23 noiembrie 2014

Cronica unei confuzii mintale

    1. Accidentul
    Era o seară înnorată de iulie, aproape că era întuneric. Soarele răsărea încet de după orizont, acompaniat de cântatul păsărilor răpitoare. Mitropolitul Vladimir și Niki Minaj stăteau în mașină și strigau de durere. Mașina era întoarsă cu roțile în sus, din motor ieșea fum, iar viețile celor doi atârnau de un fir de păr pubian. Motorul mașinii avea 135 de cai putere în adevăr. Mitropolitul Vladimir, oftând de durere, a zis:

- Mi-am uitat parola de twitter și aș vrea să scriu despre asta pe twitter, dar mi-am uitat parola de twitter.
- Poți să te folosești de contul meu de odnoklassniki, dacă vrei, i-a răspuns Niki Minaj.
După ce au ieșit din mașină, cei doi au început să vorbească cu maturi.
- Niki, ești o pizdă.
- Vlad, ești un huilo.
- Niki, ești o huieputală.
- Vlad, mă piș pe barba ta de popă prost, gandon ebannyi.
- Oi blea, eu nu pot să admit așa ceva.
- Vlad, eu nu pot să fac șașlâc de porc. Învață-mă, te rog.
- Bine. Mai întâi trebuie să cumperi 1 kg de banane de la piața centrală.
- Ce înseamnă ucladcă?
- Asta atunci când toți dau vina pe Chirtoacă.
- Ai ascultat remixul la doamne miluiește?
- Da. Temă.

Peste câteva ore, Mitropolitul Vladimir o bătea pe Niki Minaj cu picioarele în burtă pentru dorința ei de a cânta pentru Igor Dodon. Mitropolitul Vladimir era încălțat în ciubote de chirză. Niki Minaj a preluat inițiativa:
- Hai să destupăm rezervorul de benzină și să-i dăm foc. Vom sta lângă el și ne vom încălzi. Astfel vom supraviețui gerurilor de iulie.
- Da. Pare o idee bună. Totul va merge perfect. Nimic nu va eșua.

    La înmormântarea celor doi au venit, ca de obicei, Igor Dodon și MC Mike. Natalia Gordienco și Diana Grigor au venit să facă felații de jale, iar cu ocazia asta mitropolia Moldovei a scos un album întreg cu cântece de înmormântare. 40 de zile mai târziu, guvernul i-a adus în PMAN pe cobzon, leps, stas mihailov și lev leșcenco, unde guvernanții și parlamentarii noștri le-au făcut, pe rând, câte o felație gospodărească, din suflet.

    3. Interludiu
   Cămin studențesc. Studentul Guzun stă în cameră și învață pentru examenul la Istoria Economiei Transnistrene. La un moment dat, în cameră intră studentul Otgon.
- Băi, Guzun.
- A.
- Huina.
- LOL!
- LOL!
- Ce vrei, bă, muie?
- Blea, pizdeț, de când înveți la rominia deamu te vyibești cu bă, cu muie, și pula suca ai uitat de unde vii?
- Îmi cer scuze. Permite-mi să-ți povestesc o întâmplare întru îndreptarea cumplitei mele greșeli.

Peste-a nopții feerie
Se înalță mândra lună
Și stă capră, iar soarele o fute
Și se uită la poza lui Jupiter în timpu ista
Da Saturn face laba, uitându-se la soare
Venus intervine și zice: nu-i pe asta, planete să fim.
Dar soarele doar nu-i planetă
Și după asta o fute și pe Venus
Numai că foarte jestoko.
Luna și Venus au rămas gravide
Soarele a fugit în alt sistem solar
Acolo a luat pesdeală de la soarele băștinaș
Și a fost deposedat de niște hidrogen
Între timp, planetele-copii ale lui Venus și al Lunii, urmașii soarelui
Au crescut într-o zi cât altele într-un an
Numele lor erau Servus și Lure
Într-o zi, după multă șmală fumată
Ele s-au întrebat dacă universul e finit sau infinit?
Hai să vedem, au spus planetele și au mers să vadă
Au ajuns la piața centrală
Aici e centrul universului, pahodu, a spus Servus
Taxi, până la capătul universului, cât costă?
200 de lei
Taximetristul a oprit la granița cu Transnistria
Aici se termină universul nostru
Mai departe începe un univers paralel.
Taximetristul ne-a înșelat
Am reținut numărul plăcuțelor de înmatriculare.
Alo, poliția, am fost înșelați
Am trimis un echipaj
Trebuie să ajungă .... niciodată
Bună ziua, ce probleme?
Bună ziua, polițistule, așa o situație
Da noi ne cunoaștem? Avem aceeași ochi
Oboje, voi sunteți copiii mei
Eu îs tatăl vostru, soarele
Da rămâne între noi, eu lucrez sub acoperire
Și a rămas între ei.

Sfârșit.

Studentul Otgon a rămas satisfăcut.

      5. Experiența extracorporală
    Mitropolitul Vladimir stă întins pe pat și se privește pe sine dinspre geam. Superdumnezeu există. În cameră intră Niki Minaj și-l vede pe mitropolit dormind pe pat.
- Poate un belot? îi propune ea. Mitropolitul continuă să doarmă. Pe displeiul laptopului de pe masă se deschide programul Paint și pensula desenează niște litere: EU DORM AMU. Niki Minaj este în șoc electromagnetic (ОНОТОЛЕЙ ПЫЩ ПЫЩ). Ea nu înțelege de ce și cum compul a răspuns în locul mitropolitului și a hotărât să-l sune pe un prieten de-al său, hacker.
- Alo, Hacker, salut. Așa o situație...
- Da, știu.
- De unde știi?
- Blea, Niki, eu nu știu dacă tu ții minte, dar mai demult, înainte de a te fi născut, a venit la mine un pădurar pe nume William Ciobanu. Pădurarul ista mi-a povestit o istorioară destul de neobișnuită.

      6. Istorioara
     Cu aproximativ mult timp în urmă, într-o pădure, trăia un flăcău, student la Facultatea de Fizică Nucleară a Universitărții „Habib Abdullah Massad Aziz Al Hakim” din Briceni. Numele său era Raymond Croitoru. Raymond locuia singur într-o căsuță din inima pădurii. A hotărât să se mute în pădure din dorința de a locui în mijlocul naturii, departe de așa numita civilizație. Casa și-a construit-o singur, având la îndemână topor, ferestrău și un printer 3D de dimensiuni mari, care se alimenta cu peregar. Raymond era în anul terminal de studii și avea de pregătit lucrarea de licență. Colegii săi care au lins în mod regulat cururi de profi făceau ultimele modificări în lucrările lor, însă Raymond nici măcar nu se apucase de a sa. Era în pană de idei și-l durea în pulă. Într-o zi Raymond a fumat niște șmală, crescută de el în grădina din fața casei. S-a întins pe pat și corpul său a adormit, însă mintea a rămas trează. Atunci spiritul său a ieșit din corp și a început să umble prin casă, apoi a ieșit afară și a zburat în pizdă. În pizdă erau mai multe spirite ale altor oameni din diferite colțuri ale universului, ale căror corpuri la fel dormeau. Spiritele participau la Social Youth Networking and Blogging Advisory Workshop Training Event organizat anual de către Allah. După ce evenimentul a luat sfârșit, spiritele s-au deplasat la Cernobyl cu autocarul firmei Trans Activ Lux-Prim. Raymond a mers și el. După ce au tras pe nas câte sprezece liniuțe de cocaină amestecată cu uraniu îmbogățit cu benzină sulfurică și apă dulce, spiritele au hotărât să pătrundă în interiorul centralei atomoelectrice, care, după cum știți, e sigilată cu un sarcofag de ciment pentru a menține în interior radiațiile active. Însă încercarea lor a fost zadarnică, ceea ce e foarte bizar având în vedere că până atunci spiritele puteau pătrunde prin pereți, pământ, orice, ignorând total legile fizicii. Mai mult, în timp ce încercau să treacă prin stratul de ciment al sarcofagului, fiecare dintre ei au avut vedenii de câteva fracțiuni de secundă, intermitente. Într-o clipă, Raymond se vedea copil, în grădina casei părintești, mirosind boștile plantei de cânepă ce a crescut acolo din senin. În clipa următoare, se vedea pe un tărâm cu totul necunoscut, înconjurat de peisaje uluitoare, noi pentru el, total diferite de cele de pe planeta noastră. În loc de munți normali erau numai munți de bani, substanțe narcotice și fete frumoase și proaste. Peste încă o fracțiune de secundă se vedea trecând vama cu o minoră ascunsă în portbagaj, în spațiul destinat roții de rezervă și cu 3 pachete de țigări la el. Pentru că avea la el mai mult de 2 pachete i s-a deschis dosar penal și a fost condamnat la moarte, iar mașina a fost stropită cu benzină și arsă kibeni materi. Imediat după toate aceste vedenii Raymond s-a trezit în pat, la el acasă. SFINTE SISOIE! a exclamat el, văzând atârnând pe perete un poster cu Iurie Leancă în costum de arici. 
- E în regulă. Nu te speria.
Raymond a tresărit și a văzut un arici îmbrăcat în costumul lui Iurie Leancă. Ariciul era așezat pe scaun și-i vorbea.
- Realitatea cu care te-ai obișnuit, de fapt, e doar o percepție. Tu vezi lucrurile așa cum ei vor ca tu să le vezi. 
- Cine-s ei?
- Departamentul Antidrog al M.A.I.
- Vorbești serios?
- Nu. LOL! Tot ce vezi, auzi, trăiești îți este specific ție. Tu creezi universul prin percepție, iar tot ceea ce percepi îți este specific.
- Nu cred că înțeleg, a răspuns confuz Raymond.
- Asta pentru că ești prost. Hai să-ți arăt ceva.
Ariciul a scos al său haștece x one plus silver slim hd touch gold platinum petrol salcâm și a pornit aplicația skype, apoi l-a noberit pe Allah.
- Alo! Allah, mă auzi? Alo!
- Alo, Iurie, asta tu ești?
- Da, asta-s eu. De ce nu te văd? Pornește camera.
- Alo! Eu te văd normal.
- Blea, la mine se învârtește roticica ceea, îmi arată că se pornește camera, însă nu te văd.
- Pizdeț, la tine netu-i levyi.
- La mine netu-i pesdos, asta la tine-i levyi. O, amu te văd, tăt normal.
- Ce faci, când vii acasă?
- Nu știu. Ia spune, cine-s eu?
- Cum adică cine? Ești Iurie Leancă, în costum de arici.
- Bine, mulțumesc. Mai vorbim, ciao.
nietzsche_fibonacci_888 has ended the conversation.

- Vezi, Raymond? Pentru tine eu sunt un arici în costumul lui Iurie Leancă. Pentru Allah eu sunt Iurie Leancă în costum de arici. E o chestie de percepție.

    Raymond se simțea straniu. Undeva în manuscrisele lui Leonardo Fibonacci stă fraza „... era o perioadă când eu singur nu-nțelegeam ce-i cu mine...”. Exact acest lucru se întâmpla acum cu Raymond. A mers la bucătărie să-și facă un ceai. Ariciule, tu vrei un ceai? i-a strigat el ariciului, însă n-a primit niciun răspuns. Când s-a întors în dormitor ariciul nu mai era. Nici posterul cu Iurie Leancă nu mai era. Pe masă era o foiță pe care era scris „ciuvak nu mai pot sta tre smă duc îți las nr meu de tel sună-mă să bem vreo bere amu mă duc la o cixă la Fălești batea ei e președinte de raion și au o casă ebati el a plecat cu fimeia la odihnă în Grecia și cixa e singură acasă net net poate reușesc s-o razvadesc la o dezbatere despre teoria sistemelor suca odată am fost la una și eu îi povesteam despre copilăria lui Tesla da ea deodată la sex o sărit peste mine și țipa put a child inside of me caroce tu sună nu te pierde amu uite așa o chestie ție ți-a luat 4 minute să faci ceaiul iar mie 7 minute să scriu acest text și tu îl citești iar e nu mai sunt aici ce huinea lol” 
    Seara Raymond stătea pe prispă cu ceaiul într-o mână și cu jointul în alta. Cerul era vomitat abundent cu stele de către lună. Uitându-se mai atent la lună, Raymond a realizat că aceea, de fapt, era planeta Pământ.
       Bufnița, care în fiecare seară stătea în copacul de lângă casă și cânta Stayin' Alive, dispăruse. Un pic mai târziu în seara aceea, și-a făcut apariția Simion Douăbuci, prietenul cel mai bun al lui Raymond cu care au copilărit împreună, au fost în aceeași clasă, și au avut împreună experiențe precum prima beție, prima borâtură, primul pesdon, primul sex (cu tânăra dădacă a fratelui mai mic al lui Simion), primul joint, balul de absolvire, etc. Zărindu-l, Raymond a încremenit. Nu l-a văzut de 4 ani. După o mică ezitare cei doi s-au îmbrățișat duios. Lui Raymond i-au dat lacrimile. Lui Simion i-au dat niște boște băieții de pe raion, mai devreme. Acesta a observat că Raymond îl privește oarecum straniu și l-a întrebat dacă are nevoie de o palmă înainte de luarea în mâini. Raymond s-a scuzat și a mers în dormitor să-l sune pe arici.
- Alo, arici, ceva bizar de tot s-a întâmplat!
- Da, blea! Văd! O fost cutremur, însă pe facebook nimeni nimic despre asta nu scrie. Asta-i pur și simplu pes-deț!
- Nu, nu despre asta-i vorba. Ascultă, la mine a venit cel mai bun prieten al meu...
- Da. Asta chiar e bizar. Să te viziteze cel mai bun prieten e ceva cu totul anormal. Eu zic să-l împuști cu drobovicul anti urși.
- Stai, ascultă-mă până la capăt. Cel mai bun prieten al meu, Simion, ăsta care a venit acum la mine, a murit cu 4 ani în urmă, într-un accident rutier, la Sculeanca. 
- Ăăăăă ... și ce?
- Cum și ce? El amu-i la mine în casă! E mort de 4 ani și e aici, acum! Cum explici una ca asta? Ce să fac?
- Toate lucrurile stranii care ți se întâmplă se datorează vizitei spiritului tău la Cernobyl. Ceva s-a întâmplat acolo, dar nu pot să-ți spun ce anume. Însă pot să-ți dau un sfat: bucură-te că te-a vizitat drugtu, petreceți timpul împreună și bucurați-vă de viață. No homo. Aaaa, iaca și statusurile despre cutremur au început. Tăt normal.
- OK. Mai vorbim. Salut.
    Raymond s-a întors la Simion și l-a îmbrățișat încă odată. Trebuie să-i futem un party, a propus Raymond și i-au futut un party. Oameni prin apropiere nu erau, așa că au chemat animalele din pădure. Spre mirarea lui Raymond și Simion, animalele erau mari amatoare de substanțe narcotice, așa că rezervele de boște, cocaină, ecstasy și lsd ale gazdei au prins bine. După primele liniuțe de cocaină a apărut și ursul cu 10 curve de lux și o canistră de sveclomițin, însă curvele au fost imediat ocupate de 2 iepuri la care roțile deja-și făceau efectul. 2 iepuri sub roți și 10 curve au dispărut în pădure, în mijloc de noapte - titlu de știre pentru unimedia. După prea mult cox, lupul devenise agresiv și s-a daibit de un pinguin.
- Ce pula cauți tu în pădure? Pinguinii aici nu locuiesc. De unde ești?
- Sunt din emisfera sudică și am venit în vizită la arici. Apropo, nu știi unde-i ariciul?
- Băi, tu nu te eschiva de la gruzul meu. Ai o țigară?
- Nu, nu fumez.
- Da chiar, unde-i ariciul? Vulpeo, unde-i ariciul?!
- Nu știu, băi, el n-a fost chemat pahodu.
- Băi, pinguine, mă duc să mai trag ceva pe nas, văd că mă lasă. Vezi masa ceea sub stejar? E plină cu tot ce trebuie. Îndrăznește.
Peste o oră, pinguinul și cerbul discutau pe teme existențiale.
- Băi, eu așa mă bucur că-s animal și că nu-s om, n-ai idee, a spus cerbul.
- Uneori sunt curios cum e să fii om, a spus visător pinguinul.
- Dea pula. Omenii se fut unii pe alții, se urăsc, se omoară, etc. Societatea oamenilor e futută. Ea devine din ce în ce mai bogată, însă niciun om de la asta nu devine mai fericit. 
- Eu îs fericit.
- Și eu îs fericit. Da tu ești penguin femelă sau mascul?
- Femelă.
Au urmat scene pornografice.
    Spre dimineață, când animalele începeau să plece pe la bârloagele și scorburile lor, bursucul, la un moment dat, a făcut ochii mari, a început să tremure și a căzut la pământ în convulsii și cu spume ieșindu-i din nas. Animalele s-au speriat, nu știau ce se-ntâmplă.
- Supradoză cu cocaină, dar pare-mi-se că observ și ceva urme de uraniu, a spus Raymond după ce a analizat starea bursucului. Dacă nu facem nimic în cel mult 10 minute, bursucul va muri. Este vreun doctor pe aici?
- Da unde pula te crezi, în filme cu avioane? i-a răspuns veverița. Noi suntem animale, n-avem cum să fim doctori. Unicul din noi care cât de cât se pricepe la chestii din astea e ariciul, însă el nu-i aici așa că dacă ceva eu iau iphone-ul bursucului drept moștenire.
Raymond l-a sunat pe arici.
- Alo, arici, salut. Bursucul moare, peredoz cu cocs și uraniu. Ce să fac?
- Ăăăă … ascultă-mă atent. Mulge o sută de grame de lapte de la căprioară, într-o cană. Apoi ia un vârf de unghie de la privighetoare și aruncă-l în lapte. Ursului fă-i o înțepătură și adaugă câteva picături de sânge. Fă-o să plângă pe veveriță și bagă și niște lacrimi în licoare. După ce faci toate asta, ia încet licoarea și arunc-o nahui că nu-i bună de nimic. Băi, fă un joint, aprinde-l și fumați toți pe rând, iar fumul suflați-l în bursuc. O să-și revină.
- Mulțumesc, arici și scuze că am uitat să te chem la party.
- Party? La voi e party și eu n-am fost chemat?

          4. Legătura
     După ce a ascultat istorioara, Niki Minaj a scos oglinjoara din cur, și-a îndreptat machiajul și a întrebat:
- Impresionantă istorioară, Hacker, însă eu nu-nțeleg ce legătură are ea cu situația mea.
- Apu asta-i legătura, Niki, drugi de-aiștea alde tine care sună numai când au nevoie de ceva. Pune nahui receptorul, șterge numărul meu și să nu mă mai suni vreodată! 


          2. Ghicitoare
      După ce nu s-au văzut mult timp, Niki Minaj și Mitropolitul Vladimir s-au întâlnit întâmplător în grădina publică Ștefan cel.
- O, salut, Niki, tot ca o canciugă arăți. Ce mai faci?
- Uau, salut, Vovan, have you been working out?
- Da iaca am doi copii preșcolari și un Mercedes S500. Consumă mult, suca, mă gândesc să-l pun pe gaz.
- Câți ani au copiii?
- Produsul vârstelor lor este egal cu numărul boștelor pe care le am la mine (Mitropolitul scoate mâna din buzunar și în palmă avea boște, mari și mici).
- Această informație nu-mi este suficientă.
- Cel mai mare pahodu e gay.
- Acum știu câți ani au copiii tăi.

Vnimanie, vopros: câți ani au copiii preafericitului?

      0. Publicitate/încheiere
- Alo, Zeus? Salut, asta-s eu, Allah.
- Salut, Allah. Întreabă-mă ce am în cur.
- Ce ai în cur?
- Un ochi.
- OK.

Ochiul în cur. Privește în tine.

Un comentariu:

  1. "- Da unde pula te crezi, în filme cu avioane? i-a răspuns veverița." eu am plans :D
    Scrie mai des ;)

    RăspundețiȘtergere