29 martie 2017

La restaurant

- Bună seara și bine ați venit la restaurantul Violența. Doriți să comandați acum sau vă las meniurile să vă gândiți?
- Comandăm acum. Mie un cot în bot, vă rog, iar soției mele - 3-4 picioare în burtă.
- Desigur. Doriți și ceva la felul doi?
- Da, dar nu știu ce anume. Ce ne recomandați?
- Păi aș putea să vă propun câte un cap în ebală sau specialitatea casei - 5 bâte din cauciuc peste coaste, personal de la bucătar.
- Nu știu. Parcă aș dori ceva peste coloana vertebrală.
- Da, desigur, în acest caz vă pot propune trecerea Zilului peste spate. Chiar azi bucătarul-șef s-a întors cu el din reis, a fost la Greblești după cărămidă și acum Zilul stă parcat afară.
- Minunat! Atunci așteptăm cotul în bot și picioarele în burtă, după care vom ieși la felul doi.
- Da, nicio problemă. Merg să-l anunț pe bucătar.
- 5000 de lei.
- Poftim?
- 5000 de lei trebuie să ne dați.
- Nu înțeleg. Pentru ce?
- Dă băi pulă 5000 de lei!
- Ok, poftim.
- A?
- Huina)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Câteva lumini îndrăznețe țâșneau afară prin geamurile etajelor de sus a clădirii Moldtelecom și ajungeau până sus la Maria Drăgan, mângâind duios ebala lui Hose Pablo, care stătea cu curul pe iarbă și cu o sticlă de Călărași, plină pe jumate, în mână. ”Încă oleacă și albumul e gata”, și-a șoptit el și a zpesdit dintr-un zahod jumatea de coneacioc. ”Op, heroina, op op, heroina.” Cânta ringtone-ul telefonului celular al lui Hose. Pe display-ul celularului scria Vlada Ciobanu calling.
- Alo, răspunse Hose cu glas de terpilă.
- De ce ai glas de terpilă? întrebă Vlada.
- Fa tu și ai ahuit? se răsti Hose.
- Of, încetează, Hose, eu vin acum de la marșul feministelor din satul Drăsliceni și nu voi accepta ca un alcaș galimyi alde tine, care de 8 ani scoate album și încă nu l-a scos, să-mi vorbească altfel.
- Sorry, zise Hose. Nahuia m-ai sunat?
- Vreau să te rog să-mi dai numărul de celular al lui Robert Hanolli.
- Hmm. Robert Hanolli... demult n-am auzit acest nume.
Hose privea spre clădirea Moldtelecom, însă prin fața ochilor săi au început să deruleze amintiri cu noi doi la terasă la Uniunea Scriitorilor, în curte la AMTAP, în beci la Gonzo. Vobșeto în beci la Gonzo încă n-am fost, sorry.
- Nici eu n-am fost, zise Vlada.
- N-ai fost unde?
- În beci la Gonzo.
- What?
- What?

NOU! Cursuri de adus mașini din Germania! Vino la noi să te învățăm să fii descurcăreț. Cum să cauți corect mașini cu motoare econome ebati. Cum să te târguiești cu nemții ca să cumperi mașină din 2008 cu capiși. Cum să te înțelegi corect și eficient cu vameșii. Cum să pui mașina pe gaz sau mercur. Toate acestea numai dacă ne suni și ne dai mulți bani azi urgent! Cazier, colete, muncă Anlgia contract! Anatol 069555777 Iurie 069575757

1 mai 2016

New text document (3)

TZINE BAI PULA KULIOKU OLEAKA, ZAEBAL.

NAHUIA?

AM STUKIT YNTYMPLATOR PE PANTOF SH VREU SA-L SHTERG.

NAHUIA TZ-AI LUAT PANTOFI DE ZAMSH, SUCA? SHINE PULA S MAI DUSHE YN PANTOFI DE ZAMSH LA BISERICA, DEBIL! A SA-I PRAFUIESHTI! SH YNKA SHI PANTALONI ALBI. SHI FUTBOLKA BAYERN MUNCHEN. SHI TZEPKA DE KULOAREA AURULUI LA GYT. SHI FLAGUL MOLDOVEI. SHI MANUSHI DE KELE. IAKA MANUSHILE DE KELE YS VTEMU.

WEY, NU STAM MULT, VINE POPA, O SFINTZIT TAT SHI AVEM SH NE-AM SIBIT YNAPOI LA SAUNA. KSTATE, DE LIUDA SNU TE ATINJI, EU AZ YI PUN UN BATZ PALIUBAS.

(S-O APLEKAT SA-SH SHTEARGA PANTOFUL)

BAI DA HAI S-O FUTEM PE LIUDA YN DOI.

NIHUIA.

DA HULE EU NU VAD PASKA YN KULIOK?

DA EU NISH N-AM PUS AKOLO PASKA. NUMA STRIKTU NECESAR, ZAEBAL.

EU AISHI VAD O ZAREADKA DE SAMSUNG. KYT DE UEBANT TRE SA SHII SA VREI SA SFINTZESHTI ZAREADKA DE SAMSUNG?

NU BAI PULA, ZAREADKA PAHODU ERA YN KULIOK, EU NISH N-AM OBSERVAT.

HARASHO. DA SHI PULA KAUTA AISHI OKELARII DE SOARE? AI ZIS STRIKTU NECESAR, CANCIUGA!

IAN DA S VAD. (SE UITA ATENT YN KULIOK) OI BLEA! N-AM LUAT KULIOKU KARE
TREBU.

ZAIBISI KA AI SPALIT ASTA LA POARTA BISERICII. IAKA SH POPA O IESHIT LA SFINTZIT.

ALO, ANDYS, O PIZZA RANCHO CU ALUAT GROS SHI 4 PORTZII DE KARTOFI FRI VA
ROG. KAT MAI OPERATIV BLEA!

PLATITZI KU KARD SAU KESH?

HUIESH NAHUI!

OK. 10 MINUTE.

(PESTE 10 MINUTE, CIUVAKU DE LA ANDYS)

POFTIM COMANDA. 9000 DE LEI VA ROG.

KYT BAI????!!!!

9000 DE LEI.

A, OK. TZINE.

PARINTE, DROP SOME AGHEASMA ON DIS BITCH, FAM!

(POPA, SINGING SOME RELIGIOUS SONATAS)

(SOUND OF HOLY WATER FALLING OVER PIZZA AND FRENCH FRIES)

--- YNTRE TIMP LA SAUNA ---

SHOFERUL A TRAS FRYNA DE MYNA SHI A LUAT VOLANUL YN DREAPTA. ROTZILE DIN SPATE ALE ZILULUI S-AU BLOKAT SHI ACESTA A YNCEPUT SA DERAPEZE AGRESIV YNSPRE PERETELE SAUNEI. DE CEALALTA PARTE A PERETELUI SE AFLA BALONUL CU URANIU. YN URMA IMPAKTULUI S-A PRODUS O IMPLOZIE NEVZEBEINEISHAIA SHI TOT UNIVERSUL A DISPARUT K EBENI MATERI.

23 aprilie 2016

New text document (2)

ERA O PYLA. NU ERA NICA BAI. NICI AER, NICI APA, NICI GHINE, NICI RAU. NICI VID. SH DINTR-ODATA O APARUT TAT.

STAI. DAKA ZICI CA NU ERA NICA, YNSEAMNA KA TOTUSHI ERA CEVA.

NU BAI, CUM POATE SA FIE CEVA DAKA NU ERA NICA.

ERA NIMICNICIE.

O PYLA. NICI ASTA NU ERA. VABSHE NICA NU ERA BAI, ZAEBAL.

DAPU NIMICNICIE ASTA ATUNCI KYND NU-I NICA.

APU NU ERA NICA BLEA, NICI NIMICNICIE, NICI MAM-TA, NICI TIMP SUKA NU ERA.

TIMP NISH AMU NU-I.

AMU TIMP ESTE. IAUTE, E 14:40. DA ATUNCI NU ERA NICA.

TOTUSHI ERA CEVA BAI.

DU-TE BAI YN PYLA, TU KIAR NU-NTZALEJI KA NU ERA NICA?

ERAU MEMASURI.


MAGDA S-A DESKALTSAT DE CRASOVCE SHI A IESHIT DIN APA CURATA CA LACRIMA A GHIDIGHICIULUI. TUDOR O ASHTEPTA PE MAL CU PESHTE PE GRATARI SH VODNIKU LANGA. DINSPRE VATRA CURGEA SHERPUIND PRINTRE COPACI LAVA ROSHIE DE AUGUST. MAGDA S-A ASHEZAT LYNGA TUDOR SHI PRIVEAU AMANDOI FARA SA SPUNA NIMIC CUM LAVA INTRA YN CONTACT CU APA, SFYRYIND SHI SCOTZYND ABURI EBATI. LU TUDOR I PLACEA DE MAGDA SHI EI PAHODU TOT I PLACEA DE TUDOR. S-AU KUNOSKUT LA UN KAKOITA STARTUP WEEKEND EVENT. SALUT EU SYNT TUDOR SALUT EU SYNT MAGDA SH BRUSK AU YNCEPUT SA FUGA AMANDOI YN DIRECTZII DIFERITE. ASTA A FOST UNICA LOR INTERAKTZIUNE PYNA AZI, KYND S-AU YNTYLNIT YNTYMPLATOR LA LAC. BLEA, CE SA-I ZIK, SE YNTREBA TUDOR NERVOS. BLEA, KAKOVA HUIA EL TACE KA LYNA, SE YNTREBA PLICISITA MAGDA. TUDOR SHI-A LUAT INIMA-N DINTZI. DIN CAUZA ASTA EBALA LUI ERA PLINA DE SYNJE. MAGDA, あなたはこれまでで最も素晴らしい女の子ですが、私はゴミを午前とあなたを値しありません. MAGDA N-A ZIS NIMIK. S-A APROPIAT DE EBALA LUI SHI AU YNCEPUT SA SE SARUTE FIERBINTE. EBATI CE FIERBINTE. SUKA VAFLE V KUR CE DE FIERBINTE, SIMTZI AAAAIII BLEAAAA! ASTA DE LA LAVA. YNKA OLEAKA SHI DEVENEAU CENUSHA AMYNDOI, DAR SHOFERUL A TRAS RUCHNIKUL SHI A LUAT BRUSQUE VOLANUL YN STYNGA SHI ZILUL S-A OPRIT TAMAN LYNGA TUDOR SHI MAGDA SI EI S-AU SUIT SH SAU DUS TATZ 3 DREPT YN PULA.

22 aprilie 2016

New text document (1)

ERA ORA 14:40. UN GANDON YSH BEIA KOFEAUA DE DIMINEATZA. LYNGA EL STATEA PREGATIT UN PAHAR KU APA. 


DINSPRE ZAVODSKAIA SE APROPIA KU VITEZA EBATI UN ZIL YNKARKAT CU MEMASURI.



SHOFERUL TAMAN TRASE DOUA LINII DE KOKS SHI-L SERVISE SHI PE LOCOTENENTUL CE-L TRASE PE DREAPTA PENTRU VERIFICARE DE RUTINA. NU TRAJE PE DREAPTA, A SPUS SHOFERUL, TRAJE MAI GHINE NISHTE KOKS DE LA MINE. LOCOTENENTUL SA YMPUSHKAT YN KAP DIN MOTIVE PERSONALE.



TRANSPIRYND KA UN KAL SHOFERUL A APASAT PEDALA PE CARE SCRIA CU LITERE DE AUR "TORMOZ" SHI ZILU A OPRIT TAMAN LYNGA GANDONU DE MAI SUS KARE-SHI BEIA COFEAUA. 



BRATAN YS DESHIDRATAT EBATI, S-A ADRESAT SHOFERUL KATRE GANDON. DA-NI PAHARU SHELA KU APA.



O PULA, A ZIS GANDONUL SHI A VARSAT APA DIN PAHAR PESTE FLAKARA DAINUIRII OMENIEI.



IAKA TU ESHTI GANDON, A ZIS SHOFERUL SHI A MURIT DE DESHIDRATARE.


7 martie 2016

Corabia

La ora 8:13, Renato Usatyi a deschis ochii, a ridicat capul de pe pernă și a aruncat o privire spre raftul cu puli din cauciuc. Dildoul verde lipsea. El atunci a băgat mâna între buci și după câteva fistinguri molatice a scos din cur dildoul verde, pe care era scris, cu aur, „V.Pahomi”. După ce a luat micul dejun, Renato a ieșit din casă și luându-și elan puternic, se zapezdi cu ebala de rutiera 103 (să presupunem că Renato stă la gazdă la Buiucani).

Da' ian mai dă-o-n pulă de politică. Dați mai ghine s'vă povestesc despre omul care a tăiat pădurea.

Odată un om dalbaiob din fire, consumator de substanțe și amestecuri, s-a gândit să se ducă în pulă. Pentru asta avea nevoie de corabie. A mers el în pădure, a făcut frigărui, a borât și s-a apucat de tăiat copaci ca să-și confecționeze corabie numai bună de dus în pulă. Când a zapezdit cu toporul în primul copac, și-a amintit că a trimis pe email greșit aplicația pentru o carieră în IT. A mai zapezdit cu toporul în copac și huiaque - o veveriță mascul a coborât rapid din copac, pe o pânză de păianjen, drept pe ebala omului și a început să-l fută în nări. În timp ce-l futea în nări, ei discutau.

- De ce mă fuți în nări, veveriță?
- Am văzut niște pornache la publika tv și am zis să încerc și eu. Tu kakova huia ni tai copacul?
- Vreau să-mi confecționez o corabie și să plutesc în pulă.
- Cel ce va tăia pădurea, va fi futut în cur, a spus veverița și a dispărut.

Omul a stat un pic pe gânduri, și-a șters nasul plin de spermă și a continuat să taie. După 20 de minute corabia era gata. El a urcat pe ea, a privit spre cer și a început să danseze un dans pizdos. Vântul a suflat puternic în pânze și corabia s-a urnit din loc. Pe la jumate de drum, corabia a început să înfrunzească. Creșteau ramuri și frunze din toate părțile. Omul a ahuit. Crengile l-au cuprins și-l țineau strâns. Dintr-o scândură de pe punte a început să răsară un dildou din lemn, mare și gros. Dildoul a ajuns până la ocicoul omului și a început să-l fută în cur.

6 ianuarie 2016

Vânătoarea

Inspirat de emisiunile lui Bear Grylls, Ferdinand Moraru a decis să-și ia doar câteva lucruri necesare cu el ca să hoinărească prin sălbăticiile Moldovei și să supraviețuiască departe de societate. În următoarea zi s-a sculat dis-de-dimineață și a început să-și pună în rucsac lucrurile strict necesare, printre care 10 grame de spais, cuțitul dăruit de bunicu'su, vinylul cu carlasdrim, două pachete cu sare și o poză cu mama lui viorel pahomi. A luat o mașină la ocazie și a ajuns undeva lângă codrii Călărașilor. După ce a luat pizdon de la șofer pentru neplată, Ferdinand a pășit vitejește în codru și, plin de viață și inspirație a început să cânte imnul Franței și să fumeze un joint cu spais, pe care și-l pregătise din timp. Însă după 10 minute de mers prin pădure Ferdinand a fost împușcat de un procuror care se afla la vânătoare cu alți pretenași de-ai săi, procurori, judecători și studenți la AMTAP. Printre studenți se afla și Hose Pablo, care a spus la toți că tipa n-o intrat la amtap, că ș-o băgat cioru, dar de fapt, timp de 4 ani el a făcut regie film pe ascuns, iar acum e mâna dreaptă a lui Tarantino. Într-un interviu exclusiv pentru Moldova Suverană, Quentin Tarantino a spus că anume Hose stă în spatele ideii de Hateful Eight. Din păcate, însă, Hose Pablo nu mai e de găsit din cauza că a fost împușcat săptămâna trecută, la o vânătoare organizată de Tarantino și Corneliu Gurin cu ocazia împlinirii a 73 de ani de la semnarea de către Adolf Hitler a ordinului de dezvoltare a rachetei V-2 ca armă. Întrebați de presă ce s-a întâmplat și cine stă în spatele, Gurin și Tarantino au început să facă populism, apoi au dat vina pe Igor Dodon. În acel moment Igor Dodon se afla la o altă vânătoare, cu studenți de la AMTAP și cu măicuțe virgine trimise de înalt prea sfințitul pulă. Într-un interviu pentru zialul Makler, Dodon a declarat că a fost pentru prima oară în viață când a fumat spais și a împușcat din greșeală un student unionist la AMTAP. Revoltat de acest incident, Oleg Brega a organizat un flash mob în fața procuraturii generale, unde s-a prezentat un număr de aproximativ 2 oameni ca să protesteze alături de el. Între timp, Moldova a câștigat cupa de aur la concursul internațional World Terpilling Challenge. Alaltăieri cupa a ajuns la Chișinău și a fost dusă în biroul lui Plahotniuc, unde servește drept vas decorativ pentru cocaină. Întrebat de redacția ziarului Observatorul de Nord, ce planuri pe viitor are, Plahotniuc a răspuns că vrea să meargă la vânătoare ca să testeze pușca sa, poleită cu aur, primită în dar de la parlamentari. Vânătoarea are loc chiar acum, iar la fața locului se află Natalia Morari. Natalia, ai legătura. Da, bună ziua, ne aflăm în codrii Călărașilor, unde are loc marea vânătoare organizată de către Plaho. Printre invitați se află, ca de obicei, procurori, polițiști, deputați, studenți la AMTAP și oameni de afaceri din Rusia. Chiar în acest moment un deputat din PLDM, nu vreau să-i divulg numele, îmi pipăie curul și-mi șoptește că ar vrea ca eu să-i fac un otsos, dar desigur că voi refuza deoarece e prea devreme, vânătoarea nici n-a început încă și nu vreau să am puli în gură în timp ce Plaho împușcă din arma sa nouă. Dar vai, am auzit o împușcătură, se pare că Plaho a împușcat un copil. Copilul avea la el un coș cu ciuperci. Câțiva polițiști s-au apucat repejor să sape o groapă. Bine că e copil și nu trebuie groapă mare, că altfel s-ar supra obosi, sărmanii.
---
S-a întrerupt legătura, nu știu de ce, încerc să dau de Natalia. Alo, Natalia, mă auzi? Alo! Se pare că nu avem deloc legătură. Voi profita de acest moment ca să bag niște publicitate.
---
Tati, tati, suntem în toiul sărbătorilor și eu încă nu am avut niciun peredoz, nicio borâtură, nimic. Ce-i de făcut? Stai liniștit fiule. Am eu soluția. Magazinul de băuturi contrafăcute „Skipidar”. Borâturi garantate de la numai 3x50 de orice tip de băutură. Ei, ce mai stai? Iaca banii, fugi tot amu la magazin! Magazinul de băuturi contrafăcute „Skipidar” vă urează sărbători fericite și borâturi calde alături de cei dragi.
---
Dragi vafliști, vă mulțumesc că sunteți alături de noi, voi încerca din nou să iau legătura cu Natalia Morari, care se află acum la vânătoarea organizată de Vladimir Plahotniuc în codrii Călărașilor. Alo, Natalia, mă auzi? Ai legătura.
Da, mulțumesc, scuze pentru întreruperea de mai devreme, dar am fost luată prin surprindere de către domnul Gimpu, care avea erecție și m-a lovit peste picioare, ceea ce m-a făcut să cad în genunchi și imediat m-am trezit cu penisul dumnealui în gură. Felația fiind începută, am zis că ar fi bine s-o duc la bun sfârșit. Dar m-am isprăvit cu bine și acum continui reportajul de la fața locului. Am vorbit mai devreme despre copilul împușcat care, din câte observ, este deja în groapă, iar polițiștii aruncă pământ peste el ca să-l îngroape. Vânătorii s-au pus pe spus bancuri, toți râd, zâmbesc, se bea mult coniac, iată că și eu sunt servită cu un pahar de 200g plin cu coniac și sunt impusă cu pistolul la cap să-l beau tot, bine, hai noroc, gl gl gl, blea pizdeț, a mers cam greu, grrrum, gâlc, gl gl, sunete vseakie, hai să vă zic ce s-a întâmplat: mi-a venit să vomit, am reținut voma în gură și am înghițit-o repede. Canciugă proastă, a fost replica bărbatului ce mi-a pus pistolul la cap, apropo e vorba de domnul Candu. Din câte văd, cam toți îs amețiți, eu inclusiv. Văd vreo 3 deputați și vreo 4 procurori care stau în cerc, cu penisurile în mână și mă privesc intens. Cred că trebuie să închid. Mai multe detalii despre vânătoarea de astăzi veți afla la emisiunea interpol, unde mă voi invita singură pe mine. La revedere.
---
Dragi pidărsii, aceasta a fost Natalia Morari, sper să ajungă acasă întreagă și să ne povestească și nouă cine a mai fost împușcat la vânătoarea domnească de azi.

Aici emisiunea noastră ia sfârșit. Nici n-am știut că e emisiune. Când, pula, a devenit huineau asta emisiune? Vrode am început doar să povestesc ceva. Am început cu una, s-a ajuns la alta. Cred că trebuie să învățăm o lecție din asta și anume că suntem irelevanți în acest univers pustiu, viața nu are sens, fericirea e o iluzie, moartea este inevitabilă, iar oamenilor le plac minions.

În noul an, eu vă doresc o pulă.

20 octombrie 2015

Boțul de lumină

Bună ziua, dragi copii. Moldova suge masiv, eu stau pe cox şi am febră, iar câinele meu pur şi simplu stă pe spais. La ultima noastră întâlnire din anul precedent de studiu v-am arătat cum se alege şanțul potrivit when overdosed şi ați avut ca temă pentru acasă compunere despre cum v-ați petrecut vacanțul de vară. Având în vedere că pe mine mă doare-n pornhub de modul în care ați borât în vacanță, vă propun să scoateți spaisul din dulap şi să deschideți coranul la pagina 42. Acuş una din femeile de serviciu va aduce un fier de călcat şi un castet, iar voi va trebui să dați un test. În acel moment uşa clasei s-a deschis şi şi-a făcut apariția Marilyn Cozonac, femeia de serviciu responsabilă pe sălile de chimie şi fizică. Aceasta avea asupra ei un fier de călcat, un castet ruginit şi o eprubetă cu un conținut albastru, tulbure. Din două mişcări lente femeia puse pe masa profesoarei fierul de călcat şi castetul, după care ochii ei tremurânzi au început să scaneze haotic auditoriul. Privirea i se opri asupra portretului lui Mihai Eminescu, ce stătea atârnat pe peretele din spate. Femeia privea fix portretul în timp ce ridica încet eprubeta spre gură. Vă mulțumesc, Marilyn, a intervenit profesoara. Femeia a tresărit uşor şi a dat repede peste cap eprubeta, un strop sărind pe obrazul lui Ciprian. Ieşi din clasă şi se auzi îndepărtându-se pe hol. Ciprian scoase limba şi linse stropul de pe obraz. Peste 15 minute el s-a ridicat și a ieșit din clasă. De atunci despre Ciprian nu s-a mai auzit nimic. Așa, copii, fiecare din voi să scoată vodnecul de sub bancă și trageți câte un fum de spais kibeni materi să plec și eu mai repede căci azi e marți, ziua în care de obicei particip la sex în grup cu directorul școlii, fiica mea, profesoarele de engleză și chimie și niște studenți. De ce eu vouă vă zic asta? Sincronizat aproape perfect, copiii au pus vodnecele pe bancă, au desfăcut hârtiuțele, cele trei degete cu care se face semnul crucii le-au coborât peste conținutul din hârtiuță, au luat fiecare cât au socotit de cuviință și au plasat firicelele de spais în dopurile fabricate din folie de aluminiu de la ciocolatele Dor. Allah este Binevoitor cu robii Săi. El dăruiește cele spre viețuire cui voiește El. El este Tare, Puternic [Al-Qawiyy, Al-'Aziz]. Teodor, ce bolmojești acolo? De ce nu-ți fumezi spaisul? Eu cu cine am vorbit mai devreme, pezdoiu lu mam'ta! Chiar amu ai pus mâna și ți-ai luat doza! Acuș veți trece la tablă și vă veți lupta, în perechi, folosind castetul și fierul de călcat. Dar, doamna profesoară, nu suntem toți egali la făcătură. Unii din noi sunt mai slabi și firavi, alții mai înalți și puternici. Nu mi se pare deloc corect acest test, a obiectat Teodor. Profesoara s-a ridicat de pe scaun și a început să strige: băi huieputală mică, tu pe mine să nu mă înveți ce-i corect și ce nu! Eu suca dacă am zis așa să fie, tu și blea ai ahuit cu tătu, AAAAAAAAAAAAA m-ai enervat la culme, pochizdoc mic și prost ce ești! Doamna profesoară a tras sertarul biroului, a scos din el o seringă cu gheryci gata încărcată, și-a băgat-o instant în venă și a împins conținutul într-însa. Copiii o priveau și  puteau observa cum fața i se descrețește, încet îi apare zâmbetul, pleoapele i se coboară încet pe ochi și ea cade ușor în scaun. Liniște. Se puteau auzi doar niște bătăi înăbușite, cauzate de două dintre picioarele băncii lui Adrian, din motiv că acesta își făcea laba în timp ce se uita pe furiș la ceafa Izabelei. Anume în acel moment, o rază albă de lumină țâșni în interiorul clasei și devenea din ce în ce mai intensă. La început, proiecția razei de pe podea se mișca haotic și-și schimba forma, apoi a început să prindă contur și într-un final a luat forma unui om, dar fără o față clară. Plus la asta, creatura luminoasă puțea a căcat. Cine ești, boț de lumină? Și de ce puți? a întrebat Teodor. O, tu, copile, suflet sfânt și inocent, sunt un păcătos, o mizerie. Cum adică? Fii mai explicit. O, copile, sunt un ipocrit, un căcat, un nimic, o eroare... Hai, termină cu aprecierea de sine, spune cine ești! Sunt un pidar, un gandon, o vaflă.... Dar spune odată cine ești! Sunt Viorel Pahomi.

24 iunie 2015

Drum bun, absolvente!

Piloții au tras câte 2 liniuțe de cox și au apucat strâns șturvalul avionului. Băi, du-te la șturvalul tău, i-a spus pilotul nr 1 pilotului nr 2. Roțile avionului au scârțâit la atingerea cu asfaltul de pe pista aeroportului internațional chișinău. Pasagerii au început să bată din palme și să fluiere de bucurie. Pentru ce aplaudă pasagerii? De ce nimeni nu aplaudă când rutiera 175 oprește la stația terminus? De ce nimeni nu aplaudă când cei de la salubritate termină de încărcat gunoiul în camion? De ce nimeni nu aplaudă când eu fac laba? Pasagerii avionului zboară cu morcovul la cur. Îs niște fricoși. Se tem pentru propriul cur și când văd că avionul a aterizat fără probleme ei se bucură pentru propriile cururi și își exprimă satisfacția prin aplauze. Fiecare bătut din palme înseamnă „vai, ce bine că curul meu e în afara oricărui pericol”.  La pulă i-au văzut ei pe piloți. Egoiștii pulii. Pilotul nr 2 s-a enervat și a mers în salon să le dea a piece of his mind. Intrând în salon acesta a descoperit că pasagerii îl aplaudau pe carlas dreams, care stătea în fața lor cu microfonul în mână. Spre acesta zburau flori, confeti și lingouri de aur. Un lingou s-a lovit de capul interpretului pulii și acesta a căzut îngust pe podeaua din scânduri a avionului. DE CE TACE SALVAREA? a comentat utilizatorul moldovan89. Unica ambulanță a aeroportului, în acest moment, se deplasa grăbită spre spitalul republican, secția peredoaze, cu 6 persoane ce au suferit supradoze de compot de vișine. Ambulanța venea de la ziua de naștere a lui Hose Pablo, care a avut loc pe malul râului Bâc, cu multe substanțe narcotice și curve de lux. Acesta nu a fost de găsit pentru a comenta situația. Un grup de gopnici de la ciocana susțin că Hose a evadat peste Prut și s-a ascuns într-un subsol cu mulți poeți ciudați care consumă povidlă cu mercur și scriu poezii stranii. Totuși, din surse ebati ce sigure am aflat că, în această dimineață de miercuri, Hose a fost surprins la piața auto, însoțit de Vin Diesel. După ce l-am contactat pe facebook, Hose a afirmat că vrea să-și cumpere un sprinter și să-l pună pe ruta 175, iar Vin Diesel are multe pile la Uzina de Tractoare, Microcipuri și Cuptoare cu WI-FI Gratis, fapt care demonstrează că totul are sens. Seara, bloggerul și formatorul de opinie Hose Pablo a participat la offline cu bloggerii, organizat de Zinaida Dodon. Offline-ul a avut loc în stație, pe strada Robert Hanolli intersecție cu Sasha Grey. La offline au mai participat și alți bloggeri și formatori de opinie precum Ryunoske, Data Tutashkin, Nenormalul, Gonzo și Vlada Ciobanu (care nu are nimic cu bloggingul, în schimb propunea la toți cox și boște). Cu acest prilej vreau să-i mulțumesc Vladei pentru coxul de calitate, dar și pentru că m-a susținut moral atunci când căzusem pe depresneac din cauza că nu reușeam să redobândesc mult râvnita spravcă de la jăc.

„Facultatea de Economie este inutilă.” - Robert Hanolli, absolvent al Facultății de Economie din pulă.

LEGALIZAȚI IARBA ȘI PISTELE DE BICICLETE, POTLOGARILOR!

„Ымь плаче неспус де мулт сэ йес ла о плимбаре ку бичиклета дупэ че ам фумат ун косячок.”
 - toți politicienii, în cor

     „Dacă aș fi la putere, aș legaliza marihuana.” - toți politicienii, în gând

„Eu când privesc filme porno, sar peste scenele cu sex.” - Igor Dodon, în glas, dar de fapt a vrut în gând.


ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТЕ111111    СМОТРИ БАЛЕТ, СУКА!!11    CANDU, AGENTUL PARLAMENTULUI!11111111  DE CE TACE SIS?///////   DE ATÂTA CĂ EI ÎNCEARCĂ SĂ FIE NEPALIONNYE!1111  AAAAAA I DID NOT SEE THIS COMING!111   LOHE1111


Drum bun, absolvente!

25 ianuarie 2015

Banii

Ninge, ninge, ninge
Angelica își injectează heroină de calitate superioară, în podul casei părintești
M-așteaptă dorul
În portbagaj la băhă se află 6,66 milioane de euro
Satana i-a pus acolo cu un scop anume, dar a uitat scopul și a pus băha pe 999
Angelica avea lomce și a intrat pe 999, a scris la căutare „unde pot găsi gheryci calitativ, pidărsiilor”
vovan_concretnyi_777 i-a scris un mesaj în privat „fa sosko unde te prind acolo iti fut ibala animala concinaia”
Angelica l-a ignorat și a început să caute husă pentru iphone 6, dar a dat peste anunțul lui Satana
În descrierea anunțului Angelica a citit detalii despre ziua de naștere a lui Satana, care a avut loc la Costești
Printre invitați se numărau Dumnezeu, Allah și Marian Lupu
Drept cadou aceștia s-au schidanit pentru un Călărași de 5 stele și o curvă de lux
Lui Dumnezeu nu i-au ajuns 50 de lei așa că i-a împrumutat de la Marian Lupu până a doua zi
Angelica l-a sunat pe Satana în privința anunțului
S-au întâlnit în PMAN și au făcut drifturi
Ea a rămas satisfăcută și a cumpărat băha
A mers la garaj și a început să sărbătorească cu benzină și acetonă
A deschis portbagajul ca să caute hz ce și a dat de cele 6,66 milioane
Angelica s-a sinucis
Spiritul ei a părăsit corpul și s-a reîncarnat în fericire

Banii aduc fericirea.

23 noiembrie 2014

Cronica unei confuzii mintale

    1. Accidentul
    Era o seară înnorată de iulie, aproape că era întuneric. Soarele răsărea încet de după orizont, acompaniat de cântatul păsărilor răpitoare. Mitropolitul Vladimir și Niki Minaj stăteau în mașină și strigau de durere. Mașina era întoarsă cu roțile în sus, din motor ieșea fum, iar viețile celor doi atârnau de un fir de păr pubian. Motorul mașinii avea 135 de cai putere în adevăr. Mitropolitul Vladimir, oftând de durere, a zis:

- Mi-am uitat parola de twitter și aș vrea să scriu despre asta pe twitter, dar mi-am uitat parola de twitter.
- Poți să te folosești de contul meu de odnoklassniki, dacă vrei, i-a răspuns Niki Minaj.
După ce au ieșit din mașină, cei doi au început să vorbească cu maturi.
- Niki, ești o pizdă.
- Vlad, ești un huilo.
- Niki, ești o huieputală.
- Vlad, mă piș pe barba ta de popă prost, gandon ebannyi.
- Oi blea, eu nu pot să admit așa ceva.
- Vlad, eu nu pot să fac șașlâc de porc. Învață-mă, te rog.
- Bine. Mai întâi trebuie să cumperi 1 kg de banane de la piața centrală.
- Ce înseamnă ucladcă?
- Asta atunci când toți dau vina pe Chirtoacă.
- Ai ascultat remixul la doamne miluiește?
- Da. Temă.

Peste câteva ore, Mitropolitul Vladimir o bătea pe Niki Minaj cu picioarele în burtă pentru dorința ei de a cânta pentru Igor Dodon. Mitropolitul Vladimir era încălțat în ciubote de chirză. Niki Minaj a preluat inițiativa:
- Hai să destupăm rezervorul de benzină și să-i dăm foc. Vom sta lângă el și ne vom încălzi. Astfel vom supraviețui gerurilor de iulie.
- Da. Pare o idee bună. Totul va merge perfect. Nimic nu va eșua.

    La înmormântarea celor doi au venit, ca de obicei, Igor Dodon și MC Mike. Natalia Gordienco și Diana Grigor au venit să facă felații de jale, iar cu ocazia asta mitropolia Moldovei a scos un album întreg cu cântece de înmormântare. 40 de zile mai târziu, guvernul i-a adus în PMAN pe cobzon, leps, stas mihailov și lev leșcenco, unde guvernanții și parlamentarii noștri le-au făcut, pe rând, câte o felație gospodărească, din suflet.

    3. Interludiu
   Cămin studențesc. Studentul Guzun stă în cameră și învață pentru examenul la Istoria Economiei Transnistrene. La un moment dat, în cameră intră studentul Otgon.
- Băi, Guzun.
- A.
- Huina.
- LOL!
- LOL!
- Ce vrei, bă, muie?
- Blea, pizdeț, de când înveți la rominia deamu te vyibești cu bă, cu muie, și pula suca ai uitat de unde vii?
- Îmi cer scuze. Permite-mi să-ți povestesc o întâmplare întru îndreptarea cumplitei mele greșeli.

Peste-a nopții feerie
Se înalță mândra lună
Și stă capră, iar soarele o fute
Și se uită la poza lui Jupiter în timpu ista
Da Saturn face laba, uitându-se la soare
Venus intervine și zice: nu-i pe asta, planete să fim.
Dar soarele doar nu-i planetă
Și după asta o fute și pe Venus
Numai că foarte jestoko.
Luna și Venus au rămas gravide
Soarele a fugit în alt sistem solar
Acolo a luat pesdeală de la soarele băștinaș
Și a fost deposedat de niște hidrogen
Între timp, planetele-copii ale lui Venus și al Lunii, urmașii soarelui
Au crescut într-o zi cât altele într-un an
Numele lor erau Servus și Lure
Într-o zi, după multă șmală fumată
Ele s-au întrebat dacă universul e finit sau infinit?
Hai să vedem, au spus planetele și au mers să vadă
Au ajuns la piața centrală
Aici e centrul universului, pahodu, a spus Servus
Taxi, până la capătul universului, cât costă?
200 de lei
Taximetristul a oprit la granița cu Transnistria
Aici se termină universul nostru
Mai departe începe un univers paralel.
Taximetristul ne-a înșelat
Am reținut numărul plăcuțelor de înmatriculare.
Alo, poliția, am fost înșelați
Am trimis un echipaj
Trebuie să ajungă .... niciodată
Bună ziua, ce probleme?
Bună ziua, polițistule, așa o situație
Da noi ne cunoaștem? Avem aceeași ochi
Oboje, voi sunteți copiii mei
Eu îs tatăl vostru, soarele
Da rămâne între noi, eu lucrez sub acoperire
Și a rămas între ei.

Sfârșit.

Studentul Otgon a rămas satisfăcut.

      5. Experiența extracorporală
    Mitropolitul Vladimir stă întins pe pat și se privește pe sine dinspre geam. Superdumnezeu există. În cameră intră Niki Minaj și-l vede pe mitropolit dormind pe pat.
- Poate un belot? îi propune ea. Mitropolitul continuă să doarmă. Pe displeiul laptopului de pe masă se deschide programul Paint și pensula desenează niște litere: EU DORM AMU. Niki Minaj este în șoc electromagnetic (ОНОТОЛЕЙ ПЫЩ ПЫЩ). Ea nu înțelege de ce și cum compul a răspuns în locul mitropolitului și a hotărât să-l sune pe un prieten de-al său, hacker.
- Alo, Hacker, salut. Așa o situație...
- Da, știu.
- De unde știi?
- Blea, Niki, eu nu știu dacă tu ții minte, dar mai demult, înainte de a te fi născut, a venit la mine un pădurar pe nume William Ciobanu. Pădurarul ista mi-a povestit o istorioară destul de neobișnuită.

      6. Istorioara
     Cu aproximativ mult timp în urmă, într-o pădure, trăia un flăcău, student la Facultatea de Fizică Nucleară a Universitărții „Habib Abdullah Massad Aziz Al Hakim” din Briceni. Numele său era Raymond Croitoru. Raymond locuia singur într-o căsuță din inima pădurii. A hotărât să se mute în pădure din dorința de a locui în mijlocul naturii, departe de așa numita civilizație. Casa și-a construit-o singur, având la îndemână topor, ferestrău și un printer 3D de dimensiuni mari, care se alimenta cu peregar. Raymond era în anul terminal de studii și avea de pregătit lucrarea de licență. Colegii săi care au lins în mod regulat cururi de profi făceau ultimele modificări în lucrările lor, însă Raymond nici măcar nu se apucase de a sa. Era în pană de idei și-l durea în pulă. Într-o zi Raymond a fumat niște șmală, crescută de el în grădina din fața casei. S-a întins pe pat și corpul său a adormit, însă mintea a rămas trează. Atunci spiritul său a ieșit din corp și a început să umble prin casă, apoi a ieșit afară și a zburat în pizdă. În pizdă erau mai multe spirite ale altor oameni din diferite colțuri ale universului, ale căror corpuri la fel dormeau. Spiritele participau la Social Youth Networking and Blogging Advisory Workshop Training Event organizat anual de către Allah. După ce evenimentul a luat sfârșit, spiritele s-au deplasat la Cernobyl cu autocarul firmei Trans Activ Lux-Prim. Raymond a mers și el. După ce au tras pe nas câte sprezece liniuțe de cocaină amestecată cu uraniu îmbogățit cu benzină sulfurică și apă dulce, spiritele au hotărât să pătrundă în interiorul centralei atomoelectrice, care, după cum știți, e sigilată cu un sarcofag de ciment pentru a menține în interior radiațiile active. Însă încercarea lor a fost zadarnică, ceea ce e foarte bizar având în vedere că până atunci spiritele puteau pătrunde prin pereți, pământ, orice, ignorând total legile fizicii. Mai mult, în timp ce încercau să treacă prin stratul de ciment al sarcofagului, fiecare dintre ei au avut vedenii de câteva fracțiuni de secundă, intermitente. Într-o clipă, Raymond se vedea copil, în grădina casei părintești, mirosind boștile plantei de cânepă ce a crescut acolo din senin. În clipa următoare, se vedea pe un tărâm cu totul necunoscut, înconjurat de peisaje uluitoare, noi pentru el, total diferite de cele de pe planeta noastră. În loc de munți normali erau numai munți de bani, substanțe narcotice și fete frumoase și proaste. Peste încă o fracțiune de secundă se vedea trecând vama cu o minoră ascunsă în portbagaj, în spațiul destinat roții de rezervă și cu 3 pachete de țigări la el. Pentru că avea la el mai mult de 2 pachete i s-a deschis dosar penal și a fost condamnat la moarte, iar mașina a fost stropită cu benzină și arsă kibeni materi. Imediat după toate aceste vedenii Raymond s-a trezit în pat, la el acasă. SFINTE SISOIE! a exclamat el, văzând atârnând pe perete un poster cu Iurie Leancă în costum de arici. 
- E în regulă. Nu te speria.
Raymond a tresărit și a văzut un arici îmbrăcat în costumul lui Iurie Leancă. Ariciul era așezat pe scaun și-i vorbea.
- Realitatea cu care te-ai obișnuit, de fapt, e doar o percepție. Tu vezi lucrurile așa cum ei vor ca tu să le vezi. 
- Cine-s ei?
- Departamentul Antidrog al M.A.I.
- Vorbești serios?
- Nu. LOL! Tot ce vezi, auzi, trăiești îți este specific ție. Tu creezi universul prin percepție, iar tot ceea ce percepi îți este specific.
- Nu cred că înțeleg, a răspuns confuz Raymond.
- Asta pentru că ești prost. Hai să-ți arăt ceva.
Ariciul a scos al său haștece x one plus silver slim hd touch gold platinum petrol salcâm și a pornit aplicația skype, apoi l-a noberit pe Allah.
- Alo! Allah, mă auzi? Alo!
- Alo, Iurie, asta tu ești?
- Da, asta-s eu. De ce nu te văd? Pornește camera.
- Alo! Eu te văd normal.
- Blea, la mine se învârtește roticica ceea, îmi arată că se pornește camera, însă nu te văd.
- Pizdeț, la tine netu-i levyi.
- La mine netu-i pesdos, asta la tine-i levyi. O, amu te văd, tăt normal.
- Ce faci, când vii acasă?
- Nu știu. Ia spune, cine-s eu?
- Cum adică cine? Ești Iurie Leancă, în costum de arici.
- Bine, mulțumesc. Mai vorbim, ciao.
nietzsche_fibonacci_888 has ended the conversation.

- Vezi, Raymond? Pentru tine eu sunt un arici în costumul lui Iurie Leancă. Pentru Allah eu sunt Iurie Leancă în costum de arici. E o chestie de percepție.

    Raymond se simțea straniu. Undeva în manuscrisele lui Leonardo Fibonacci stă fraza „... era o perioadă când eu singur nu-nțelegeam ce-i cu mine...”. Exact acest lucru se întâmpla acum cu Raymond. A mers la bucătărie să-și facă un ceai. Ariciule, tu vrei un ceai? i-a strigat el ariciului, însă n-a primit niciun răspuns. Când s-a întors în dormitor ariciul nu mai era. Nici posterul cu Iurie Leancă nu mai era. Pe masă era o foiță pe care era scris „ciuvak nu mai pot sta tre smă duc îți las nr meu de tel sună-mă să bem vreo bere amu mă duc la o cixă la Fălești batea ei e președinte de raion și au o casă ebati el a plecat cu fimeia la odihnă în Grecia și cixa e singură acasă net net poate reușesc s-o razvadesc la o dezbatere despre teoria sistemelor suca odată am fost la una și eu îi povesteam despre copilăria lui Tesla da ea deodată la sex o sărit peste mine și țipa put a child inside of me caroce tu sună nu te pierde amu uite așa o chestie ție ți-a luat 4 minute să faci ceaiul iar mie 7 minute să scriu acest text și tu îl citești iar e nu mai sunt aici ce huinea lol” 
    Seara Raymond stătea pe prispă cu ceaiul într-o mână și cu jointul în alta. Cerul era vomitat abundent cu stele de către lună. Uitându-se mai atent la lună, Raymond a realizat că aceea, de fapt, era planeta Pământ.
       Bufnița, care în fiecare seară stătea în copacul de lângă casă și cânta Stayin' Alive, dispăruse. Un pic mai târziu în seara aceea, și-a făcut apariția Simion Douăbuci, prietenul cel mai bun al lui Raymond cu care au copilărit împreună, au fost în aceeași clasă, și au avut împreună experiențe precum prima beție, prima borâtură, primul pesdon, primul sex (cu tânăra dădacă a fratelui mai mic al lui Simion), primul joint, balul de absolvire, etc. Zărindu-l, Raymond a încremenit. Nu l-a văzut de 4 ani. După o mică ezitare cei doi s-au îmbrățișat duios. Lui Raymond i-au dat lacrimile. Lui Simion i-au dat niște boște băieții de pe raion, mai devreme. Acesta a observat că Raymond îl privește oarecum straniu și l-a întrebat dacă are nevoie de o palmă înainte de luarea în mâini. Raymond s-a scuzat și a mers în dormitor să-l sune pe arici.
- Alo, arici, ceva bizar de tot s-a întâmplat!
- Da, blea! Văd! O fost cutremur, însă pe facebook nimeni nimic despre asta nu scrie. Asta-i pur și simplu pes-deț!
- Nu, nu despre asta-i vorba. Ascultă, la mine a venit cel mai bun prieten al meu...
- Da. Asta chiar e bizar. Să te viziteze cel mai bun prieten e ceva cu totul anormal. Eu zic să-l împuști cu drobovicul anti urși.
- Stai, ascultă-mă până la capăt. Cel mai bun prieten al meu, Simion, ăsta care a venit acum la mine, a murit cu 4 ani în urmă, într-un accident rutier, la Sculeanca. 
- Ăăăăă ... și ce?
- Cum și ce? El amu-i la mine în casă! E mort de 4 ani și e aici, acum! Cum explici una ca asta? Ce să fac?
- Toate lucrurile stranii care ți se întâmplă se datorează vizitei spiritului tău la Cernobyl. Ceva s-a întâmplat acolo, dar nu pot să-ți spun ce anume. Însă pot să-ți dau un sfat: bucură-te că te-a vizitat drugtu, petreceți timpul împreună și bucurați-vă de viață. No homo. Aaaa, iaca și statusurile despre cutremur au început. Tăt normal.
- OK. Mai vorbim. Salut.
    Raymond s-a întors la Simion și l-a îmbrățișat încă odată. Trebuie să-i futem un party, a propus Raymond și i-au futut un party. Oameni prin apropiere nu erau, așa că au chemat animalele din pădure. Spre mirarea lui Raymond și Simion, animalele erau mari amatoare de substanțe narcotice, așa că rezervele de boște, cocaină, ecstasy și lsd ale gazdei au prins bine. După primele liniuțe de cocaină a apărut și ursul cu 10 curve de lux și o canistră de sveclomițin, însă curvele au fost imediat ocupate de 2 iepuri la care roțile deja-și făceau efectul. 2 iepuri sub roți și 10 curve au dispărut în pădure, în mijloc de noapte - titlu de știre pentru unimedia. După prea mult cox, lupul devenise agresiv și s-a daibit de un pinguin.
- Ce pula cauți tu în pădure? Pinguinii aici nu locuiesc. De unde ești?
- Sunt din emisfera sudică și am venit în vizită la arici. Apropo, nu știi unde-i ariciul?
- Băi, tu nu te eschiva de la gruzul meu. Ai o țigară?
- Nu, nu fumez.
- Da chiar, unde-i ariciul? Vulpeo, unde-i ariciul?!
- Nu știu, băi, el n-a fost chemat pahodu.
- Băi, pinguine, mă duc să mai trag ceva pe nas, văd că mă lasă. Vezi masa ceea sub stejar? E plină cu tot ce trebuie. Îndrăznește.
Peste o oră, pinguinul și cerbul discutau pe teme existențiale.
- Băi, eu așa mă bucur că-s animal și că nu-s om, n-ai idee, a spus cerbul.
- Uneori sunt curios cum e să fii om, a spus visător pinguinul.
- Dea pula. Omenii se fut unii pe alții, se urăsc, se omoară, etc. Societatea oamenilor e futută. Ea devine din ce în ce mai bogată, însă niciun om de la asta nu devine mai fericit. 
- Eu îs fericit.
- Și eu îs fericit. Da tu ești penguin femelă sau mascul?
- Femelă.
Au urmat scene pornografice.
    Spre dimineață, când animalele începeau să plece pe la bârloagele și scorburile lor, bursucul, la un moment dat, a făcut ochii mari, a început să tremure și a căzut la pământ în convulsii și cu spume ieșindu-i din nas. Animalele s-au speriat, nu știau ce se-ntâmplă.
- Supradoză cu cocaină, dar pare-mi-se că observ și ceva urme de uraniu, a spus Raymond după ce a analizat starea bursucului. Dacă nu facem nimic în cel mult 10 minute, bursucul va muri. Este vreun doctor pe aici?
- Da unde pula te crezi, în filme cu avioane? i-a răspuns veverița. Noi suntem animale, n-avem cum să fim doctori. Unicul din noi care cât de cât se pricepe la chestii din astea e ariciul, însă el nu-i aici așa că dacă ceva eu iau iphone-ul bursucului drept moștenire.
Raymond l-a sunat pe arici.
- Alo, arici, salut. Bursucul moare, peredoz cu cocs și uraniu. Ce să fac?
- Ăăăă … ascultă-mă atent. Mulge o sută de grame de lapte de la căprioară, într-o cană. Apoi ia un vârf de unghie de la privighetoare și aruncă-l în lapte. Ursului fă-i o înțepătură și adaugă câteva picături de sânge. Fă-o să plângă pe veveriță și bagă și niște lacrimi în licoare. După ce faci toate asta, ia încet licoarea și arunc-o nahui că nu-i bună de nimic. Băi, fă un joint, aprinde-l și fumați toți pe rând, iar fumul suflați-l în bursuc. O să-și revină.
- Mulțumesc, arici și scuze că am uitat să te chem la party.
- Party? La voi e party și eu n-am fost chemat?

          4. Legătura
     După ce a ascultat istorioara, Niki Minaj a scos oglinjoara din cur, și-a îndreptat machiajul și a întrebat:
- Impresionantă istorioară, Hacker, însă eu nu-nțeleg ce legătură are ea cu situația mea.
- Apu asta-i legătura, Niki, drugi de-aiștea alde tine care sună numai când au nevoie de ceva. Pune nahui receptorul, șterge numărul meu și să nu mă mai suni vreodată! 


          2. Ghicitoare
      După ce nu s-au văzut mult timp, Niki Minaj și Mitropolitul Vladimir s-au întâlnit întâmplător în grădina publică Ștefan cel.
- O, salut, Niki, tot ca o canciugă arăți. Ce mai faci?
- Uau, salut, Vovan, have you been working out?
- Da iaca am doi copii preșcolari și un Mercedes S500. Consumă mult, suca, mă gândesc să-l pun pe gaz.
- Câți ani au copiii?
- Produsul vârstelor lor este egal cu numărul boștelor pe care le am la mine (Mitropolitul scoate mâna din buzunar și în palmă avea boște, mari și mici).
- Această informație nu-mi este suficientă.
- Cel mai mare pahodu e gay.
- Acum știu câți ani au copiii tăi.

Vnimanie, vopros: câți ani au copiii preafericitului?

      0. Publicitate/încheiere
- Alo, Zeus? Salut, asta-s eu, Allah.
- Salut, Allah. Întreabă-mă ce am în cur.
- Ce ai în cur?
- Un ochi.
- OK.

Ochiul în cur. Privește în tine.