Fix ca în Matrix

Era ca în filmul Matrix, numai spaţiu alb, nimic altceva, doar alb peste tot. De fapt erau acolo şi vreo două kile de cox, însă nu se observau deoarece şi coxul e alb. Apoi a apărut Morpheus. El a spus: "Acest articol nu-i despre mine." şi a dispărut. Iarăşi totul era alb. Brusc, au apărut 3 porci şi au început să-şi construiască câte o casă: primul construia casa din paie, al doilea din lemne, iar al treilea a mers la Moldova Agroindbank să ia credit ca să-şi cumpere apartament de la compania Glorinal. Eu mâine voi primi 2 milioane USD pentru că numai ce am făcut reclamă la două companii. Apoi a apărut Haralampie, un prieten din copilărie al lui Neo, cu un pix în mână şi şi-a desenat în palmă două pastile, una roşie şi una albastră. Pixul era pesdos, apăsai pe кнопкэ şi se schimba culoarea cernelii. WOW! COOL! SUPER! PESDEŢ! Apoi pastilele desenate au devenit reale. Din nicăieri a apărut Neo și s-a apropiat de Haralampie.
- Neo, ai apărut la timp. Tu pe care o alegi?
- Давай s-o iau pe cea albastră. Data trecută am ales-o pe cea roșie și m-am trezit peste 5 zile într-o discotecă гламурная din Bălți, iar niște tipi nu chiar prietenoși mă запиздяу cu un коленвал de Mercedes peste еблет.
- Ой бля!
- Partea interesantă e că mie asta îmi plăcea ебать. De unde iei tu tabletșile iestea?
- Mie Morpheus mi-a dat un pix, cumpărat de la etajul doi din универмаг. Apu desenez cu el pastile roșii și albastre și ele devin reale. Ce-mi place la aceste pastile e că bei una și ajungi oriunde vrei.
- Dapu încearcă să le vinzi moldovenilor, mai mult de jumate vor în Italia, Moscova, etc.
- Vai, Neo, ce glumeț ești, ебать мой хуй. Sunt sigur că Petrosean în acest moment stă cu penisul în mână, plânge de fericire și se mândrește cu tine. Ești într-atâta de glumeț încât, sunt sigur, l-ai făcut și pe Chuck Norris să râdă. Ești într-atâta de glumeț încât toți extratereștrii (ce se ascundeau până acuma la americani în câmpurile cu păpușoi) s-au спалит din cauza că râdeau prea tare. Îmi permiți să-ți fut o palmă cu ocazia glumei tale supernereușite? De fapt, mai târziu. Короче, ține pastila, hai noroc.

Da voi ați observat cum eu folosesc caractere rusești aproape la toate cuvintele de origine rusă? Da, știu, eu sunt acela.

Câteva minute mai târziu, după ce au băut pastilele, eroii noștri s-au pomenit la un chef de basarabeni într-un cămin studențesc din România. Toți cei prezenți la chef aveau еблетуриле roșii și indignate. Pe jos erau vreo trei  urme de borâtură ce duceau la veceu. La o masă doi moldoveni duceau o discuție aprigă pe tema „Faptul că refuzi să consumi băuturi alcoolice indică lipsa de respect pe care o ai față de mine.”, apoi au început să se „întindă”. Alături, un băiat cu o fată se sărutau intens, limbile lor ajungând și în ochi, urechi, păr, похуй. „Foaie verde 5 chiperi” răsuna cu mândrie în boxele moldovenilor și, neștiind ce să mai facă de fericire, moldovenii au început să facă duș cu vodcă „Stalinskaya” și bere „Timișoreana”, după care urma să aibă loc un pesdon între reprezentanții malului stâng al Prutului și cei ai malului drept. Pesdonul urma să înceapă din motiv că unuia dintre moldoveni nu-i va plăcea privirea unuia dintre studenții români din cămin. Eroii noștri au plecat la timp, așa că n-au asistat la pesdon. Peste câteva secunde ei s-au pomenit fix în pulă, apoi și-au continuat calea.
Să nu credeți că ei mergeau pe jos, sau cu trenu, sau cu маршруткэ Sprinter, admirând peisajele naturii pe geam. Ei călătoreau într-un mod diferit. Cred că ați văzut prin filme cum călătoresc în timp sau spațiu prin всякие tunele cilindrice multicolore. Apu iaca Haralampie cu Neo călătoreau prin tunele din astea, doar că tunelele erau proprietatea „Ruta Prim” S.R.L. și în ele mirosea urât și cânta какая осень в лагерях. Însă lor le era похуй. Nu știu de ce. Pur și simplu le era похуй. Ei erau pohuiști. Cum e poliția la noi. Cum e toată Moldova. Deci, ei călătoreau. La un moment dat Haralampie a văzut o lumină la capătul tunelului. S-au apropiat de lumină și au văzut că acela nu era capătul tunelului, ci panou publicitar. Pe panou era o reclamă cu bere Chișinău. Băieții și-au continuat calea și în sfârșit au ieșit din tunel. La ieșire era o gheretă, lângă care stătea Nistor Grozavu. El a început să le vorbească eroilor noștri:
- Bună ziua, băieți. Dacă aveți nevoie de autorizații de distrus clădiri, poftim, împingeți рублэ. Dacă aveți дохуя рублэ pot даже să vă eliberez autorizație de distrus нахуй tot Chișinăul, iar în loc puteți construi un magazin în care să vindeți poze cu orașul Chișinău. După ce Chișinăul nu va mai exista, pozele cu acesta vor fi foarte întrebate.
- Mulțumim, просто nouă așa ceva нахуй nu ne trebuie. Noi же suntem în Matrix.

Aici a urmat o pauză însoțită de liniște. Neo și Haralampie au luat o poziție типа de supereroi și au făcu fețe idioate. Pe fața lui Nistor Grozavu brusc s-a așternut o pătură groasă de похуизм. În Paint asta ar arăta cam așa:

După asta băieții au avut un moment de regăsire și iarăși și-au continuat calea. Apoi au mai întâlnit ceva sau pe cineva în cale și din nou și-au continuat calea. Asta poate dura la infinit.
M-am заебит.