîi" a pornit spre casa mosneagului, iar toate gainile boierului l-au urmat. In acel moment, o gaina a inceput sa cante Stayin' Alive special pentru cocos.

A ajuns cocosul la casa mosneagului, unde vitele deja se distrau la maxim, cu ochii rosii si ciocolata Milka. In acel moment venea si mosneagul de la piata centrala, cu doua "culioace" negre "Chisinau" cu calendar pe 2010, si mare i-a fost mirarea cand a vazut ce se petrecea la el in ograda. Tot atunci apare si baba, care murea de ciuda ca mosneagul are de toate, asa cum fiecare "moldovan" il invidiaza pe vecin pentru ca acesta are mai mult.

- Wăy moşneji, dă şî nie nişti capică, văd cî tu ai multî.
- Şi eşti di prastaia. Eu cînd am şerut oua di la tini, tu te-ai jmotit. Alunga şî tu găina di acasî, cum am alungat eu cucoşu şî poati ţ-a aduşi şeva.

Baba asa si a facut. A alungat gaina de la casa si i-a poruncit sa aduca capica, daca nu, n-are ce cauta inapoi. Gaina a iesit pe poarta si a pornit in lume. Peste 4 metri a calcat-o tirul de la FedEx, care tocmai dădea "zadnii" si a strivit-o. Sărmana.

Baba a ramas fara nimic pe lume si a ajuns sa lucreze pentru mosneag, ingrijitoare de gaini. Mosneagul a devenit foarte bogat si a ajuns in revista "Cei mai influenti 50 de moldoveni". Cocosul se peredoznea zilnic si era cel mai fericit. Astazi el protesteaza, impreuna cu una dintre vite, in fata primariei din cauza drumurilor dezastruoase din capitala.

Tokeala, Borea şi poliţia

2010-02-03T18:53:00.003+02:00

Aceasta postare este inspirata din fapte pe cat se poare de reale. Cuvintele care nu fac parte din vocabularul limbii romane, de regula, sunt luate in ghilimele. Insa, ca sa nu va oboseasca ochii de atatea ghilimele, am hotarat sa le folosesc cat mai rar.

Suna telefonul:

-Alio.
-Ap shi fashim?
-Da tu cum zishi?
-Hai in pitnatziti minut in dvor.
-Davai.

Era o seara de aprilie si Borea era fericit deoarece primise salariul in acea zi. In timp ce Borea il astepta pe Vanea in dvor, Shleom il apeleaza si ii spune ca intr-o ora fericirea va da peste el. Borea s-a bucurat mult. Ca sa nu stea degeaba, pana vine Vanea, Borea a tras o fuga pana la alimentara din dvorul vecin pentru a procura neshte pevos. S-a intors cu 6 sticle de "Slavutici" si 3 pachete de "Semki". Vanea tocmai iesea din podiezd, cu puloverul patat de maioneza, neberbierit si cam tumanit inca de la tokeala de noaptea trecuta, ce a tinut pana dimineata. S-au apucat amandoi de treaba si peste aproximativ o ora, cand baietii terminau a treia bere si al treilea paked de semki, in dvor si-a facut aparitia legendarul Shleom, cu "shi trebu" in buzunar. Borea l-a privit pe Shleom asa cum Ghimpu l-a privit pe Basescu coborand din avion. Shleom s-a apropiat de baieti, a dat mana cu ei, a privit in jur de cateva ori, apoi a scos din buzunar 3 corablece. Borea a luat corablecele si i-a intins banii lui Shleom, apoi au urcat toti 3 in masina lui Borea si au plecat prin raioncik. Au mai cumparat neshte pevos apoi s-au indreptat spre liceul pe care l-au absolvit cu 6 ani in urma. Au intrat in incinta liceului fara probleme, fiind ca se stiu bine cu paznicii. Acestia din urma i-au informat pe baieti ca in liceu a avut loc olimpiada si cativa profesori inca stau in cabinetul de fizica la primul etaj si dughesc coniac cu ceashca. In acelasi timp la etajul 4 isi sarbatorea ziua de nastere unul dintre paznici. Bietii au urcat incet la etajul 3 si au intrat in WC la fete. Din 2 sticle de plastic a fost confectionat in timp record aparatul a.k.a. vodeanoiul. Au tras fiecare cate 3 fumuri si se gandeau la al 4-lea. L-au luat si pe al 4-lea. "-Matinca a 4-lea o fost in plus" a remarcat cu regret Vanea. Dupa ce procedura a luat sfarsit, baietii s-au mutat in aripa dreapta a etajului, langa geam. Borea era asa fericit, incat nu stia ce sa faca mai intai, sa mai traga unul sau sa mearga la profesorii de la etajul 1 sa bea cu ei?

In acel moment in liceu aveau loc 3 tokeli concomitent. Profesorii credeau ca ei sunt singuri si nu e nimeni mai mult in liceu la acea ora. Cei de la etajul 4 aveau nivelul de pohuism prea ridicat ca sa mai ia in consideratie cine se mai afla in liceu. Borea, Vanea si Shleom erau acolo doar din punct de vedere fizic, insa gandurile lor se aflau in unul din universele paralele in cautarea izvorului pe nume Slavutici. "Hadem in masina, piva e acolo" i-a indemnat Borea pe baieti. Au mers la masina, au urcat si au pornit din nou "po raionu". Vanea a mai baut 2 beri si a solicitat sa fie transportat acasa. Dupa ce l-au dus pe Vanea acasa, Shleom a simtit si el ca il trage la somn. Borea a ramas singur si a observat ca i s-au terminat tigarile. Era aproape ora 2:00 noaptea. El atunci a hotarat sa mearga la aeroport sa-si cumpere tigari. Cand era pe bd. Dacia in dreptul iazului "Vosimiorka", Borea a hotarat sa traga pe dreapta deoarece vroia la WC. ----------------------------------------------------------------------------------
Se aud batai in geamul masinii. Borea deschide ochii si se trezeshte la volanul masinii, pe bd. Dacia in dreptul iazului "Vosimiorka". In geam bate un politist, in fata statea masina 902 cu doi politisti flamanzi in ea, la fel ca acesta ce bate in geam. Era ora 4:30 dimineata.

-Buna dimineata. Şi faşi 'ei? - Borea nui stia ce sa raspunda deoarece inca nu intelesese ce se intampla. In mana avea o bere destupata, iar pe jos pe langa picioare se tavaleau inca 2 nedestupate.
-Dorm. - a raspuns Borea nedumerit, in timp ce incerca sa-si aduca aminte cati bani are la el pentru a-l "multumi" pe politist.
-Ap cum faşim? - a intrebat politistul.
-Am 500 lei la mine.
-Nu. N-am facut nică aşă. Noi sîntem 3. Сîte 500 la fiecare.
-Mai am acasa niste bani.
-Bun, hadem. Mutăte alături, a s mărg eu la ruli.

Politistul a urcat la volanul masinii lui Borea, iar acesta din urma a urcat alaturi. In spate mergea masina 902 cu ceilalti 2 politisti. Au ajuns la podiezd la Borea. Acesta a intrat in casa, a mers la el in camera si a luat cardul pe care primise salariul. A iesit si a urcat in masina.

-Hadem la un bancomat sa scot de pe card.
-Hadem.

Au ajuns pana la cel mai apropiat bancomat, unde Borea a scos 1000 lei de pe card si cu cei 500, i-a inmanat politistului.

-Ei hai şi-i sănătos. Sî nu mai faşi aşă. - a spus politistul, a urcat in masina 902 si au plecat.

Mutarea

2010-01-29T16:50:00.004+02:00

Bine ati venit pe www.rhanolli.blogspot.com. Am hotarat sa ma mut de pe wordpress deoarece aici, pe blogspot, sunt mai multe posibilitati si moduri de a-ti administra blogul. Una din ele ar fi AdSense, care nu este disponibila pe wordpress, adica, mai corect spus, cei de la wordpress interzic folosirea AdSense pe blogurile lor, jitele. In afara de asta, aici poti folosi aproape orice cod html, ceea ce nu se poate pe wordpress. Si mai multe chestii de genul. Asa ca aceasta va fi noua mea casa, cu 2 camere, baie, WC, bucatarie, antreu si 2 balcoane. Ni v temu. Am avut un mic incident cu articolele. Cand am mutat totul aici de pe wordpress, am scapat cu vederea 3 articole, Început de an şcolar, Chişinău. Scurt ghid turistic si Captain Planet, asa ca le-am adaugat la urma, motiv pentru care ele sunt afisate primele pe blog. Ei da nui nika way Jora way, hai s luam cate 50 sh tăt a s şibî ghini.

Deci, sa continuam activitatea care am inceput-o pe wordpress. De ce am conjugat verbul "a continua" la persoana 1 plural, daca sunt numai eu singur? Mai intai puneti-va intrebarea de ce e natural sa se considere ca diferetele evenimente se petrec intr-un continuu cvadridimensional, numit spatiu-timp, in care 3 coordonate (x,y,z) se refera la spatiu, iar cea de-a patra (t) se refera la timp? Clar ca raspunsul ar fi ca in teoria relativitatii restranse, spatiul si timpul sunt marimi intre care exista o legatura intrinseca si ca urmare, nu pot fi considerate entitati separate. Dar acum apare si intrebarea CE ZA HUINEA???? sau CARE NAHUI SPATIU SI TIMP????? sau CE LEGATURE ARE UNA CU ALTA???? sau Unde se scurge sangele cand magicienii ii taie in doua pe voluntari?

Ei hai k mai graim.

Început de an şcolar

2010-01-29T14:59:00.003+02:00

1 septembrie - o bucurie pentru elevi, studenti, cadrele didactice si babele care vand seminte si tigari la bucata nipaleona pe langa scoli, licee si universitati. Ionel si Taniusha vin cu flori in mana, imbracati elegant, deja sunt in clasa a 7-a. In drum spre scoala Ionel ii povesteste Taniushei prikliuceniile si tokelile sale din timpul verii, spre exemplu, cum intr-o seara a luat pe furish din beci de la bunelu o canistra cu vin si a mers cu ea la club in sat unde era hora si se adunasera lume multa pentru a lua parte la tokeala verii. Apoi Taniusha incepe sa-i povesteasca lui Ionel despre cateva peripetii de-ale sale cum, spre exemplu, fiind in stare avansata de waffles si-a pierdut virginitatea intr-o seara la o diskoteka din Calarasi. Aici Ionel a ramas putin ingindurat. "Blea, tak eu cu patsanii intr-o seara am ajiuns la Calarasi la o diskoteka sh am zaridit-o pe o malaletka, da nu tin minte cine era k eram indoiet dea binelea." S-au uitat amindoi unul la altul, s-au luat de mana si si-au continuat calea spre scoala. Pana au ajuns la scoala, Ionel si Taniusha si-au povestit unul altuia practic toate evenimentele verii traite de fiecare in parte.
La scoala tocmai incepuse ceremonia. Directoarea scolii, Angela Toporovski a tinut un discurs, dupa care i-a adus pe toti la cunostinta cu taxele ce urmeaza sa fie achitate in noul an scolar:

7000 lei/elev - fondul scolii
8000 lei/elev - fondul clasei
4000 lei/elev - curatenia scolii
4000 lei/elev - curatenia claselor
9000 lei/elev - creta
7500 lei/elev - paza scolii
100 lei/elev - salarii la profesori
------------------------------
TOTAL -- 39600 lei/elev

Dupa ceremonia de incepere a noului an scolar copiii au mers fiecare in salile lor de clasa unde au si avut primele ore din acest an. Toate orele au decurs in mod normal, inafara de ultima ora din acea zi - educatia civica. Profesorul, Radion Profirovici, care cu o seara in urma a fost la o cumatrie in satul sau natal, unde a baut vin oţetit cu vodka in cantitati enorme, s-a prezentat in fata clasei cam tumanit, cu dureri de cap si cu o pata de boratura pe pantaloni.
"Mai intii de toate vreau sa va spun ca e o placere sa predau la asa o clasa ca a voastra. Fratii si surorile voastre mai mari au fost elevii mei cei mai buni. Cu ei am parcurs un drum lung, dar efectiv. De ani de zile de cand lucrez in incinta acestei scoli noi am avut o traditie pe care am rspectat-o in fiecare an. A venit si randul vostru sa duceti traditia mai departe." Dupa asta, profesorul entuziasmat a desenat pe tabla tehnica de preparare a vodnikului, dupa care a impartit fiecarui grup cate o caldare de plastic si cate o sticla de gura cainarului. Elevii au conspectat conshtiincios, au umplut galetile cu apa si, in scurt timp, aparatele erau gata de intrebuintare. Radion Profirovici a luat loc la masa profesorului, a deschis sertarele de mai jos care erau pline cu corablishi sh tabletshi, s-a uitat inca o data prin clasa, apoi a inceput sa arunce corablishile sh tabletshile spre elevi. "Vom lucra in grupuri", a spus Radion Profirovici, "veti fi cate 4 elevi in grup. La fiecare grup le revine 4 tabletshi sh un corablik." Dupa un zvonok efectuat de catre profesor, in clasa a intrat Stepan Grigorievici, organizatorul evenimentelor scolare. Acesta a adus cu el 2 canistre cu vodka, 6 lazi de bere, niste zakuson si 5 torturi proaspete "Poveste" aduse de la combinat in dimineata aceleeasi zile. Din dulap, Stepan Grigorievici a scos 2 boxe mari si le-a conectat la laptop-ul unui elev. Radion Profirovici a sters tabla, a scris cu litere mari cuvantul "TOKEALĂ", le-a urat elevilor distractie placuta si a parasit sala de clasa impreuna cu Stepan Grigorievici.

Din motive de cenzura am fost obligat sa nu postez informatie cu privire la cele intamplate mai tarziu in acea clasa. Continuarea deja depinde de imaginatia voastra. Daca stie cineva ce s-a petrecut acolo lasa-ti comentarii. :D

Chişinău. Scurt ghid turistic

2010-01-29T14:59:00.001+02:00

Sunteti pentru prima data in Chisinau? Nu cunoasteti orasul bine? Va este greu sa comunicati cu chisinauenii? Noul ghid turistic va ajuta sa explorati capitala fara dificultati.

Kishiniov - Chisinau
Maldavskii iazik, limba moldovneascî - Limba română
Raionu Batanika - Sectorul Botanica
R. Buiucanî - S. Buiucani
R. Cikani - S. Ciocana
R. Ţăntr - S. Centru
R. Skuleanka - Bariera Sculeni
R. Teleţăntr - S. Telecentru
Starushka - S. Poshta Veche
Marshutka - MaxiTaxi, Microbuz
Trolik, sarai - Troleu, Troleibuz
Aftobus - Autobuz
Vagzal - Gara
Airaport - Aeroport
Djamba - Jumbo
Parnisha - Baiat
Difcionka - Fata
fstreci - intilnire
Talciok - Piata "Calea Basarabiei"
Zapark - Gradina Zoologica
Gopnik - individ cu coeficientul de inteligenta extrem de mic, sensibil la tigari, bere ieftina si seminte de floarea soarelui
Ment, Musar - Politist
Băha - autotorism marca BMW
Badâgă, zabegalovcă - local de proasta calitate, bautura ieftina, clienti alcoolici si conflicte urmate de intercalari violente.
Aftapati - (eng. Afterparty) - cuvant folosit cu scopul de a parea mai cool in fata prietenilor. In 8 cazuri din 10 acest cuvant este folosit in context gresit.
Vadu lu Voda (Vadul lui Vodă) - principalul obiect turistic unde se aduna o mare parte a chisinauenilor pentru a se hânghi. Tot aici este mereu prezenta bâcăraia Moldovei.
Bâcăraie - patura sociala ce cuprinde toti indivizii cu idei si viziuni deferite de cele ale oamenilor normali din Moldova. Prin diferite se intelege prostia acestei paturi, incapacitatea de a gandi clar, deprinderile ţărăneşti mostenite de la animalele comuniste din Rusia, cumătrismul exagerat, misoginism, aere de persoana influenta dupa 5 luni de munca ilegala in Italia, incercarile esuate de a vorbi in limba rusa cu o persoana ce intelege perfect romana si altele.
Tokeală - procesul de hânghire
Comunism - concinism, prostie omeneasca
Robert Hanolli - ego al unui baiat ce a scris toate nebuniile de pe acest blog

Captain Planet

2010-01-29T14:38:00.001+02:00

In ultimile decenii omul a ahuit prea tare si a inceput sa polueze natura din ce in ce mai mult. La inceputul anilor '90, Gaia, aparatoarea naturii, s-a decis sa intreprinda masuri drastice pentru prevenirea unui eventual dezastru global. Ea a hotarit sa adune o echipa din 5 oameni care sa poata lupta cu raul si sa opreasca distrugerea planetei noastre.
A cautat ea oameni in toata lumea, insa toti erau concenie. Atunci Gaia a hotarit sa aleaga 5 moldoveni de prin diferite tari ale lumii: Tolea din Portugalia, Veronica "DE LA" Italia, Nadea din Irlanda, Simion din Moscova si Lenuţa din S.U.A. Fiecare din ei au primit cite un inel fermecat. Fiecare inel avea o putere supranaturala aparte, iar cind toate aceste puteri erau unite in una singura, atunci aparea Captain Planet, un erou cu super-puteri ce era de neinvins.
Iata puterile fiecarui moldovean:

Tolea: Piva
Veronica: Tabletshi
Nadea: Poroshok
Simion: Iarba
Lenuta: Sex

Sh cind se uneau aceste 5 puteri.....va dati seama ce era acolo.

Si au inceput eroii nostri sa lupte cu raul. Apoi s-au zaibit. Au hotarit sa-i futa o cumatrie de vreo 3 luni. Si-au folosit puterile lor din plin pentru a hodini osu asha cum se pologheste la oamenii gospodari. Au avut parte de o distractie nemaiîntilnita, de numeroase peredozuri, athadneacuri, pohmelii, razdupleli si voie buna. Intr-o dimineata, dupa ce s-au trezit aproape toti, Lenuta a observat ca Simion lipseshte. I-a fost de mirare, deoarece aproape toata noaptea Simion cu Lenuta au experimentat tot felul de orgii. Jumate de ora mai tirziu Lenuta a primit un telefon de la Respublikanskii, doctorii i-au spus ca Simion se afla in sectia Peredoaze si deja este in afara oricarui pericol. De bucurie Lenuta a hapanit 5 tabletshi de la Veronica si a inceput sa-i faca felatie lui Tolea pentru a obtine piva. Nadea deja statea la podea cu iblishcea intr-o movila de poroshok, okii ei erau de o culoare violeta aprinsa, pe jumate inkishi......dupa 3 ore ei toti au inteles ca fara Simion nu se poluceshte nimik. Au urcat cu totii in Niva lui Tolea si s-au indreptat spre Respublikanskii. Pe drum au calcat 6 pietoni, dintre care unul se intorcea acasa dupa nunta prietenului sau cel mai bun, unde s-au shirnit cu totii si au hapanit doze exagerate de himka. Pe Tolea nu l-a deranjat acest lucru, a scos pe acoperisul Nivei migalka de culoare vedre, a pornit sirena, care de fapt era piesa lui RZA - Drink, smoke and fuck, si toate autovehiculele au inceput sa se dea la o parte. Au ajuns ei la respublikanskii, au coborit din masina, au tras cite o boritura de culoare roz, apoi au inceput sa caute sectia Peredoaze. Pe coridor au vazut 2 pacienti ce duceau un doctor mort pe targa. "Ce kidos" - a remarcat ingindurat Tolea. Urmatoarea usa pe coridor era ospataria. In ospatarie ei l-au zarit pe Simion cu un zimbet enorm pe fata, din gura ii curgea saliva. Acesta era asezat la masa, iar in fata avea un lighean plin cu napolitane cu ciocolata. Bucurosi ca s-au reintilnit toti, eroii nostri au dat foc la 700 kg de iarba. Fumul s-a raspindit pe o raza de 20 km. In scurt timp, pacientii au inceput a iesi din "palătshi", cu zimbetele pe fata si pohuism in suflet. Soferii ce treceau pe alaturi s-au oprit si au inceput sa mîngîie masinile lor. Pina seara in Respublikanskii nu mai era nici un pacient. A doua zi Parlamentul Republicii Moldova a adoptat o noua lege, conform careia consumul de Marijuana in Moldova este absolut legal. Cei 5 eroi si Captain Planet au devenit eroi nationali si au fost decernati cu premiile "Grand National Peredoz" si "Moldova Premium Napas". In decurs de jumate de an absolut toate tarile lumii au legalizat Marijuana, iar conform biroului national de statistica, poluarea atmosferei a scazut cu 80%.

Sa facem dragoste.

Legătură zero

2010-01-28T20:20:00.001+02:00

Omul a fost clonat. Dovada - Mos Craciun. Compania "Mentos" a declarat ca produsul său e destinat exclusiv pentru a fi introdus in sticlele pline de CocaCola, insa de la inceput oamenii credeau ca e ceva comestibil si intrebuintau gresit acest produs. Mentos nu se mananca, el se pune in cola.

Asa gen de introducere este cam nevtemyak -- i-a spus Luca Pacioli lui Leonardo da Vinci in 1499 cand acesta din urma a vrut sa scrie un articol pe tema "In ce mod internetul ne influenteaza viata" si sa-l publice pe blogul sau personal.

Lipsa de legatura intre primele doua fragmente au dus la aparitia celui deal treilea fragment. Kidos - acesta este cuvantul care descrie situatiile din filmuletele de mai jos:

Am o fantezie despre fantezii - sa existe un previzualizator care sa-ti citeasca fantezia si sa o proiecteze pe un ecran. Deci, mergem la Patria, ne asezam frumos pe scaune si privim atent. In camera cu proiectoare intra pe rand diferite persoane. Primul intra Mihai Ghimpu. Pe ecran apare imaginea Romaniei Mari, unita cu Basarabia, "cu tat shi trebu". In Moldova traiesc 100% numai romani. Cine vorbeste ruseste este impuscat automat de catre detectorii de cuvinte rusesti instalati peste tot in tara. Toate imaginile lui Ghimpu sunt comentate si subtitrate in romana. Urmatorul intra un lucrator de la statia de epurare din Chisinau. Pe ecran apar imagini cu multe campuri cu flori puternic mirositoare, iar langa fiecare floare stau cate 5 odorizante. Campiile sunt strabatute de un rau in care, in loc de apa curge Lenor si Cocolino. Urmatorul in camera cu proiectoare intra Pavel Turcu. Pe ecran nu apare nimic. Dupa el intra Marian Lupu. Pe ecran apar imagini vazute prin ochelari, asa ca nu se vede clar. Totusi se intelege cate ceva, de exemplu Dumnezeu poarta tricou pe care scrie "Eu sunt moldovan" pe partea frontala si "Eu vorghesc moldovneşte" pe partea din spate. Sa nu uitam ca totul este subtitrat in romana. Urmatorul intra utilizatorul care a cauzat scandalul si, ulterior, blocarea Faces.md prin postarea unui filmulet pornografic. Pe ecran apar imagini in care administratia faces.md este condamnata la inchisoare pe viata, iar apoi este difuzat acel filmulet pornografic. Dupa ce filmuletul ia sfarsit, pe ecran scrie: "Acest material a fost interzis persoanelor cu varsta mai mica de 18 ani." Un barbat din sala, care era venit cu toata familia, si-a trimis copiii afara. Urmatorul in camera cu proiectoare intra o persoana din sala. Pe ecran apare: "Pauza 10 minute . Cine a gasit un portofel cu 7400 lei in el, va rog apelati 069763xxx." *

Sa profit si eu de pauza si sa va vorbesc despre ceva. Marihuana nu este un drog.

Ajunge cu povestitul, pauza a luat sfarsit. In camera cu proiectoare intra Dorin Chirtoaca. Pe ecran apar imagini cu primarul nostru in costumul lui Spiderman cum se lupta cu raufacatorii capitalei. Apoi apare Lorena Bogza si ii sopteste la ureche: "Vai, Dorine, esti eroul meu, insa arati cam gay. Imbraca-te ca Batman, el este mai cool. Apropo, trebuie sa-l invit la In PROfunzime." Urmatorul intra un turist american. Pe ecran apar imagini cu Chisinaul cu cate 4 McDonald's-uri in fiecare sector, numai masini americane pe strazi, reclame cu NBA, Footlocker, Chris Brown, ebay, ipod, iphone, imac, iFilat, iPMAN, itaxi, itrolik, idipijiosnik, ii, ipohui shi, etc. Urmatorul in camera cu proiectoare intra un oarecare gopnik, numit "Dîmok". Pe ecran apar imagini cu simpli cetateni care tremura de frica cand trec pe langa Dîmok si ii ofera acestuia bani de frica sa nu-l supere. Apoi apare un VAZ 2106 cu "tuning", vladimirskii tzentral rasunand in difuzoare, iar Dîmok urca in spate, unde il asteapta 2 fete "decente" cu fuste de 7 cm si exagerat de machiate cu cosmetica super ieftina. Apoi autotorismul porneste cu "probuksovka" si dispare undeva in Chisinaul de noapte. Ultima intra in camera cu proiectoare Nelly Ciobanu. Pe ecran este descrisa in imagini o lume perfecta, unde totul e bine, oamenii sunt fericiti, Nelly Ciobanu este idol la nivel mondial, Moldova castiga mereu Eurovisionul si nimeni niciodata nu afla ca interpreta a primit cadou un apartament de la Voronin. Atat pentru astazi, sala trebuie eliberata pentru ca acus incepe filmul Avatar, cu subtitrari in romana. Dupa ce din sala au iesit toti, pe ecran a aparut scris "Cine a pierdut un portofel cu multi bani apelati-ma la 069546xxx." *

PS: Iarba, alcool, tabletshi, poroshok, LSD, tokeala, peredoaze, athadneak, razdupleala, totul din nou, sa nu ne oprim niciodata.
-------------------------------------------------------------------------------
* - Cenzurat cu scopul de a nu divulga informatie personala.

10 Ştiri Fulger

2010-01-28T20:19:00.000+02:00

Va prezint pe scurt ultimile stiri importante din tara si peste hotare:

-- Azi Filat pleaca in vizita oficiala in Olanda pentru a negocia micsorarea taxei de import pentru tabletcele Olandeze in Moldova. Dupa discutia cu prim-ministrul Olandei, Jan Peter Balkenende, programata maine la ora 17:30, premierul moldovean va merge in clubul Bitterzoet din Amsterdam, unde DJ Tiesto pune de baut k i s-a nascut un nepot.

-- Victor Stepaniuc, fost deputat comunist, lucreaza la noul sau blog care se va numi "Noi sîntem moldoveni". Pe acest blog, ex-comunistul va publica articole in care v-a demonstra ca Romania nu are nimic in comun cu Moldova, limba moldoveneasca exista si n-are nimic in comun cu limba romana si rusii ne sunt frati si trebuie sa-i lingem in cur.

-- Un grup de tineri din Dubasari s-au nahuit jestoko de tot aseara si au violat elefantul femela care apartinea circului rusesc care tocmai venise in oras. Potrivit confesiunilor unuia dintre acei tineri, ei au consumat cantitati enorme de sfeclomiţin, o canistra de bulioarka de la zavodul de koniak din Tiraspali si au zapivit cu razbaviteli importnîi. Dupa ce s-au ametit usurel, baietii au urcat intr-un autotorism marca "Jiguli" VAZ-2107 si, sub muzica lui Petliura, s-au indreptat spre parcul unde poposea circul venit din rusia (se scrie cu minuscula), unde au comis fapta sus mentionata.

-- In orasul Mutambara din vestul Zimbabwe (Africa) un autobuz cu elevi a fost aruncat in aer, insa asta pe nimeni nu-l intereseaza.

-- Palatul National din Chisinau a sarbatorit astazi festivalul anual "Inca un an fara reparatii". Dorin Cirtoaca a fost cel care a taiat panglica albastra, murdara de suhaia smesi si a multumit administratiei Palatului pentru faptul ca nu se face nimic pentru ca Palatul sa fie adus la conditii normale. "Sunt emotionat si totodata multumit ca Palatul National se duce pe pula pe an ce trece si nimeni nu face nimic in privinta asta." a declarat multumit primarul capitalei.

-- Regia Transport Electric din Chisinau (RTEC) s-a declarat nemultumita de propunerea primariei de a importa troleibuze moderne din Europa. Directorul RTEC, Anatolii Bîcalanov, a acuzat grav conducerea primariei pentru incercarea sa de a importa troleibuze de tip modern din Germania si Suedia. Anatolii Bîcalanov a spus : "Noi n-avem nevoie de troleibusuri omenesti. Vrem troleibusuri, cacaturi ruseshti in care pute, in care oamenii se caca pe ei de frig si care sunt foarte nesigure. Propun sa fie restaurate toate troleibusurile veki si stricate din parcurile de troleibuze, sa fie cîrkite si puse in circulatie."

-- In dimineata zilei de astazi a fost arestata o tanara vorbitoare de limba romana pentru incercarea de a se angaja in calitate de dispecer la serviciul de taxi 1422. Managerul de la 1422 a declarat: "Unde ati mai auzit ca in serviciile de taxi moldovenesti sa fie dispeceri ce vorbesc in limba romana? Nu e la moda sa vb romana. Trebuie sa fim jite si pidari si sa vorbim in limba rusa, e mai kruta. Si nu incercati sa vb in romana cand sunati la vreun servciu de taxi, oricum domnisoarele din dispeceratele de taxi sunt nishte canciuji care stiu sa vb doar in rusa."

-- Directorii de la Facebook, Twitter si MySpace au organizat un zavison undeva prin beciurile de la Cricova.

-- Scandal la spitalul "Respublikanskii". Un conflict s-a iscat intre cadrele de la sectia peredoaze si cele de la sectia urgenţe in seara de 1 ianuarie curent cand la spital a fost adus un tanar cu iblishcea taiata si plina de sange. Tanarul a consumat foarte multe bauturi alcoolice, tabletce, iarba - tăt camplectu, si seara a mers cu prietenii intr-un club de noapte sa se kalbaseasca. Acolo tanarul s-a peredoznit cumplit, a mers la wc, unde s-a zapizdit cu capul de oglinda de pe perete si si-a taiat fatza. Medicii din sectia peredoaze nu-l primeau pe tanar la ei pt k el avea fatza taiata si trebuia mai intai sa-i fie oprit sangele de pe fatza. Cei de la sectia urgente nu-l primeau pe tanar pt el k avea peregar cu raza de actiune exagerata si ii curgea din gura. Dupa 2 ore de certuri, tanarul si-a revenit, a iesit din spital, si-a cumparat o Gura Cainarului de la alimentara din statie, a urcat in rutiera 189 si a plecat acasa, fiind tumanit, pizdeţ vsemu.

-- Dan Balan a fost numit cantaretul anului de catre un drug dea lui. Dupa mega succesul clipului Chica Bomb, care ii face pe toti sa se apuce de mandria lor, cantaretul si-a dat seama k prezenta sa in videoclipul dat este de prisos si a decis sa faca un remake (rimăik) unde, in locul sau, va aparea sora de 16 ani a podrugei care canta. Trebuie sa mentionez si faptul ca in Marea Britanie, unde femeile sunt urodce, au fost deja 12 cazuri cand barbatii, dupa vizionarea clipului Chica Bomb, si-au omorat sotiile.

Apropo

2010-01-28T20:01:00.000+02:00

Oare ce castiguri are femeia de la piata centrala care striga tot timpul "OTRAVA! OTRAVA!"? Cred k face vreo 200 lei pe zi, "curat"... dar poate mai mult.... oricum, nu fac acesti 200 lei cat face faima acestei persoane in toata Moldova. Nici Filat nu e asa vestit. Diferenta e ca, pe Filat toti stiu cum il cheama, insa nimeni nu-i stie numele acestei femei. Fimeia cu otrava. Cuvantul "otrava" rostit cu glas tare si lungit e mai popular decat fraza "Verde pentru Moldova" sau "Pentru stabilitate". Daca fimeia cu otrava ar fi fost membru PLDM, acestia ar fi acumulat minim 57,83% la alegerile din 5 aprilie.

O alta fraza populara este "Aişi cari ne-am urcat achitam repijior taxa." Aceasta fraza are si fraze de substitutie, precum ar fi "Taks, fetili acoloianu la fereastrî achităm" sau "Cari încî n-o akitat taxa?" sau "Maladoi cilavek u dverei, za praiezd aplacivaiem". Acuma proaspat a aparut si "Şap şi dacî eşti bătrîn, achitî taxa blea cî ti dau jios!" Aceste fraze sunt deseori insotite de "Ăăăă....următoarea staţie.....(fîşîit în calonşi)....Teatru de operă ş balet..... ni prigătim din timp pentru coborîre ş achităm taxa la taxatoare.....(fîşîit în calonşi).

Ma cumaresk persoanele de pe odnoklasnece care fac copy/paste la felicitari dishovîie sau mesaje de urare scrise in limba rusa, de genul : "Ti samaia ahuiennaia, S novîm godom pozdravleaiu, 4mok 4mok, tziom huiom" sh le trimit altor persoane, iar acestea, la randul lor, experimenteaza mici orgasme cand le citesc si se simt foarte "luate in seama". Care-i prikolu? N-ar fi mai original si mai frumos daca fiecare si-ar pune imaginatia in miscare si ar scrie singur cateva cuvinte frumoase? Nu, de ce sa facem asta? Suntem moldoveni si suntem din incubator, ne place sa nu fim originali.

Ătot vash, Kirtoka, nihuia ne delaet. Mashinile buksuiut vafle v rot, drumurile sunt oceni lunecoase... nish un feli de pregatire pt sezonul de iarna. Peşehozii se strimanesc sa perehodeasca strazile. Care este solutia? Nu exista solutii, pur si simplu asteptam primavara. Cine are djîp, e gospodari, cine nu, nu.

Mă duc s mă vîrubesc.

Sărbători fericite!

2010-01-28T19:58:00.004+02:00

Fiecare sarbatoare isi are farmecul si specificul sau aparte. Insa sarbatorile de iarna par a fi mult prea deosebite de celelalte. Insasi atmosfera de craciun, de anul nou influenteaza in mod deosebit starile noastre de spirit. Spre exemplu, Valera a avut o stare de spirit supradozata, cu multe boraturi iarna trecuta de anul nou. Oh, da voi, sarbatori de iarna ce popositi pe al nostru plai moldav si aduceti cele mai intemeiate motive de nasineala, nahuiala si peredozneala cetatenilor nostri ce "deloc" nu iubesc bunishorul. Da, e adevarat, in aceasta perioada se bea mult la noi, foarte mult.....exagerat de mult. Anul imprejur se bea foarte mult, insa in aceasta perioada de iarna consumul de alcool se dubleaza, poate chiar tripleaza, iar pe alocuri se inmulteshte cu 10 la puterea a patra. Moldoveanul e foarte ingenios, ba chiar prea ingenios. "Valera, nafiga bei asha ca jita?" - "Dap shi, anu nou ii numa odata in an." Alti 3 milioane de moldoveni sunt deacord cu Valera.

Toti trebuie sa beie, sunt obligati. Ia imagineazati ca dupa anul nou, cand mergi la serviciu, un coleg iti descrie cum a petrecut el noaptea de anul nou, cum s-a imbatat ca animalul porcin si a dat dovada de super vitejie pentru ca a rezistat pana la 9:00 dimineata, dupa care a cazut cu fatza sa de retard in farfuria cu "vinigret" preparat din repezeala de catre sotia sa alcoolica ca si dansul si la fel au facut si alti 5 colegi de-ai tai si tu, care in noaptea de revelion ai stat cu persoana iubita in liniste, la lumina lumanarilor, ati servit putina sampanie si ati facut dragoste timp de 4 ore dupa care ati adormit imbratisati, stai si il privesti pe coleg si te gandesti ca tu esti om normal iar el e un "moldovan" tipic si mai sunt 3 milioane alde el si........... ideea e ca moldoveanul care nu se caca pe el de betie in noaptea de revelion nu este respectat de ceilalti moldoveni. Dugheala e mandria noastra nationala, mostenita de la matushka rassiya. Citatul "Учиться, Учиться, Учиться" contine super subtilul mesaj "Dugheshte, dugheshte, dugheshte", pe care moldovanul il respecta din plin. Iar daca nu esti intr-o camandă cu concetăţeanul tau alcoolic atunci esti dusman al societatii. Asta e si mai grav decat alcoolismul in masa. Nu-i destul ca toti baga in ei cantitati enorme de C2H5OH, inca si au ura fata de cei care nu fac la fel. "Be blea, da shi, nu ma uvajăşti?" "Wăy, şi feli di drug eşti tu dacî nu bei cu mini?"

Prietenul adevarat la betie se cunoaste - proverb confirmat dea lungul anilor de milioanele de betii ce au avut loc la noi in tara.

Pacat ca anul acesta no sa-l vedem pe tovarashul pidar la ora 23:55, cu fatza umflata de vodka originala russkaya beltskaya amestecata cu koniak arighinalinii tiraspaliskii, cum descarca 58 de Kamazuri cu paste fainoase peste urechile cetatenilor, care sunt deja tumaniţi, in marea majoritate, si n-o sa-i auzim promisiunile lui de cesnîi celovek care din totdeauna au fost indeplinite intocmai. Dar fiecare revelion e diferit, spre exemplu, anul trecut au fost 6 lazi cu vodka si numai 2 cu sampanie, insa anul acesta sunt 6 lazi cu vodka, 2 cu sampanie, 3 cu koniak si inca 3 lazi cu vodka, sî şibî, in caz di şeva. Prin "sî şibî, in caz di şeva" putem intelege frica moldoveanului ca nu cumva sa nu-i ajunga alcool sa se supradozeze omeneste. Aceasta frica il mananca pe acesta pe dinauntru la fiecare sarbatoare sau eveniment important, ceea ce il motiveaza sa se aprovizioneze indestulat. Daca nu ajunge mancare, e ok, cui ii pasa? Principalul alcool sa fie destul.

Tuturor locutorilor Moldovei le doresc sarbatori fericite alaturi de persoanele dragi si apropiate.

Cei care nu puteti fara coma alcoolica puteti sa incercati si niste iarba, poate va ajuta cu ceva. Daca nu va ajuta nici iarba, intrati inapoi in coma alcoolica caci acolo veti fi in siguranta pana veti muri de ciroza hepatica. La multi ani!

PS: Scrisul de pe imagini l-am facut in Photoshop. Da, stiu, it sucks,but don't judge me, I'm only an ego and I don't know shit about softwares.

Moldova 1 - Cel mai obiectiv post tv

2010-01-28T19:58:00.001+02:00

Usually I don't do this.......but I just did.

Majoritatea din noi privim in timpul liber anumite posturi tv din motive diferite, cum ar fi pentru a ne informa, pentru a ucide timpul, pentru a ne amuza, etc. Cand e vorba de stiri - e vorba de ProTV Chisinau deoarece aici se difuzeaza stirile obiective si reale din tara si peste hotare. Dar ce fac acei care nu au acces la posturi precum ProTV sau TV7? De exemplu oamenii de la tara pot viziona doar Moldova1, Prime (canal rusesc cu ciosuri ruseshti pentru rusofoni) si 2+ (tot pentru rusofoni insa, din fericire, se mai baga si Antena1, post romanesc).
Din interes am privit vreo 2 zile postul Moldova1 ca sa vad si eu ce informatie primesc cei ce vizioneaza zilnic acest post. Da, puternic post tv national avem. Fuck my ass and call me Judy....sau.....Wow....Moldova 1 ..... Wow.....

Timp de 8 ani de zile, cat au fost la conducere cei mai "inteligenti" oameni ai poporului, adevarati "istorici", "patrioti", Moldova 1 a stiut sa arate oamenilor "adevarul" curat. Stirile de la Mesager au informat mereu despre situatia "reala" din tara. De la Mesager am aflat ca comunistii sunt cei mai "adevarati patrioti", cei care muncesc zi si noapte pentru tara noastra si care sunt cei mai "cinstiti" politicieni. Tot de la Mesager am aflat "adevarul" despre 7 aprilie - Filat, Chirtoaca si Urecheanu, sprijiniti de Romania, au organizat totul, au adunat tinerii in PMAN si i-au instigat la vandalism. Tot de la Mesager am aflat ca in fiecare luna, comunistii au reparat cate 34 de gradinite, au construit 23 de scoli, au marit pensiile cu 4000$ si au daruit taranilor 3400 de tractoare. Uite asta se numeste dragoste de tara.

BULLSHIT!!!!!!!

Deasemenea, la Moldova 1, am urmarit si emisiuni dedicate dezbaterilor si discutiilor intre actorii politici ai Moldovei. Prezentatorul/prezentatoarea, care de obicei are o fatza pe care scrie "eu ling curul comunistilor" ii are ca invitati pe 2 deputati comunisti. Acestia, la randul lor, discuta despre partidele liberal-democrate, si anume cat de anti-sociale sunt acestea. Omul de la tara, care priveste aceasta emisiune, gandeste cam asha: "Hmm, auti, omu ista drept dzishi. Comunistii ishtea kiar fac treaba buna, da democratii au ganduri necurate.....eee, vsio...votez comunistii la alejeri." - Misiune indeplinita, creierii oamenilor au fost spalati, ceea ce garanteaza minim 40% voturi la alegeri. Dar nu se rezuma totul doar la astfel de emisiuni. Mai sunt cei care prepara stirile - ei culeg stirile reale din tara, adauga 100% cenzura si 100% stupiditate, le amesteca bine pe toate si, poftim, serviti niste adevar marca Moldova 1.

Cine este prost si naiv sa creada tot ce se spune la Moldova 1? Toti doritorii sa se adune si sa formeze un club. Se va numi Clubul "Noi suntem concenie", iar deviza va fi "noi suntem concenie". Mai sunt si cei ce nu cred ce se spune la Moldova 1, dar le place ceea ce vad si aud acolo. Ei tot sunt invitati in club.

2012. Sfarsitul lumii se apropie

2010-01-28T19:55:00.001+02:00

Nu va faceti planuri pentru perioada de dupa 2012, se apropie sfarsitul lumii. Nu va scapa nimeni, toti vor muri, fiecare om, fiecare animal, fiecare planta - totul va disparea. De ce? Sunt mai multe cauze. Se sfarseste calendarul Mesoamerican, creat de catre civilizatia Maya, Jupiter trece in opozitie (ia ibu cum suna), eclipsa totala de soare (vizibila doar in Australia) si, cea mai mare cauza, moldovenii vor incepe sa fie oameni cinstiti, buni la suflet si iubitori. Aceasta va incalca radical legea atractiei universale si, in consecintza, planeta noastra va cadea cu viteza mare si se va lovi de podeaua universului, transformandu-se in praf. De aceea dragi cetateni ai Moldovei, niciodata sa nu fiti oameni normali, niciodata sa nu fiti buni la inima, niciodata sa nu fiti onesti pentru ca altfel vom muri. Atata timp cat moldoveanul va amagi, va fura si va fi "moldovan" - planeta noastra e in siguranta. Dar daca e sa vorbim serios si real moldoveanul nu se poate schimba - aceasta este una din proprietatile sale - toata viata sa fie jita.

Dar poate 2012 e doar un cios? Dupa ce am studiat(citit pe net) lucrarile prezicatorilor Nostradamus si Vanga, am incercat sa le combin si sa adaug la ele si pezicerile mele. Iata ce mi-a iesit:

2010 - Al Treilea Razboi Mondial - sustinut in Ibiza unde vor fi invitati DJ Tiesto, Armin Van Buuren, ATB si Above & Beyond.

2014 - Razboiul ia sfarsit - au castigat toti.

2016 - In Europa apare un drog nou. El va avea un efect echivalent cu efectele LSD, MDMA, THC si cocaina luate impreuna. Drogul nu va fi deloc daunator si va fi prescris si copiilor la gradinita.

2018 - In Moldova vor fi descoperite sonde de petrol, gaz, aur si diamante. Rusia va fi trimisa nahui. Romania se va uni cu Moldova, tara se va numi Romania, iar capitala - Chisinau. Leul va fi echivalent cu 100 Euro. Cetatenii vor avea ibale fericite.

2023 - In urma unor experimente efectuate in laboratoarele subterane din Calarasi se va schimba putzin orbita pamantului.

2025 - Pe bancnota de 100 Dolari americani apare imaginea primariei Chisinau.

2028 - Undeva prin Edinet va fi creata o sursa noua de energie (o reactie termonucleara controlata). Spre planeta Venus va fi lansata o nava cosmica.

2047 - Oamenii pot fi usor clonatzi. Singuratatea nu mai e o amenintare.

2061 - Nepotii lui Robert Hanolli se vor peredozni regulat.

2100 - Soarele artificial lumineaza partea intunecata a pamantului. Pe pamant e ziua permanent. Oamenii fumeaza iarba mai des pentru a putea adormi..... Cum va fi Soare la plural?

2136 - Planeta Marte este adusa la conditii de trai. Oamenii se muta treptat incolo si incep sa planteze Canabis.

2148 - De la mancarea mcdonalds oamenii incep sa-si piarda cate o mana, picior, oki. McDonalds este interzis peste tot. Cei dependenti de McDonalds incep sa moara in numar mare. Planeta devine mai usoara.

2155 - SUA colonizeaza Marea Britanie. Argentina colonizeaza Spania. WTF???

2189 - va fi gasit un manuscris in care este descrisa o alta prezicere pentru anul 2012:

"Dumnezeu s-a plictisit si a hotarat sa se distreze putzin, impreuna cu prietenii sai peredoznici: Sf. Petru, Albert Einstein, Dr. Albert Hofmann* ,Tupac Shakur si Notorious B.I.G.. La sfarsitul anului 2012 ei planuiesc un zavison nevzebeneishii, unde sunt invitati toti dumnezeii din toate universurile in care sunt creaturi alde noi. Se planuieshte nishte shashliciok, nishte jinishor, padruji de pe la ASEM si alte activitati interesante. Desigur ca alde shi trebu nu va lipsi. Cu o zi inainte Shleom va muri intr-un accident de masina si Dumnezeu il va lua in rai, cu tot cu un sak cubinskii cu shmali, vreo 200 de tabletshi sh inka 3 culioace (asa e corect in romana) cu poroshok alb ca matreatza unui inger. In seara cand va avea loc zavisonul, Dumnezeu va organiza un foc mare. El va aprinde pamantul si vor sta cu totii la foc si vor coace shashliciokul impreuna. Acesta va fi sfarsitul planetei Pamant."

Daca oamenii ar sti 100% sigur ca in 2012 va fi sfarsitul lumii, ar incepe un haos.... un haos interesant :) . Nimanui nu-i va pasa de politie, guvern, primarie....pohui de tot, totul este gratis, fiecare este liber sa faca ce vrea. Ce ar face un moldovan in asa caz? - ar merge "la" Italia la munca...sau la Irlanda....sau la Portugalia...la vama nu mai e nimeni, deci se poate de trecut fara viza...sa mergem cu totii!!!! Peredoznicii in Olanda, romanticii in Paris sau Venezia, politicienii la Bruxelles, iar moldovenii la munca sau la furat.

Voi ce ati face in asa caz? :)

-------------------------------------------------------------------------------------------

* Dr. Albert Hofmann - chimist elvetian care pe 16 Noiembrie , 1938 a sintetizat pentru prima data LSD in conditii de laborator.

Înca câte ceva despre internet

2010-01-28T19:54:00.001+02:00

A trecut aproape jumatate de an de cand am scris primul articol despre internetul din fiecare zi. S-a m-ai schimbat putsin, Travian nu mai apare pe fiecare pagina al fiecarui site, numai Imperia Online apare cateodata undeva intr-un coltz de site.
Dar ce conteaza toate astea pe cand avem parte de Odnoklassniki???
Ghena Pezdon изменил главную фотографию. Hai sa vedem cu totii ce fotografie a pus Ghena si sa punem nota 5. Nu conteaza ce e in poza data, noi punem 5 sau chiar 5 cu +. !!Honey!! $&+Sweety+&$ установила статус "Eu sunt concenaia". Hai sa intram la !!Honey!! sa lasam un comentariu si, fiind ca am intrat, punem la toate pozele nota 5. Вам сообщение ************** : iti scrie Roma Patsanov - o persoana cu care nu prea ai vrea sa stai de vorba: ''noroc!!! cum la tine?" La asa intrebare destul de "originala" tu ii scrii repede un raspuns si mai original: "normal.....tu?" dupa care iti apare scris: "Jenea Kantrabasov хочет добавить вас в список своих друзей!" Дружить sau nu? Stai si te gandesti, cine este acest Jenea Kontrabasov? De unde il cunosti? Si deodata iti aduci aminte de seara ceea jestokaia la Vadul lui Voda cand ai facut cunostinta cu el la ziua de nastere al unui общий друг si ati dughit vodka din gorloshka zapivita cu piva pana la 5 dimineata. Дружить! Apoi te hotarasti sa vezi cine din prieteni este online, poate mai discuti cu cineva. Dai click Друзья на сайте сейчас. Sunt vreo 5, dar nu ai chef de vorba cu nici unul din ei. Hmmm, nu mai intra nimeni pe profilul meu, ce sa fac? Ah da, voi skimba statusul de 5 ori pe minut ca sa apar la prieteni in Лента активности друзей (только публичные действия) si astfel ma voi baga in seama cu speranta ca cineva o sa intre la mine in Гости. Dar mai intii voi cauta niste statusuri originale pe google. Dupa aceea voi fi cel mai cool si prietenii ma vor invidia toata ziua......(ca atare eu nu voi fi cel mai cool daca fac asta.....eu is concenii daca fac asta si prietenii nu ma vor invidia.)

Partea buna a acestui site este ca poti relua legatura ce ai pierdut-o cu prietenii vechi, cu fosti colegi. Desigur ca poti si sa faci cunostinta cu diferite persoane, insa asta nu e neaparat ceva pozitiv....depinde.

Sa ne oprim putzin la capitolul "Dependenţă". Daca pe o saptamana s-ar fi inkis site-ul odnoklassniki, cred k in tarile CSI ar avea loc multe, foarte multe, enorm de multe crize nervoase, stresuri si smulgeri de par din cap. In aceasta saptamana, indeosebi la fete, ar scadea considerabil imunitatea organismului. "Oi blin, trebuia sa-ni scrie patzanciku cela klasnii, shi sa fac?" "Da eu ni-am facut fotshi noi special sa le pun pe odnkl...di shi nu merji saitu? :(((" Clar k e foarte putzin probabil sa aiba loc asa incidente, luand in consideratie cati bani se fac pe seama utilizatorilor saitului numai in timp de 24 ore.

Odnoklassniki este o sursa excelenta pentru un alt site - muligambia. O buna parte din pozele ce apar pe muligambia sunt luate de pe odnkl, asa ca aveti grija la pozele ce le uploadati, sa nu deveniti subiecte de barfe, luare in ras si batjocora....cu toate ca este si un avantaj sa apari pe muligambia -- reclama negativa e tot reclama, cum zicea si Cheloo din Parazitii.

Atunci Cenusareasa a inteles ca a venit miezul noptii si a inceput repede sa formeze numarul lu batea sa vina s-o ia acasa. Dar prea tarziu. Lexus-ul s-a transformat in Jiguli, rochia de la Prada a devenit Dolge & Gabama iar ea, din printsesa s-a transformat in Iurie Rosca. Ce kidos!

Sunt deacord ca acest mic fragment a fost ni v temu aici. Asa situatii mai sunt cunoscute ca "nevtemyak" de la "ni v temu". Partea cea mai culminanta a fost cand, dupa transformarea cenusaresei chiar in mijlocul Booz Time-ului, a intrat brusc Pinochio, i-a luat un pantofior din crystal si a fugit cu el intr-o directie necunoscuta, pentru ca mai apoi sa-l schimbe pe bani la lombard si sa-si procure o doza de shirka deoarece avea lomci crancene.

De cand cu internetul acesta, iesitul din casa cam a prins a se rari cate putzin. Pentru ce sa mearga Oleg in centru la o cafea cu Anisoara, daca este internet, odnoklasniki, messenger, skype, faces, facebook....se poate de abshit sh asha. Clar ca internetul are si multe avantaje................. blea eu m-am zaibit sa vb despre internet, dal nahui, nu-i interesant.

Cu doua zile in urma am fost acasa la un drug peredoznik, Pokizdok ii zicem...poate ati auzit de el. M-a sunat sa ma roage sa-l ajut sa-si reinstaleze windows-ul. Cu o saptamana mai devreme fusesem la el sa-i instalez un antivirus si am intrat in zapoi. Pe la 19:00 am pornit spre el. Am intrat la el in casa, unde mai erau si Valera cu Dziudaistu, alti 2 drugi de-ai mei. De cand omul keama 3 drugi pentru a reinstala windows-ul? De cand s-a zaibit sa kurneasca singur. Cumparasem o bere pt k aveam gust. Am mers s-o pun in frigider si cand am deschis usha frigiderului am inteles ca berea pe care am cumparat-o era de prisos.............de fapt............nu, berea niciodata nu-i de prisos. Cu alte cuvinte, frigiderul era plin cu bere. Ei cat se poate??? Cat poti sa bagi in tine? - m-am intrebat eu in gand. In acel moment Pokizdok a exclamat din camera vecina:

-"Bai ada 4 beri sh vino incoa."

Am luat berea si am mers in camera respectiva. In mijlocul camerei statea o masa, Valera impartea cartile....se planuia niste bilot. Pokizdok a scos nipaleona vodeanoiul din dulap si ni s-a alaturat noua. Primul a tras Dziudaistu, el are plamanii mai voluminosi. Noi l-am urmat. Dupa inkeierea procedurii a inceput bilotul, care a durat doar 5 minute.

-"Bai hai sa vorbim" -a spus indignat Valera,

-"Pi mini ma gruzesc cartile iestea". Dziudaistu a inceput sa povesteasca cum a pierdut in fata la 6 concurenti la campionatul Moldovei la Judo.

-"Blea era sa-i zavalesk, prosta nu s-o prinit."

Sa auzit soneria de la usa. Era Shleom. El a intrat in camera si a inceput sa caute cu privirea:

-Bai da unde-i aparatu? -a intrebat Shleom putzin indignat.

Pokizdok l-a deservit pe oaspete, dupa care oaspetele a pus pe masa niste pastile albastre. Am stat toti si ne-am uitat la acele pastile timp de 1-2 minute. Le-am inghitit....ce era sa facem? Peste jumatate de ora din apartamentul lui Pokizdok se auzea muzica la volum maxim. La ora 6 dimineata muzica deja se auzea mai incet. Shleom cu Valera au iesit dupa bere deoarece frigiderul era gol. Pe la ora 8 a inceput sa mi se faca somn. Am mai baut o bere, mi-am luat ramas bun de la drujii pu*ii, am urcat in masina si am adormit. Pe la ora 11:00 ma trezesc de la bocanituri in geam. Era 902.

-Buna ziua, politia de sector, shi cu tini? tăt normal?

Pauza.

-Da.

-Va rog sa mutati masina mai incolo, noi trebuie sa parcam aici.

Am pornit masina si deja am oprit in fata blocului unde locuiesc. L-am sunat pe Pokizdok.

-Shi za huinea bai? Shi cautau "anoshtri" la tini in dvor?

-Blea sasedka i-o kemat k tipa noi am facut galagie. Care nahui galagie? Noi vabshe am facut tat nipaliona......shi, nu?

-Blea....huievoznaet...nu tzin minte. Hai k mai graim.

-Hai davai.

Vacanta de vara. Partea 1

2010-01-28T19:52:00.001+02:00

De la ultimul sunet pana la primul au fost 3 luni de tokeala, peredoaze si multe astfel de activitati educationale. Cu toate ca nu am fost la mare sau la munte sau wabshe n-am iesit din tara, vara nu a trecut in zadar. Obiectele turistice vizitate de mine si drugii mei peredoznici au fost Vadul lui Voda (1 data), Ghidighici (1 data), Radeni/Calarasi (citeva ori), garajul ( practic in fiecare seara), liceul pe care l-am absolvit (destul de des) si in ca vreo citeva, nu-mi amintesc exact.
Ca atare vara mi-o planuisem cu totul altfel, insa a decurs, ca de obicei, cu hangheli, sushneakuri si dureri de cap a doua zi, cu sticle de Gura Cainarului, cu foite de staniol, cu "mejdu pervoi i vtoroi", cu "be blea, shi nu ma uvajashti?", cu "davai la botu calului" si alte fraze de aur si intamplari vesele.
Una dintre cele mai jestokie hangheli a avut loc pe la inceputul verii cind cu colegii de la fostul serviciu am plecat la Nistru sa ne "odihnim". Am stat la casa lui Pum Pum unde au si avut loc toate peredoazele din acel weekend. Am ajuns acolo si n-am reusit sa scoatem toate produsele din masina ca aparatul deja era fabricat si gata de exploatare. Da, bine, hai sa facem caca pe noi deodata, ca salbaticii. Citeva clipe mai tirziu la noi se desfashura sarbatoarea okilor rosii. Piva nu inceta sa curga in pahare, apoi in gaturile noastre uscate, pana cind cineva din noi a mers mai intr-o parte pentru a aplica o boratura pronuntata peste un metru patrat de pamant moldovenesc. De aici lucrurile au inceput sa decurga haotic, majoritatea din noi erau indignati, "De ce asha?". Pe masa a aparut o vodka finlandeza "Beltskaia". Atunci am inteles ca de peredoz nu scapa nimeni. "Tartz cu bela, hai noroc!" a spus nerabdator unul din noi, el fiind campion national la bilot. "Hai noroc" a fost cu noi toata noaptea, a doua zi la fel, pana l-am uscat pe tot. Alde shi trebu la fel ne-a sustinut pana la ultima peatka pe care am inhalat-o deja la plecare. Buna treaba am facut.
Vara era abia la inceput si parea destul de promitatoare.
Urmatoarele cateva tokeli nu prea le tin minte pt k au fost prea jestokie.
Prin luna iulie, intr-o seara calduroasa, am iesit pana la magazin sa cumpar paine si apa minerala. Inainte de a intra in magazin m-a sunat Pokizdok:
- Undi eshti?
- Pi raion.
- Ashteapta 5 minuti, eu vin.

Am asteptat 4 minute si 48 de secunde, dupa care langa mine a oprit Jiguliul lui Pokizdok.
- Hai sui, este o dela serioznaia la Ciocana.
- Bai, stai s trec pe acasa s ma imbrac normal...
- Hai sui bai k e urgent, hai asha, pohui.
Am urcat in Jiguli si am pornit spre Ciocana. Pe bancheta din spate era Melkii cu o fata necunoscuta, semi-inconstienta de beata ce era.
- Bai da shi za huinea? -am intrebat eu nedumerit.
- Blea caroce a nostru o prinit paket di la Italia.
- Cari a nostru bai?
- Stiopa Vozdushnîi blea!
- Shap shi za paket o prinit?
- Precis nushtiu, da shtiu k rupe bashnea polnostiu.
Am ajuns la Stiopa acasa. Cand am intrat Stiopa tocmai terminase de fabricat vodeanoiul. Apoi a scos din dulap o cutie pe care era scris cu markerul numarul 248, plina cu spaghetti, cascaval italienesc, ciocolate si un paneton. Stiopa a bagat mana in cutie si a scos un paket de Smint. In el erau 6 pietricele de hashish, 9 pastile si nishte poroshok invelit intr-o hartiutza. Pokizdok cu Melkii au cascat okii si au inlemnit. Eu la fel am ramas fara cuvinte si in cap mi-a venit un singur cuvant: "Tokeală". Melkii a luat-o pe fata ce-l insotea si au iesit ambii din apartament. Peste un minut Melkii s-a intors....fara fata. A lasat-o sa doarma pe scari. Dupa ce am fumat noi patru o pietricica, am luat cate o pastila si cate o dorojka de fiecare, Stiopa a venit cu o propunere moldoveneasca:
- Hadem la Vadu' lui Voda!!!
Fara sa stam pe ganduri, ne-am ridicat si am iesit toti din apartament. Domnisoara lui Melkii dormea strans pe scari. Am urcat noi in Jiguli si am inceput sa dam din cap dupa muzonul lui Pokizdok.
La iesirea din orash, la povorot la str. Vadul lui Vodskaia ne-au oprit alde musoreata.
-Bna sara baietz. Serjant huipaimiosh, actili la controli.
Pokizdok s-a uitat pizdetz emu nirat vreo 15 secunde la domnul politist, apoi a scos o bancnota de 50 Lei.
-Da shi prava n-ai? -a intrebat indignat politistul.
-Am, da ni-o luat-o unu alde tine saptamana trecuta.
-Shap cum fashim?
-Ia ibu....da shi 50 n-ajiunji?
-Ca atare nie ni-ajiunji....da iaka mai este unu cu mine, asteapta in mashina.....intzaleji?
Pokizdok a scos inca o bancnota de 50 si i-a intins-o suparat politistului.
-Ei hai drum bun, -a spus politistul cu o fatza de retard multumit si pohuist.
Am pornit noi mai departe. Am ajuns la Vadul lui Voda peste 7 minute, intrucat Jiguliul lui Pokizdok fusese supus unei deserviri tehnice capitale cu 2 saptamani mai devreme. Acolo am aterizat la baza de odihna "Pohmelitza Vesela", care se afla langa baza "Dughelush", iar aceasta se situeaza la coltz cu baza "Tokeala Diminetzii".
Paznicul acestei baze ne-a primit cu bratele deschise si cufaika borata, iar peregarul ce il elimina dadea de inteles ca alcoolul i-a inlocuit demult sangele. Ne-a aratat casutza in care ar fi trebuit sa dormim dar nu am facut-o din cauza tabletshilor apoi a mers la el in butka si s-a prisosit inapoi la sticla de "Gospodar".
Noi am mers pe "litoral" si ne-am asezat la o terasa, de unde am inceput sa admiram bîcaraia din Vadul lui Voda. Intre timp Stiopa Vozdushnîi a comandat la fiecare cate 5 portii de frigarui de fazan cu garnitura de mistreţ siberian si umplutura de paun. Patronul terasei, Evdochim Pedală, ne-a oferit o caldare de vin oţetit din partea zavedeniei. Dupa ce am bagat in noi, pe mine a inceput sa ma traga la somn. Atunci Melkii a umplut canile cu vin si a pus cate o tabletka in fatza fiecaruia din noi. Am dat tabletshile peste cap cu tot cu canile pline si am plecat. La iesire din Vadul lui Voda iar ne-au oprit politia.
-Way ian sufla, -a zis politistul fara sa ceara actele de la Pokizdok. Acesta a suflat. Politistul a strigat tare de durere si a fugit sa se scalde in Nistru. Am ajuns in Chisinau. Era ora 9 dimineata. Vozdushnîi cu Melkii dormeau pe banketa din spate. Pokizdok m-a adus in dvor la mine si a plecat cu Jiguli cu tot. Am intrat in casa fara paine si fara apa minerala si m-am virubit.

Va urma.

Să nu ne oprim niciodată

2010-01-28T19:51:00.001+02:00

Dupa o noapte de consum excesiv de alcool si shi trebu la garaj cu al de rebeata, m-am trezit pe la 12:30. M-am ridicat din pat si am ametit, in gat era uscat, the sushneak was in da house. Creierul a dat comanda tuturor simturilor sa caute o substanta in forma lichida echivalenta cu apa, berea sau sucul. Aceasta solutie era absolut necesara gâtului, intrucat la cantitatea de alcool si THC consumata in timpul noptii, organismul a suferit o deshidratare cumplita. Conform cercetarilor in domeniu, cu asha cantitati de substante alcoolice si cu asa volum de fum in plamani se poate de peredoznit circa 18 urshi polari.
De la pat m-am autotransportat in baie, sa-mi admir imaginea iblishcei mele reflectata in oglinda deja transpirata de la peregarul ce-mi ieshea din gura cu viteza medie de 1 m/sec si cu o densitate aproximativa de 1 mgr plutonium/centimetru cub. Am aplicat citeva miscari pe limba cu periuta de dinti si, fara sa termin procedura, m-am prisosit la robinet si am consumat o anumita cantitate de apa. Dupa ce am terminat cu prima faza de dezintoxicare, numita si Dezintoxicare Bucala, am realizat ca organismul are nevoie de razdupleala. Am aterizat cu iblishcea peste knopshile de la tastatura, incercind sa-i scriu unuia dintre sobutilnicii de aseara. Da CoCo Lek, prin intermediul ymessenger-ului a inceput negocierea unui anumit napas matinal, de o deosebita importanta pentru creier si pentru restul organismului. Pe a nostru il durea tare capul, eu ameteam.......de ce sa nu-i futem cite unu? Sa mergem in padurea de langa casa, da, haide. Am trecut pe la izvor pentru a absorbi inca o anumita cantitate de apa si pentru a lua o sticla de apa cu noi. Am ajuns la oficiul din padure unde a si inceput fabricarea aparatului. Razduplirea a fost cu succes. Lucrurile au inceput sa capete o alta viziune, un alt sens....... pentru insectele de pe acolo, pentru noi nu. La noi totul era zaibisi, durerile si ametelile au disparut. Multumim inc'o data vegetatiei acestei planete.
Dupa asta am inceput sa planuim ziua mai departe.
-Bai, shi fashim?
-Blea......huievoznaet......da shi di facut?
-Hai in garaj sa fashim curat k am lasat murdarie.....da mai intii treshim pe la magazin.
Ca atare nu e nimic straniu cind vezi doi dibili cu o upakovka de piva(bere chisinau 2l x6) cum merg pe drum. Straniu e ca acesti doi dibili cu o upakovka de piva s-au pornit sa faca curatenie in garaj. De ce moldoveanul nu face nimic cu capul treaz?
Am ajuns in garaj.
-Bai, davai sa destupam o piva s ne potolim setea, shap ne apucam de lucru.
Am desfacut noi o bere sa ne potolim setea, insa berea a castigat. Ne-am trezit peste 5 ore pe canapeaua din garaj, in jur era mai murdar ca la inceput, mai ramasese doar vre'un litru de bere.
-Interesant lucru se prineshte, -am remarcat eu ingindurat, iarasi cu sushneak si iblishcea umflata.
N-au trecut nici 20 minute k au venit sh al de rebeata a.k.a. al de patsaniura a.k.a. al de a'noshtri a.k.a. sa ne peredoznim a.k.a. nu ajunge niciodata. Au vazut care este situatia, au facut unele estimari si au mers pana la magazin dupa suharishi. La suharishi au mai luat si 3 upakovshi de piva.............asha, sa shie. Din orash tocmai venea Shleom - omul potrivit in momentul potrivit, care a si fost luat din mers in masina si adus la garaj. In scurt timp eram toti cu okii rosii.
-Suca, iar is waffles, -a declarat cineva din noi la un moment de pauza.
Ce are moldoveanul impotriva capului treaz? De ce azi zice ca gata si a doua zi se trezeshte cu durere de cap sh sushneak activ?
Logik ar fi sa diminuezi considerabil cantitatea de alcool si shi trebu pana la o limita care ar asigura un mod de viata cat de cat mai sanatos, si nici dureri de cap no sa ai a doua zi. Moldoveanul este un om ingenios. El a gasit o alta solutie: razdupleala. Te trezeshti a doua zi cu dureri de cap, tragi un napas, doua sau trei prin vodeanoi si durerile trec imediat. Da cat se poate, bleaghi? Unde is mai multi de 1 moldovean acolo e waffles. Se incepe: alcoolism, narcomanism, banditism. Blea se aduna seara tarziu sau a doua zi, beau alcool in cantitati mari, fumeaza nu stiu ce verdeata, incep a rade apoi isi dau seama ca mai trebuie. Nimic si niciodata nu este deajuns la moldoveni. Wa, cat se poate? What the shfiki? Ce viitor o sa avem noi? Propun sa discutam pe aceasta tema........dupa 2 napasuri prin vodeanoi.

Dialog deloc straniu

2010-01-28T19:49:00.000+02:00

Imi pare foarte rau ca Einstein nu e acuma printre noi. Tare as vrea sa stau cu el la o bere sau la un fum. As vrea sa discut cu el despre notiunea de timp, notiunea de viteza luminii, notiunea de materie. Imi doresc asta deoarece nu pot intelege timpul. E foarte straniu. Poate din cauza ca sunt doar un ego? Ca atare e bine sa fii ego. De ce? In primul rind pentru ca ego-ul e invizibil. In al doilea rind, pentru ca pe ego e extrem de greu de invins, pentru ca, ca sa-l invingi, mai intii trebuie sa-l gasesti, ceea ce e foarte greu, deoarece el se ascunde in locul in care nimeni niciodata nu-l cauta - in imaginatia cuiva. De exemplu, pe mine Liosha m-a gasit, insa, oricum, nu ma poate invinge.
Intr-o seara Liosha a mers la culcare, si inainte de a se virubi, am avut noi un dialog.
Eu: Bai, tu eshti concenii.
Liosha: Inkidi botu, tu vabshe nu exishti in realitate.
Eu: Da o pula, daca nu exist, nafiga vorbesti cu mine?
Liosha: Tu exishti in imaginatia mea, insa in realitate nu exishti, boule.
Eu: Nafiga nie sa exist in realitate? Oricum eu cind vreau sa fac ceva, te manipulez pe tine si tu faci in locul meu. Eu is creierul, tu esti picioarele. Tu faci tot timpul ce vreau eu. Nu poti scapa de mine.
Liosha: Dak sheva, eu dorm.
Eu: Fix o pula dormi. Tu o sa dormi cind eu o sa vreau.
Liosha: Bai, ego concenii, tu nu exishti, da-ti o palma, tu n-ai nish o influenta asupra mea.....tu prosta esti o greseala a imaginatiei mele, esti o eroare.
Eu: Uite bai la tine, vorbesti cu cineva care nu exista, tu esti bolnav de cap bai, daca o sa povestesti asta la cineva, o sa te trimata nahui.
Liosha: Ap dar esti deacord k tu nu exishti?!
Eu: Exist. In realitate nu. Dar exist, in imaginatia ta. Nu poti scapa de mine, ti-am zis. Vrei sa-ti demonstrez k tu faci ce-ti zik eu?
Liosha: O sa demonstrezi fix o pula.
Eu: Ladna, ladna.......ce zici de un napas? Poate un fum, ceva?

Atunci Liosha a pierdut complet somnul. S-a intors de citeva ori pe o parte, pe alta, apoi s-a ridicat din pat, s-a imbracat, a luat nipaleona keia de la masina lu batea si a mers la niste druji dea lui care deja erau aproape de peredoz. A hapanit un fum, apoi inca unul, apoi inca unul, apoi inca unul, apoi a baut o piva, apoi inca un fum......Peste 3 ore a venit acasa, abia se tinea de volan, dar a ajuns cu bine. S-a culcat in pat.
Eu: Shi bai? Shi ti-am spus eu? Amu shi ai sa zishi?
Liosha: Idi nahui!
Eu: Sa tii minte, asha cum fiecare om are ego-ul sau, asha tu ma ai pe mine.....ma ai teoretic, practic eu te am. :D

Liosha a adormit. A doua zi s-a trezit bucuros, insa bucuria i-a trecut cind mi-a auzit glasul.

Liosha: Blea...iara tu......atvali

Eu: Ap shi? Poate cite unu?

Sfarsit.

Citate înţelepte

2010-01-28T19:47:00.001+02:00

Navigând pe net, recent(asta si fac toata ziua, lodariu sh salabonu draculu' shi sint), am dat peste diferite citate, maxime intelepte care mi s-au parut interesante. Asa cum sunt doar un ego cu numele de Robert Hanolli, al unui baiat straniu, dibil si anormal(Liosha il keama pe baiat) am hotarat sa le salvez pe computer si sa nu ma impart cu nimeni, insa baiatul acesta a decis sa posteze aceste citate. Tare ahuievshii trebuie sa fii sa te bagi peste treburile ego-ului tau. In fine, Liosha le-a postat in limba engleza, asa cum le-am gasit eu pe net, vidite lui i-a fost lene sa le traduca in romana, mare pedala mai e.

Enjoy.

Knowledge talks, wisdom listens.

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me !

Only the wisest and the stupidest of men never change.

Don’t let your victories go to your head, or your failures go to your heart.

Those who criticize our generation forget who raised it.

Criticizing is easy, art is difficult.

Violence won’t solve a thing. It makes it more challenging to solve, though.

I don’t know what the key to success is, but the key to failure is trying to please everyone.

Not to care for philosophy is to be a true philospher.

The mind is like a parachute. It doesn’t work unless it’s open.

The best mind-altering drug is truth.

Never forget what a man says to you when he is angry.

A winner listens, a loser just waits untill it is their turn to talk.

Guns don’t kill people — people do.

He who knows others is wise. He who knows himself is enlightened.

If you are not part of the cure, then you are part of the problem.

The only time you run out of chances is when you stop taking them.

The best things in life are not things.

Going to church doesn’t make you a Christian, anymore than standing in your garage makes you a car.

Never challenge an old man, because if you lose, you’ve lost to an old man, and if you win, so what?

Half our life is spent trying to find something to do with the time we have spent most of life trying to save.

Opportunities slide away like clouds.

Victory is gained by resolution and determination.

Remember the past, live in the present, for there is no future and there never will be.

It’s not about how hard you hit, it’s how hard you get hit and keep moving forward.

A wise man’s actions speak for himself.

People should not be afraid of their governments, governments should be afraid of their people.

Never wrestle with a pig - you both get dirty, but the pig likes it.

50% of the Solution is to put your hands on the problem.

Don’t argue with Idiots.. They will bring you down to their level and beat you with experience.

Make sure the facts are straight before you start drawing conclusions.

If your words aren’t grounded in the truth, they will backfire.

Finish what is on your plate before you reach for another dish.

Keep smiling… it makes people wonder what you’ve been up to.

Never expect anything, this way, you’ll never be disappointed.

Why do we kill people who kill people to show people that killing people is wrong???

When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.

Treat someone else how you want to be treated.

You are only as smart as your stupidest instinct.

Those who spend their lives protecting their lives are already dead.

Enjoy life as you have it, for its the only one you’ve got.

MiniEnciclopedie

2010-01-28T19:46:00.001+02:00

Cei ce considera ca Marijuana este un drog sunt rugati sa evite aceasta tema.

A - Aparat - Dispozitiv pentru fumat Marijuana.
B - Bulibik - Aparat confectionat deseori din sticla/sticle de plastic pentru colectarea fumului si pregatirea acestuia de calatoria spre plamini. Putem distinge mai multe tipuri de astfel de aparate. Cele mai intilnite sunt suhoi si vodeanoi.
C - Carablik - Unitate de masura a volumului Marijuanei echivalenta cu volumul unei cutii de chibrite.
D - Davai inca unu - Indemnare folosita pentru a mari numarul de napasuri, in cazul in care unul sau mai multi indivizi ce au consumat Marijuana observa ca nu este de-ajuns.
E - Ebati shi huinea - Constatare facuta la scurt timp dupa consumul de Marijuana ce exprima o confuzie placuta sau o satisfactie spirituala.
F - Faliga - Foita din staniol ce este folosita la confectionarea bulibik-ului.
G - Gliuk - Efect halucinogen deseori simtit dupa consumul normal sau excesiv de Marijuana.
H - Harbuz (Sa fie oare ni v temu?)
I - Ionosfera - Unul din straturile superioare ale atmosferei in care poti sa ajungi daca consumi Marijuana de inalta calitate, cum ar fi de la Shleom.
J - Joint - Tigara ce are Marijuana in loc de tutun si o hirtie mai groasa rulata in loc de filtru. Kaseak.
K - Kolea - Unul din Moldovenii ce au ajuns in Ionosfera. Primul a fost Vanea.
L - Lână - Marijuana de proasta calitate.
M - Mizdish - German for MAZDA. (ni v temu. partea 2)
N - Napas - Inspirare de fum de Marijuana.
O - Oki rosii - Unul din rezultatele consumului de Marijuana. Durata acestui fenomen este de aproximativ 2-4 ore. Exista exceptii.
P - Peatka - Unitate de masura a volumului Marijuanei echivalenta cu aproximativ 1 gram.
R - Răzduplire - Este mai mult un regionalism. Aproximativ echivalent cu cuvintul pohmelie, numai ca pohmelie se refera mai mult la alcool. Ex: Dupa o noapte grea, insotita de peredozuri, al de rebeata au hotarit sa se razdupleasca cu cite un napas prin vodeanoi.
S - Stakan - Unitate de masura a volumului Marijuanei echivalenta cu volumul unui pahar de 200 grame.
T - Tetrahidrocanabinol (THC) - Substanta magica ce se contine in Marijuana. Aceasta este substanta atit de mult iubita de catre creierul uman. Datorita THC-ului, Marijuana este ceea ce este.
U - Ucidere - Procesul de consumare intensiva de Marijuana pina la atingerea unei stari avansate de Waffles.
V - Verdeaţă - Unul din pseudonimele Marijuanei.
X - necunoscuta ecuatiei
Y - YEY!!! (se pronunta cu glas tare, cu zimbet enorm pe fata. Semnifica o bucurie sufleteasca. Exemplu: - Shleom a adus shi trebu. - YEY!!!)
Z - Zaibisi - Remarca facuta dupa analiza generala a unei situatii in care este prezenta Marijuana.

Marijuana nu este un drog!

Harap Alb Reloaded

2010-01-28T19:45:00.003+02:00

Era o data ca niciodata, ca de nu era, o p**a se mai povestea, un mujiciok serioznii pe nume Grisha. Avea mujiku de toate. O fabrica de mobila, un minimarket pe bd. Dacia, o firma de vagonca, un KAMAZ care mereu era in reis, 2 djipuri, o băhă sh un mărsădăs. Traia mujicioku la telecentru, intr-o casa nevzebeneishaia, de 2,000,000.00 Euro (a se citi "EVRA") impreuna cu familia sa. Avea o sotie frumoasa, zdarovaia, care nu se pricepea la nimik, da paliubomu isi baga nasul unde nu trebuia sh facea kkturi. Mai avea Grisha sh 3 feciori: cel mai mare - Stiopa, cel mijlociu - Costea si cel mezin - Vanea. Ei sh iaka feciorii deam erau mari, Stiopa - 25 de ani, Costea - 22 de ani si Vanea - 20 de ani. Sh intr-o zi se gindi Grisha k e timpul sa gaseasca feciorilor sai, mai ales lu Stiopa si Costea, cite o fimeie. Sh io kemat, intr-o zi, Grisha pe toti 3 feciorasi in cuhni sa se absheasca.
-Dragii tatei, deamu sinteti mari, eu m-am zaibit sa va dau bani in fiecare zi, sa va cumpar mabilinishi in fiecare luna, sa va aduc cite o masina din Germania si sa va platesc contractele la ASEM in fiecare an. Ian mai duceti-va voi in p**a. Măta asta a voastra so zaibit sa va spele hainele sh sa va faca de crapat. Caroce, e timpul sa va gasiti cite o fimeie, sa incepeti un business sh sa va astimparati pe la kfartirili voastre. Dar, ca sa nu va duceti toti 3 odata sh nie sani shie dor, va ve-ti duce pe rind. Stiopa, azi am adus djipu neu de la servis. E in stare ideala, e spalat, e zapravlit. In bagajnik este tat shi trebu. Miine dimineata la ora 7.00 sa nu ti mai vad acasa.

Zis si facut. A doua zi, la ora 7.01 Stiopa dadea zadnii sa iasa din ograda parinteasca. La ora 7.12 Stiopa se intoarce inapoi. - Blea, ni-am uitat mabiliniku pe tumbacika. 2 saptamini a lipsit Stiopa de acasa. A 3-a saptamina s-a intors inapoi, cu o domnisoara.
-Tata, zice Stiopa, m-am intors, trebu de facut nunta. Faceti cunostinta, asta-i Liliana. Croce, am zalitit.
Ce kidos. Grisha a padnimit oamenii sai si in scurt timp totul a fost organizat. Nunta a avut loc cu succes. Pe Stiopa si pe Liliana ii astepta o viata banala, plictisitoare. In fiecare seara Stiopa urma sa vie sinii acasa, Liliana urma sa stea toata ziua la bucatarie, sa faca curat, sa spele, sa aiba grija de copii. Caroce, o viata ca la moldoveni.

Era rindul lui Costea. Va zik deodata, Costea n-a zalitit. Insa fimei'sa era urodka. Avea o iblishce strashnika, odata au fost amindoi la gradina zoologika si un strut a avut infarct cind a vazut-o. Caroce Costea s-a insurat, peste 2 luni a divortat pt k a inteles k ii plac barbatii. Grisha l-a alungat din tara.

A ramas Vanea. Vanea era cadru la a luia. Insa Grisha nu vroia inca sa plece Vanea. Se temea sa nu pateasca ca unul din fratii sai. Insa Vanea o zis:
-Batea, nu ti gruzi, tat a s shie ghini. Ai s vezi k eu a sa ajiung diparti, a sa am o fimeie k tata Moldova a s-ai shie shiuda. Sh a sa am o familie cu care a sa te mindresti.
Vanea deja stia unde sa mearga. Era in Edinet o familie cunoscuta. Valera, capul familiei, era un om sever, avea o sotie frumoasa si 3 fiice - 2 asa si asa, iar a treie era wafles ce de haroshaia. Vanea a facut cunostinta cu ea pe odnoklassniki sh s-a indragostit unul in altul. Familia acestei fete, la fel, era bogata. Valera era proprietarul combinatului de combinate de fel de fel de combinate. Deasemenea el detinea ferma de porci "VoronComGreceanPlus" S.A., care era cea mai murdara si puturoasa. In garaj Valera tinea 3 djipuri, o băhă, 2 mărsuri sh un cacat de BYD. Pe fata cea mezina o kema Aneta.
Intr-o zi, dupa o noapte de consumare excesiva de alcool si droguri, 3 tripuri si 5 peredoaze, Vanea a venit la tatal sau si i-a zis:
-Batea, ii vafli caroce. Ast noapte am comunicat cu niste forte din lumea paralela. Ele mi-au spus ce si cum treb de zamutit. Znacit asha. Tu trebu sa-l suni pe unchiu Vitali din Columbia si sa-i zici sa-ti trimita Land Rover-ul cel alb. Aista o sa fie calul meu.
-Shii way cu tini? Ai mincat di pi jios? Ti doari in pînci?
-Batea bleaghi asculta-ma pi mini. In Land Rover tu trebu sa incarci un sak cubinskii cu shmali - pintru idei proaspete, un culiok de 1 leu plin cu tabletshi - k sa nu obosesc, inca un culiok de 50 de bani cu nishti poroshok - k sa-ni shie pohui, 3 iashikuri de caniac - in caz k vreu s ma indoi, 3 iashikuri de shampanie - in caz k vreu sa ma indoi tare, 3 corobshi de piva - sa sbivesc sushneaku, 2 stvoluri - pentru autoaparare, nishti haini di la Adidas - sa ma simt mai liber, un sputnik facut in miniatiura dupa stantzia MIR - in caz k ma ratashesc sh un cimadan cu dolari, aranjatz frumushal in rinduri - in caz k ma opresc musarii. A, mai puni sh o cutie de biscuiti cu ciocolata, sa shie.
-Aaa, asha da, bazara net - a zis linistit Grisha. Mâine dimineata tat a s shie gata, feshiorashu tatei.
-Batea, inca o rugaminte. Nu turna benzina curata in bak la Land Rover. Caroce, intr-o caldare, amesteca benzina A100, solutie curata de THC, 500g de skipidar, 500g de spirt, amesteca bine bine, apoi adauga 5 tabletshi, 500g de poroshok sh iar amesteca bine. Pune la aragaz sa se incalzeasca pina la 75 grade, apoi du caldarea in beci sa se raceasca, peste 3 ore o scoti din beci sh o torni in bak la Land Rover. Dupa asta deamu torni benzina pina se umple bakul.
Zis si facut.

A doua zi dimineata Vanea sa trezit pe la 5.00. A mers in gradina, s-a plimbat pe sub copacii mari si umbrosi, a tras un napas, apoi inca unul, apoi o tabletka si la urma o darojka. A inceput sa-l rupa.
-Batea, sunt gata de drum!- a strigat el bucuros, cu okii rosii si cu saliva ce ii atirna din gura.
Si-a luat ramas bun de la parinti, de la fratele mai mare, a urcat in Land Rover, a zavodit motorul, a pus in viteza, a apasat gazul de tot, sh cind s-a zapizdit in stilpul din fata portii k a sarit pe lobovaia sh sa intins jos pe asfalt cu zimbetul pe fata.
-Ia ibu shi kidos,-a remarcat Grisha. In acest moment pe drum trecea Capra cu cei trei iezi ai sai.
-Blea iar eu am incurcat povestea, kizda masii, way pidari mititei, v-am zis sa nu folositi harta la facut jointuri?-a spus indignata Capra.
Vanea s-a ridicat de jos, cu un oki inkis, altul deskis pe jumatate.
-Batea, oleaca m-am praibit, hai tat din nou sa zamutim.
-Bun.
Gata. A fost zamutit. A doua oara Vanea a pornit fara probleme. A iesit din oras pe la Sculeanca pentru ca avea nevoie sa treaca prin Calarasi pe la Kolea, un fost coleg de clasa. In Straseni l-au oprit musarii.
-Bna dziua, actili la control. Diskidi bagajniku. ......Vanea a facut precum i-a zis organul. -Oooppaaa...shi avem noi aishianu? Shii asta in sac? Da in culiok?, Vanea a intins mina la cimadan, a scos de acolo o sotka si i-a intins-o nipaleona mentului. -O, stai k tat ii normal, iaka documentili, drum bun.
Peste jumate de ora Vanea a ajuns in Calarasi. A oprit la poarta lui Kolea, a claxonat de 3 ori si a coborit din masina. In scurt timp Kolea a iesit afara, cu nasul alb de poroshok si okii rosii.
-OOOOPPPAAAAAAA, iobana vrot, Vaniushaaaaa!!!!!!!- a strigat bucuros Kolea apoi l-a imbratishat pe Vanea si cu lacrimi in oki l-a kemat in casa. Pe masa statea un vadenoi din care inca iesea putin fum, alaturi era o oglinda cu 2 darojte pregatite.
-Ap shi, cite una? Sau cite unu?- a intrebat entuziasmat Kolea.
-Sh una sh alta.
-Bazara net.

La un moment dat apare intrebarea de ce atitea scene narcomanice sunt prezente in povestea aceasta? Raspunsul: Marijuana nu este un drog. Parashokul si tabletshile sunt pentru raznobrazie.

Vanea a descarcat jumatate din marfa ce o avea in portbagaj. Timp de 4 zile au avut loc nenumarate hângheli si peredoaze. In ziua a 5-a Vanea si-a amintit de Aneta. Si-a luat ramas bun de la Kolea, au mai tras cite 4 napasuri la botu calului si a plecat. La iesire din Calarasi iar l-a oprit mentura. Erau 3 menti. Vanea le-a propus cite o sotka. Mentii au refuzat, spunand ca e putin. Vanea a dublat oferta. Mentii au luat kapusta si i-au urat drum bun lui Vanea. Peste 100 km Vanea a intrat la zapravka, unde deja era pregatita solutia pentru motorul Land Rover-ului, care era si el sub peredoz, insa numai masinile pot sa inteleaga asta.
Peste vreo 200 km Vanea a zarit un semn de circulatie dreptunghic, de culoare alba cu urme de rugina, pe care scria Edinet. Urmatorul semn de circulatie l-a pus pe Vanea pe ginduri:

Mergand mai departe, Vanea, a apelat-o pe Aneta pentru ca aceasta sa-i explice unde sa vina. In sfirsit Vanea a ajuns la casa parinteasca a viitoarei sale sotii. Valera l-a vazut pe Vanea si i-a zis:
-Tu esti Vanea, blea?
-Intocmai, domnule Valeriu.
-Ian hai in beci. Treb de vorghit.- Vanea a luat marfa din portbagaj si, amindoi cu Valera, au intrat in beci.

Era deja intuneric afara. Dupa 5 ore de "convorbiri", barbatii au iesit din beci. Valera nu se putea opri de zimbit, okii sai nu mai aveu culoare deloc, doar straluceau puternic, din gura ii curgea spuma.
-SSSUUUUCAAAAAAA, IAKA AISTA II PEREDOZ, KIBENI MATERI!!!!!!!!! VANEA, JITA CE ESTI, SUNT SIGUR CA IMI VEI FI UN GINERE PERFECT!!!!! DAR SPUNE-MI TE ROG, NAHUIA EU STRIG AMU CA UN CONCENII???
-D-nul Valera, spunet-i mai tare va rog ka nu va aud.- Aneta ii privea pe amindoi si ahuia de prihod.
-Vaniusha, ce-i cu tine? Uite cum arati.
-Da cam cum ar trebui eu sa arat dupa 17 napasuri prin vodnii, 4 tabletshi sh jiumati, 9 darojti sh 2 litri de krepleak dea lu tat'tu? Tu hai pregateste-te k ni dushim. Trebu sa ti duc acasa la parintii mei.
In 5 minute Aneta era gata de plecare. Parintii ei plingeau. Surorile ei concenie rasfoiau reviste dishovie de moda. Vanea a tras 3 borituri de o culoare verde aprinsa, a dat o piva peste cap, a urcat la volan si au plecat. Land Roverul era pe athadneak, mergea prea incet. Vanea a inteles care-i treaba.
- Shi-i calutzu, ti-i rau, ashai? Hai k amush fashim tat s shie cum trebu.
Au intrat la prima zapravka, unde au turnat un bak aproape plin cu benzina A100 curata ca lacrima, proaspat adusa de la rafinarie din Ploiesti. Dupa 10 minute a aterizat un elicopter ce venea din Japonia. Acolo savantii, special pentru Vanea, au facut 10 cuburi de benzina inghetata. Vanea a aruncat in rezervorul Land Rover-ului cuburile reci de benzina inghetata. Land Rover-ul a marit brusc de citeva ori turatiile motorului si si-a revenit pe loc. La iesire din Edinet, in mijlocul drumului stateau 2 pervushte albe, cu geamurile negre si o semiorka rosie. Pe capota la semiorka statea glavnii avtoritet din Edinet - Sioma Karabok Mladshii, prescurtat SKM. Aneta s-a speriat: -Oi blea, aista ii debil polnostiu, gata, so zis cu noi.
Vanea a strins volanul cu mina, a oprit pe loc si se uita la Sioma.
Din pervushte au coborit 6 al de rebeata cu pushtile de vinatoare. Sioma a dat comanda:
-Taks, pi tiolka aruncati-o la mini in mashina, pi ciudik zastrilitzi-l sh aruncatzi-l linga drum.
Kalenval, mina dreapta a lui Sioma, l-a scos pe Vanea din masina, i-a pus pushka in gura shi a apasat pe tragaci. Vanea a incetat din viatsa. Aneta a incremenit. In acel moment sa auzit un sunet puternic de motor de KAMAZ cu tuning. Era Valera.
-SUCA PIDARAZ DE KARABOK, ASHA SH SHTIAM K O SA SE DAIBEASCA!!!!
Valera era foarte enervat. Din viteza a mers cu KAMAZ-ul peste Sioma si peste 4 drugi de-ai lui. Ceilalti 2 drrugi au urcat intr-o pervushka si au fugit in directie necunoscuta.

Asta se numeste ca eu lucrez. De pe la 10 dimineata stau si scriu povestea asta. Dibil.

Aneta plingea tare:
-Ooooofff mai Vaniusha mai, ce-o sa fac eu fara tine, Vaniusha neu Vaniusha.

ATENTIE! Iarasi urmeaza scene narcomanice.

Din buzunarul de la masterka Adidas a lu Vanea, a cazut o foitza impaturita. Aneta a desfacut-o si a vazut scrise pe acea hirtie 2 recete. O receta era pentru apa vie, alta pentru apa moarta.
Apa vie:
1. THC in stare lichida pura
2. LSD - 1 microgram
3. Aburi de salvie
Se amesteca toate 3 ingrediente si se aplica unde este nevoie.

Apa moarta:
1. Skipidar - 1 L
2. Peregar de avtoslesari
3. Solutie de plutoniu concentrat imbogatita cu uraniu
Nu-i neaparat sa amestecati, oricum e waffles.

Aneta n-a stat pe ginduri. Repejor a zamutit amindoua solutii. Nu intrebati cum a facut ea asta. Aceasta este o poveste. In poveste totul este posibil, asha k don't touch me. A stropit cu apa moarta capul lui Vanea pentru ca sa se opreasca de curs sangele. Apoi i-a dat sa bea apa vie. Aneta a zamutit o caldare de apa vie, Vanea a baut-o pe toata. Si-a revenit, s-a ridicat in picioare, a privit in jur, apoi a privito pe iubirea sa si a zis:
-Ap shi, Anetushca, cite unu?
Aneta s-a rusinat putin, apoi ia zapizdit 2 napasuri pina in adincul plaminilor si okii i s-au inrosit deodata.

Vanea i-a multumit lui Valera pt ajutor, apoi au plecat impreuna cu Aneta. Au mers acasa. S-au casatorit si au murit de peredoz.

M-am suit pe o roata si am inghitit-o pe toata, tucma sh amu ma tzine.

Strelka. Memoires of a bratishka

2010-01-28T19:44:00.006+02:00

Caroce zavisem eu intro sara cu difcionka me la dinsa la hata. Radashii erau atpravlitz in direvni. Tat era narmuli, ascultam muzon, alibomu lu Butirka, care ni lo padarit bratanii la dniuha me, la 18 ani. Eram obosit di atita k tata ziua am zavisnit in dvor cu patsanii, am apridilit vreo doi cihlani care o ganit nihuiova sh o trebuit de zamutit oleaca de spros di pi dinshii. Glavna k tat so terminat cu uspeh. Caroce stau eu intins pi divancik, teolka me zamute tat sa shie krasiva. Huiak, suna truba.
-Alio.
-Alio, Paplavok, davai bistree la padiezdu lu Cashmar, ne sabirim cu bratvaua sh ne sibim la strela. La nishte bratani deanoshtri shineva o ganit ni pa detski.

Eu nish n-am tarmazit, srazu niam luat kastiumu spartivnii ariginalinii, crasovshili sh kepka, ian zis lu tiolka k eu a s ma vazvrashesc neizvesno cind sh am ieshit din hata.
Cind am padvalit la padiezdu lu Cashmar, acolo deamu ashteptau Limon, Garbîli, Barean, Ciornîi, Najovka, Baxior sh Nervnîi. Patsanii stateau in crug, mincau rasarita sh cista cu pivos ii dadeu. Peste vrio desiti minut o padhadit sh Skvazneak cu Shlang. Vsio, ne-am sabirit aishtea din dvoru nostru, cari mai cancretnie. Niam suit tatz in tacili sh am atiejit din dvor. Eu am kikat cu Nervnii in bumer. Era ciasu 22:55. Strelka era nabivita la oara 23:00, la garajuri la Cicani. Cind am padiejit la garajuri, hmîrishii sheia deamu ni ashteptau. Erau sh ii cu 3 tacili - un bumer sh doua opeli vectra.
Di la noi, Limon o ieshit inainti sa se absheasca. Di la dinshii o ieshit tot un ciort acolo. Caroce in timp shi Limon acolo si abshe cu ashela, huiak sh ma suna truba. Era tiolka me, sî valnuie di mini. Ian zis k tat ii pad cantrolem. Limon nushtiu shi io vtirit lu atmarozaku shela, so zdaravit amindoi, neam rashadit spakoina sh pizdets. Dupa asta niam dus la Nervnii la garaj sa atmicim gruzu cari lo hapanit ihtiandrii sheia. Pintru mini aiasta o fost o zi vajnaia, am dastijit sheva nihuiova. Da glavna uvajuha intri patsani.
Iaka un partret cu mini sh cu nishti bratani di a mei:

------------------------------------------------------------------------------------

*Acest articol este o parodie la tinerii de tip "Bumer" si "Brigada" din Chisinau si alte orase ale Moldovei. Voi, gopnicilor, deschideti ochii, dati-va cate o palma si incercati sa fiti oameni.

Calatorie in transportul urban din Chisinau

2010-01-28T19:44:00.005+02:00

Cred ca stiti cu totii cum e asta, mai ales vara. Wafles in the mouth(vafli v rot).
Urc eu ca omu normal in troliku nr#18, de la portile orasului, destinatia fiind magazinul "Gemenii" din centru. In timp ce urcam treptele de la usa din spate a trolikului, pe linga mine au trecut, cu viteza sunetului, 3 babutze indoiete (nu de peredoz, de batrinete) si au aterizat pe scaune. La noi in Chisinau, batrinii, cit de batrini n-ar fi, cind e vorba de locuri libere in transportul public, sunt in stare si timpul sa-l opreasca pe loc, principalul sa steie pe scaun. Si daca ai nenorocul sa stai asezat pe scaun, iar linga tine un/o batrin/ă in picioare......AI BELIT P**A WAY BAIETE!!!!!!! Incepe jivatina sa murceasca sh sa futa capul k "iaka, noi cind eram tineri ap nu era asha, tinerii comunisti ne ofereau scaunele, mesele, paturile, kapusta, masinile, padrujili faceau minieturi la moshneji, patsanii zamuteau cunnilingus la babe, iaka asheia era viatsa!!!!" In asa moment, tu, stind pe scaun, incepi sa regreti cel mai tare din viata ta minutul in care ai urcat in acel transport. "Nahuia m-am suit eu in troliku ista??? Di shiiiii? Pintru shiiiiiiiii????????!!!! Ei deamu aici depinde ce fel de persoana esti, ce caracter ai. Reactiile din partea "victimelor" de pe scaun in asa cazuri sunt diverse. De exemplu:

-Vai, ma scuzati, priveam pe geam si nu v-am observat.( in gind: ca atare te-am observat jivotina shi eshti blea, suca, animala concenaia, cumparatz nahui troliku tau sh nu zaibi poporu)
sau
-Oi, cu shei mai mari plasheri, da nu pot, am avut nudemult operatie la kishior sh nu pot sta ( in gind: am avut o p**a da nu operatie, de-ai shti cit de tare nii v padlu sa ma scol)
sau
-ZZZZZZZZZZZZZ ( in gind: eu dorm fa, shi eshti concenaia sh nu ti vrubeshti?
sau
-Auzi matale, ia stai in kishoari oleaca k nu tza shi nika. Tata viatsa ai stat, stai sh amuianu, nu ti temi, na s ti tokeshti.

reactia batrinului/batrinei: stop cardiac.

Caroce, porneste troliku din loc. Vine taxatoarea, ca de obicei, galagioasa. "Taks, aishia shini so suit akitam taxa repejor....ee, fetili acolo la usha, shi n-auzitz? hai rebdi platitz sh nu va uitatz la mini". O femeie are o bancnota de 5 lei. Taxatoare mai intii pregateste restul si biletul, 3 lei de hirtie sh unul de banutzi. Femeia cind vede banutzii, parka io dat cineva cu sare in oki, repejor a zapizdit biletul din mana taxatoarei, fara sa-i deie banii. Oii bleaaaaa....shi s-o insheput acolo.....WAFLES!!!!

Taxatoarea: -Audz fimeie draga, ian plateste pt bilet.
Femeia: -Tu dani rest 4 lei de hirtie shap a sitz platesc.
T: -Tu shitz permitz? Ian plateshti mai rapidi!!!
F: -Tzan zis k nutz dau pina nuni dai 4 lei de hirtie rest. Nia banutz nuni trebu, n-am uni-i puni.
Taxatoarea se intoarce catre calatorii din trolik:
-Este aishi vriun politist? Politia!!!!!! Este vriun politist? Aishi ma fura ziua in aniaza mare!!!!
In acel moment calatorii n-aveau treaba cu nimeni. Fetzele lor aratau cam asa:
Taxatoare a inteles k degeaba isi pierde timpul si a mers mai departe murcind pe sub nas si stringind lei de unu.
Undeva intre usa din mijloc si cea din fatza au inceput razboare intre calatori, un barbat si o femeie. A sa si n-am inteles de la ce s-a inceput si cu ce s-a terminat, auzeam numai: "E sama la vorbi way, datz sama shi vorgheshti." "Hai inkidi gura odata, graieshti a ploaie." "Shi feli di barbat esti tu daca vorgheshti asha cu o fimeie?" "Tu esti fumeie? Tu esti animala!" Aici se "podkliucesc" si alti calatori, mai cultzi. "Domnule, dumnevoastra aveti macar oleaca di educatie in voi? shi cu vorbele iestea? sintetzi om in virsta drag doamne..." "Hai nu ma invatzatz cum s graiesc, uitatziva la voi..." In momentul acesta am coborit din trolik, nu ego nahui de asha scene, nici nu stii ce sa faci, sa razi, sau sa te intristezi.
Asta nu-i tot.
Nu demult am calatorit cu autobuzul nr#23. Era o zi de iunie foarte calduroasa. In autobuz era cam ca in sauna (dupa temperatura, dupa miros nu era ca in sauna). Calatorii erau diferiti: babe & moshnegi (asta e paket standart in transportul public), copii ce veneau de la scoala, vreo 2 mame cu copii mici, tractoristi, soferi de tir....etc. O baba de pe scaun, invelita cu batista pe cap, ii spune taxatoarei sa inkida "liuku" ca o trage curentul. Asa si n-am inteles ce fel de curent simtea ea, da in autobuz era o temperatura insuportabila, si daca se mai inkidea si "liuku" atunci era din nou WAFLES! Taxatoarea o asculta pe baba si inkide liuku. Un barbat se apropie si deskide liuku inapoi. Baba vede si nui zice nimic barbatului, ci se jeluie la taxatoare: "iaka asheala o deskis iara liuku". Taxatoarea il inkide inapoi. Barbatul il re-deschide.
Taxatoarea: "Audz netale? ian lasa inkis liuku k nu eshti la tini acasa, ai intzales??"
barbatul: "Dapu e prea cald, oamenii se inadusha, trebu macar oleaca sa circule aerul."
taxatoarea: "Cui nui plashi las sa si daie jios". inkide liuku sh merge mai departe sa distribuie bilete. Barbatul iar deskide liukul. Baba s-a uitat rau la el, insa n-a zis nimic. Cind s-a apropiat taxatoarea, baba iar s-a jeluit.
Taxatoarea iar a deskis liuku, amenintzand ca cine il va re-deskide va vi nevoit sa coboare. Era timpul sa cobor, asa si nu stiu cum s-a terminat totul.
Si in rutiere e destul de interesant. Imi place modul de a conduce al soferilor. Peste 35 de metri trebuie sa opreasca deoarece un pasager vrea sa coboare. Soferul apasa de tot pedala de accelerare (gazu) si abia cind indicatorul de viteza arata 95 km/h, soferul apasa, brusc, cu toata puterea, pedala de frana. Pasagerul iese deodata pe parbriz, astfel nefiind nevoie sa deskida usa, pe care scrie "Nu trintiti, не xлопать". La radioul din rutiera cinta russkoe radio. La nimeni nu le place acest post rusofon, aiurea si de proasta calitate, dar toti il asculta, deoarece e vorba de "Russkoe radio". Soferul hotaraste sa skimbe atmosfera si pune o caseta cu manele. Deodata se ridica de pe scaune 7 persoane ce vor sa coboare urgent. Pe scaunul din spate, ramane un domn (tzaran) caruia ii place foarte mult ce aude. Se muta pe scaunul din fatza si intra in vorba cu soferul. Amindoi discuta despre cultivat, automobile foarte incapatoare cu motor diesel (cu dinsili potz cara sh papushoi, sh baliga, sh jite) si orarul de munca al soferului. La statie urca 3 persoane, apoi inca 4, apoi inca 2. Printre aceste persoane este si o domnisoara ce arata destul de bine. Domnul ce discuta cu soferul o observa, o priveste si zice: "EE, auti shi fata frumoasa, way, ai vazut shi tzitze are? audz, da cum ti keama pi singura?" Domnisoara: "Va rog sa va cautati de treaba si sa nu ma deranjati, iar daca ati observat ceva ce v-a placut mult atunci incercati s-a va abtineti de la comentarii prostesti si dezgustatoare". Amindoi soferul, si acel domn, s-au uitat cam asha:

Ca sa intelegeti prikolul cu aceasta poza, uitativa pe

Rats on Cocaine, Episode 3 - Narc.

Va doresc drum bun si calatorii cit mai putzin enervante.

Puţin despre internet, restul.....vedeţi şi voi

2010-01-28T19:43:00.002+02:00

Ca orice dependent de internet, navigam si eu web-ul zilele acestea, cautand ceea, alta....kestii. Nu stiu cum voi, insa eu deja M-AM ZAIBIT de banere intermitente (migaiushie) de culori aprinse ce iti sar in oki, CLICK ME, CLICK HERE, CLICK HERE TO SEE SOME PUSSY, YOU ARE ONE CLICK AWAY FROM GETTING $1 Million. In afara de asta mai este si joaca Travian (frekam-ash in ea) care si-a pus banere pe toate site-urile din lume. Daca este vreun site ce nu face reclama la Travian, inseamna k site-ul acesta n-are rating deloc. Apoi este imperiaonline (aici oleaca ma jenez - eu tot joc asa ceva din pacate).
Cel mai tare "imi plac" ferestruicele in care scrie YOU ARE 999,999,999,999,999,999.999999-pana la infinit 999,999 VISITOR, CONGRATULATIONS, YOU WON!!!!!! CLICK HERE TO CLAIM YOUR PRIZE!!! - Blea cum poti sa shii asha pidar????? Eu socot ca marketingul pe internet e ceva rau, ceva intunecat. Nimic adevarat, numai minciuni. De pe acest marketing se fac numai bani murdari. Eu n-as putea sa ma ocup cu asa ceva (ca atare depinde citi bani urmeaza sa fac). Cum as putea eu sa minciunesc niste copii sau niste persoane cinstite, ce lucreaza din greu pentru banii lor? Cum as putea sa le iau acesti bani prin minciuna? (Daca e vorba de peste $1000 atunci le iau, pohui.)

Bine, haideti sa facem si noi ferestruice pe care scrie k ati cistigat. Eu incep:

Ce parere aveti? E destul de credibil, oricine ar crede asa ceva. Sunt cel mai bun. La noapte nu dorm. Pina dimineata voi face astfel de banere si miine voi fi milionar si voi fi cel mai mandru k am facut bani eu singur, cu mana mea, naibind oameni blea, tare frumos nahui. Bine, sa ne calmam, nu e nevoie sa ne enervam, suka blea pidaraj, jite, animale, atât.
Ca atare Google is pidari. Atunci cind pe google.maps va fi in detaliu pana la 5 metri clar vizibil tot Chisinaul, atunci o sa ma mai gindesc daca is pidari ei sau nu. Ca atare....ei is americani...asha k is pidari. Google and McDonald's = gayness forever!
Flash news: Obama e moldovan. E din Gratiesti sh o terminat scoala medie nr. 6 din Chisinau. Dupa asta o facut 5 ani la Industria Alimentara la Paliteh (UTM). In prezent este diretor general pe toata mincarea americii. Jitele de americani is foarte fericiti. 20% din populatia americii nu poate merge de grashi ce sunt.
Cele 2 alineate precedente nu au legatura unul cu altul. Aceasta a fost demonstrat stiintific si aprobat de AEN (Asociatia Europeana a Nonsense-urilor). Dibilul principal, deasemenea si fondatorul acestei asociatii, sustine ca de ani de zile este in cautarea peredozului perfect si, dupa cum spune sursa citata (care nahui sursa citata????), dibilu e foarte aproape de marea descoperire in domeniul peredoazelor si anomaliilor alcoolo-narcomanice. Sa-i uram succes dibilului si sa speram ca azi pe la noi va veni Shleom cu shi trebu. O zi buna in continuare(cu toate ca amu e noapte deamu, da pohui, nu-i pe asta).

Sensul bine subliniat

2010-01-28T19:40:00.001+02:00

Avind in vedere anumite posibilitati de evacuare a obiectelor nespecificate de catre aberatia respectiva, putem constata ca ceea ce eu scriu acum nu are deloc sens. Urmeaza sa stabilim cauza ponderarii factorilor de reactiune normala stabilita conform unor studii efectuate cu un scop bine determinat si azi am stat mai mult pe acasa, sheia sheia, una alta, dispozitia generala are anumite cerinte neaprobate, recent constatate si definite ca incapabile de a diversifica modalitatile de urcare ierarhica in punctul culminant a culminatiei respective din ierarhia anterioara a scopului bine determinat in punctul imposibil de specificat, eu in locul tau m-ash zaibi sa citesc asa ceva. Rezulta ca anume ariciul este solutia pentru a fi sau a nu fi cu tot cu rezultatul final ce este cel mai important si nici nu am reusit sa intre seara tirziu. Buna dimineata.

Noul ferestrau "Huerez" fabricat din inox. Ultima inventie in domeniul uneltelor. Noul ferestrau "Huerez" cu display LCD incorporat, deasemenea miniaspirator pentru stringerea ashkiilor, lanterna, USB drive, Bluetooth, funie, pleonca, scobitori sh shnuroashi de la crasovshi Abibas sau Mike.

Doriti publicitatea dvs sa fie amplasata pohui unde? Eu tot doresc. Ce coincidentsa.

Americanii

2010-01-28T19:38:00.002+02:00

N-am fost in SUA insa stiu foarte multe despre cetatenii acestei tari. SUA - tara tuturor posibilitatilor. Si de ce anume SUA e tara tuturor posibilitatilor? Pentru ca asa este, boule, harosh sa dai atitea intrebari.
Cu citiva ani in urma in SUA s-a marit standardul la toate scaunele. Americanii, fiind niste oameni foarte lenosi, prosti si idioti, de la prea mult McDonald's sh Coca Cola au inceput sa se ingrashe. Sh nu ma refer doar la citiva americani, ma refer la foarte multi americani. Cum poti blea sa stai in cacatul de McDonald's, in fata ta cu niste hamburgere care daca le bagi in acid sulfuric are loc explozie nucleara, cu 23 Litri de cola (ATENTIE! Coca Cola Lights, sau diet cola, ca nu cumva sa se ingrashe...) care daca le bei, stomacul tau isi schimba religia in cea musulmana, apoi intra pe 999.md si incepe sa caute dinamita pentru a se imbraca cu ea si, respectiv, sa explodeze si el, si tu impreuna cu el kibeni materi bleaghi suca. Pentru americani, McDonald's-ul a devenit ca o religie, ca un tezaur national. Daca motto-ul McDonald's ar fi "Haide-ti sa ne futem in cur", atunci tot poporul american ar face asta (multi din ei deja o fac).
O alta trasatura a americanilor este vorbitul excesiv si fara sens. Cam asa arata o discutie dintre 2 americani:
-Hey.
-Hey.
-So....You feel like hanging out?
-Is that candy you are eating?
-Dude, seriously...I mean...what the fuck...you know? So I met this chick, right? and she was all like "Oh my gosh, that Prada purse is so freaking adorable..." and shit like that. And I was like "Damn". You know what I mean? You feelin me?
-Dude - that is some serious shit, man.
-Yeah, dude, the shit is fucked up.
-Hey do you find my butt attractive?
-Yeah, I think it's ok.
-So, you wanna make out?

Spuneti-mi va rog, ce nivel de IQ ar putea sa aiba acesti oameni? Poate 23 undeva, mai mult nu cred.
Incercati sa-l intrebati pe american despre Europa, sau Asia, sau Australia. O sa va raspunda: "Is that some kind of cheeseburger?"
Sa trecem putin la fetele americane. Te intilnesti cu o americanca intimplator la un party sau intr-un bar, spre exemplu, nu conteaza, si daca te uiti la ea in oki mai mult de 1 secunda, atunci ea se apropie si "Let me have a couple of Koctails with vodka and then I will suck your dick. Or you can fuck me in the ass, if you want." Logik k la baieti asa ceva le place...dar....imagineazati k peste un an fetita aceasta se marita si are copii....CU TINE!......OH MY GOSH(o, gosha neu). Apropo, "oh my gosh" americanii zik in loc de "oh my god". Asha si nu am putut inca sa inteleg de ce anume "gosh".
A fost in SUA un caz, cu vreo citiva ani in urma, cred k ati auzit de el. O americanca si-a bagat pisica in cuptorul cu microunde s-o usuce.....logik k animalul a murit. Apoi americanca a dat in judecata compania producatoare de cuptoare cu microunde din motiv ca nu a mentionat in manualul cu instructiuni ca nu e voie sa usuci pisica in acele cuptoare. OOOiii bleeeaaaa........prikolu e ca femeia a cistigat procesul, si compania anterior mentionata i-a platit despagubire o suma destul de frumoasa. Proasta - dar cu bani.
Despre americani este mult de vorbit. O sa mai revin cu povestiri despre ei. Ca la sfirshit, priviti poza de mai jos:

Nici nu stiu ce sa comentez. BLEA CHIAR ASHA DE CONCENII SA SHII? PIDAR JIRNII, suca, lui asha de tare ii era foame k el mititelu a uitat unde si cu ce scop a venit, RETARD BLEA!!!!!!!!!!

Dicţionar

2010-01-28T19:37:00.000+02:00

Pentru cei ce intilnesc dificultati in perceperea sensurilor propozitiilor in romana. Wafles cum suna.

Marijuana - shi trebu
Bere - dvuhlitrushka
Mincare - ti neri shi
Băieţi - al de rebeata
Hai sa ne distram (sa consumam bauturi alcoolice, sa fumam Marijuana, etc) - hai sh ne-om hinghi
Am fost internat la spital pe 1 saptamana - am stat 7 zili in sectia "Peredoaze" la Respublikanskii
Nu-mi place ideea aceasta - ibal ia v rot asha huinea
Sa facem cunostinta cu domnisoare - hai la kizdi
Nu ma simt prea bine - ni-i rau, ni-i rau blea suca
Am devenit dependent - am kikat pi sistema
Vorbind la general - vabsheta
Lasa-ma te rog - duti bai in p**a
Baiat respectat - bratishka
Zona rezidentiala - raioncik
Întilnire pentru discutii, ce poate avea si intercalari violente - strelka
E un baiat respectat, din pacate e in inchisoare - blea, jali k bratishka ii la tiurima
Plecat cu treburi - pi dvijănii
Draga mea, lasa-ma te rog putin, sunt obosit - fa nu ma zaibi k ti zapizdesc
Vai, mi-ati atins putin masina - oooooooiiii bblleeaaaaaaaaa.....
Sageată - sageată (ni v temu)
Nu contează - nu importa
Cred ca e deajuns - da harosh blea

A Doua Zi

2010-01-28T19:36:00.000+02:00

Imi suna telefonul. Totodata se aud vraghiile. Deskid un oki, afara e soare. Ma uit la ora de la telefon – e ora 10:47. Huinea k eu la 4:00 trebuia sa shiu la autogara. Huinea k eu la 8:30 trebuia sa shiu la lucru. Huinea. Nui pe asta. Raspund la telefon:
- Alio, bai concenii, tu la ce ora trebuia sa ma intilnesti???
- Baaaiii….asha o huinea…
- Undi pula eshti blea? Eu stau in fata la padiezdu tau de la 5 dimineata nahui.
- Bai, vina in padure, da ie ti rog o piva.
- Blea…..bun, hai.

Treb de sunat la lucru. “Alo, dnul Iurie, eu azi nu reusesc la serviciu. Fratele meu pleaca in America si trebuie sa-l petrec…….” “Bun.”

Caroce, deamu eram 5. Am aruncat fiecare cit avea, Sava s-a oferit voluntar sa mearga la magazin. Intre timp, sa nu stam degeaba, ne-am prisosit la sticla pe care a adus-o Dalbaiob (asha ii spune lu drugu din Romania). Am reusit sa-l intreb doar cum a ajuns pina aici si brusc Shleom m-a intrerupt, tushind greu: “davai bai traji k se duce in vint, pakat de fum.” I-am oferit bulibiku lu Dalbaiob, el fiind oaspete :) . Patsanu era de pe drum, obosit, stresat, napasiku era exact shi trebu. A tras unul pina in adincul plaminilor, k nici oxigenul n-a ajuns niciodata acolo unde a ajuns in acel moment THC-ul. Sa uitat la noi, pizdets emu nirat, Shleom repede a incarcat faligaua, i-a dat foc si Dalbaiobu i-a mai zaridit inca unul. Ne-am asezat jos. Insa ne rupea prea tare, asha k ne-am ridicat inapoi in picioare. Iarasi am inceput sa observ pe acei oameni calare pe dragoni cum aruncau cu lupi in viermi. Sostoiania era shi trebu. Huiak, apare sh a nostru. Sava cu 2 culioashi intr-o mina sh cu 2 culioashi sh o caloda de carti in alta mina. La un moment mi-am dat seama k miroase a zapoi. Am hotarit k am nevoie de o portie de peredoaze crincene pentru ca pe urma sa nu mai vreu sa ma ushid ka dobitocul pina ma indoi, pun capu pe o parte sh inshep sa ma rid ca un concenii. Din culioashi Sava o scos 5 shampanii, 5 Chisinau special tare, 5 Karablishi de iarba, un set de vase din ceramica(ni v temu), 1 kg de rasarita, 2 kg de biscuiti cu ciocolata si 2 Litri se suc de mere. Pe el prosta lo gliucit asha de tare, k o crezut k o venit frati-su din Irlanda. Ora 4 dupa amiaza, 5 dibili stau virubiti sub copac in padure in zi de lucru. Kaliumba compune poezii anticomuniste. I se primeste tare aiurea. Okii lui Shleom au atins gradul maxim de roshu, iar Dalbaiob era cel mai fericit dintre noi. Dupa ce am mincat toti 2 kg de biscuiti cu ciocolata, mie mi s-a facut somn. “Bai, ma duc sa ma virubesc.” Ma trezeshe la ora 18:00 soneria reminder-ului de la telefon, in reminder scrie ca la 18:30 ne intilnim toti 5 la razdupliushka.

Hai sh ne-om hânghi

2010-01-28T19:31:00.000+02:00

Cam zaibeste pe multi caldura asta de vara, mai ales pe cei ce au un post de munca ce necesita alergare incolo-incoace sau oficii sarace ce nu au aer conditionat, kidosuri, caroce. Stai la masa de lucru, cu okii in calculator, tipa lucrezi, dar ca atare n-ai treaba cu lucru, prosta stai pe odnoklassniki sau cishashti poveshti pe messenger, skype...cine si cum, futem-ash in netul lor. Cit de bine era in copilarie, nici nu stiam ce inseamna computer. Adica stiem, insa gresit. Eu de exemplu numeam computer "pristavka Dendy". Caroce, vorbeam despre calduri. Sh iaka asha stai bleaghi in ofis, transpiri ca o jita, bakshashte de la tine, te inklei, ai un sushneak in gura sh in git ibaaati. Unicul lucru la care te poti gindi este sa stai seara in dvor sau intr-un local cu aer conditionat sau la gradina botanica sau la vosimeorka......cu piva rece in mina k tucma parka ai orgasm. Sh asha de tare iti doresti acest lucru, k pui mina pe telefon sh: "alio, bai shi fashi? da diseara shi fashi? hai s fashim vreo nebunie. blea, luam nishte pivos sh mergem noi undeva sa ne raslaghim. caroce tu suna-l pe shleom sh spunei sa dastaneaska shi trebu. ne intilnim la 18:30 in fata la razdupliushka. davai"
Se face ora 17:00. Ies de la serviciu sh o fut acasa mai repede. Ini spal sharishile, arunc o cufaika letneaia pe mine, bag in mine sh ies afara. Shleom deamu ma ashteapta. El tat timpu ii primu. Shleom ii maladets. Deamu au venit sh Sava cu Kaliumba. Bani de zavidenii nu avem, pohui hadem in padure, k e aproape de casa. Hadem. Trecem pe la magazin. 3 upakovshi de Chisinau Blonda la 2 Litri pentru inceput. Daca ceva, jiucam bilot, sh shini pierde se sibeshte dupa piva. Sintem patsani descurcareti.
A doua zi trebuia sa ma scol de dimineata tare, sa trec pe la autogara centrala sa intilnesc pe un drug cu care cindva am invatat in Romania.
Stam noi in padure, o upacovka de 6 stikle deamu am indoiet-o. Kaliumba devine din ce in ce mai patriot. Il lauda pe Filat sh pe Chirtoaca: "way, iaka aishtea is oameni blea, iaka aishtea is patrioti nahui...da voronin...voronin ii un pidar way, un pidar deashela mare blea..." Lu Shleom ii pohui de politica, el o facut repede un suhoi, am servit toti frumos cite 2 napasuri..........oleaca liniste.........deamu parca mai altfel. Treptat am trecut toti intr-o stare de wafles, o stare ce devenea din ce in ce mai avansata. Am mai gituit inca o upakovka de piva. Sava doarme linga un copac. Shleom se ridica in picioare, se uita in stinga, in dreapta, apoi se asheaza inapoi, scoate suhoi-ul de dupa copac sh il incarca. Kaliumba nu mai vorbeste. El se uita fix la crasovka murdara a lui Shleom sh nici macar nu clipeste din oki. Totul devine straniu. Prin cam imi trec combinari de cuvinte si expresii ale caror sens nu-l pot intelege. Oamenii calare pe dragoni care aruncau cu lupi in viermi tot fugeau prin apropiere. Era undeva ora 1 sau 2 de noapte. S-a dus sh a treia upakovka de piva. Kaliumba: "nii rau". Sava s-a trezit de linga copac, avea o fatza fericita si niste oki mari, l-a zarit pe Shleom sh i s-a marit zimbetul de 2 ori. "Hai inca cite unu." OOiiii bleaaaaa...........bezna............mai departe nu tin minte nihuia.........deamu aici incepe a doua zi.

Hello, narcs!

2010-01-28T19:27:00.002+02:00

Pentru inceput vreau sa ma prezint: ma numesc Robert Hanolli, sunt un ego al unui baiat pe nume Liosha. Liosha zice ca eu nu sunt ego-ul lui, aceasta e din cauza ca eu m-am ascuns in locul unde el niciodata nu m-ar cauta - la el in imaginatie. Scopul meu este unul - sa incerc sa fac lumea sa zimbeasca, sa gindeasca liber, sa dea verde gandurilor si imaginatiei si sa deskida ochii si sa vada realitatea din tara noastra si de peste hotarele pulii ei.

Peredoaze placute tuturor narcomanilor si alcoolicilor!

Vreau sa multumesc tuturor, in primul rind multumesc parintilor k m-au scos de sub Kamaz-ul incarcat cu plutonium, in acel accident, cind aveam doar 3 ani. Vreau sa multumesc lu Jora k mo ajiutat omu cu o bucata de shlang cind ni-o trebuit sa zavodesk tractoru. Vreau sa multumesc fanilor lui Liviu Guţă si Florin Salam ca sunt asa de idioti, la fel ca idolii lor si la fel ca cei ce voteaza tot timpul comunistii cu speranta ca vom trai mai bine. Si in ultimul si cel mai de jos rand vreau sa-i multumesc lui Liosha, daca nu era boul de el, nu eram nici eu.

Hai ni mai videm.